Категория: Алкашей
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а
злые персонажи 3D реальности.
Анекдот про Алкашей
Состыковались два космических корабля – русский и
американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают
над Россией, американцы говорят:
- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют!
- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют!
Анекдот про Алкашей
Много пить нельзя — белочке тоже нужен отдых.
Анекдот про Алкашей
Обычно, по традиции, больше всех бухает тот, кто:
"НЕЕЕ, ТЫ ЧТО, Я НЕ ПЬЮ ВООБЩЕ!"
Анекдот про Алкашей
- Ллллллюссссся, я ссссеня не пил!
- От подлец....А ну скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах, тырят в ведра ядра кедров" !!!
- Пил!!
- От подлец....А ну скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах, тырят в ведра ядра кедров" !!!
- Пил!!
Анекдот про Алкашей
Алкоголик Степан Пугачёв, пошёл в лес, чтобы посетить белок
с ответным визитом
Анекдот про Алкашей
Алкоголик Степан Пугачёв, пошёл в лес, чтобы посетить белок
с ответным визитом.
Анекдот про Алкашей
По совету друзей, вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже
третий день бухаю и даже не знаю, с кем...
Анекдот про Алкашей
Итересно, как жена узнала, что я посидел после роботы с
друзьями в баре? И где допущена ошибка в версии о
супертайном спецагенте, которого похитили инопланетяне,
вследствии чего он так поздно пришёл домой и пахнет
перегаром?
Анекдот про Алкашей
Решил как-то один мужик посидеть с другом, немного выпив.
Смотрели передачу о том, как индийские йоги делают
упражнения. И надо было кому-то из них сказать: " А
тебе слабо так сделать?". Всё хирургическое отделение
больницы было в шоке, когда расспутывало их.
Анекдот про Алкашей
Послала жена мужа к соседям за солью. Соседки не было, но
сосед открыл дверь. В процессе поиска обнаружили бутылку
водки. Ну и как потом жене объяснить, что обсуждение проблем
солевой отрасли гораздо важнее самой соли?
Анекдот про Алкашей
Стук в дверь. Мужик открывает, а на пороге стоит белочка.
- Это 35-я квартира?
- Нет, это 33-я.
- Извините, я к вашему соседу пришла, просто номером ошиблась.
И уходит. Мужик, закрывая дверь, говорит:
- Всё, на фиг бросаю пить. А то в следующий раз она не ошибёться, и точно ко мне прийдёт.
- Это 35-я квартира?
- Нет, это 33-я.
- Извините, я к вашему соседу пришла, просто номером ошиблась.
И уходит. Мужик, закрывая дверь, говорит:
- Всё, на фиг бросаю пить. А то в следующий раз она не ошибёться, и точно ко мне прийдёт.
Анекдот про Алкашей
Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню
Анекдот про Алкашей
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится,
решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги . Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.
- Три по сто! и выкладываю деньги . Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.
Анекдот про Алкашей
- Мам, а где папа?
- Пошёл с соседом в гараж красить.
- Не красить, мам, а квасить.
- Пошёл с соседом в гараж красить.
- Не красить, мам, а квасить.
Анекдот про Алкашей
Стоит гаишник на посту. Видит - едет как-то странно
автомобиль. Останавливает. Водитель в таком состоянии, что
едва сидит за рулём. Гаишник достаёт алкотестер:
- Дышите.
Водитель покорно выполняет. Прибор не показывает алкоголя. Удмвлённый гаишник повторяет попытку:
- Ещё раз.
Водитель спокойно выполяет указание. Опять нет алкоголя. Гаишник проверяет алкотестер. Всё в порядке.
- Дышите.
Когда алкотестер вновь не показывает наличия алкоголя в крови, гаишник не выдерживает:
- Обьясните, в чём причина?
Водитель спокойно говорит:
- Вот так всю жизнь... Алкотестер и детектор лжи могу обмануть, а жену с тёщей - нет.
- Дышите.
Водитель покорно выполняет. Прибор не показывает алкоголя. Удмвлённый гаишник повторяет попытку:
- Ещё раз.
Водитель спокойно выполяет указание. Опять нет алкоголя. Гаишник проверяет алкотестер. Всё в порядке.
- Дышите.
Когда алкотестер вновь не показывает наличия алкоголя в крови, гаишник не выдерживает:
- Обьясните, в чём причина?
Водитель спокойно говорит:
- Вот так всю жизнь... Алкотестер и детектор лжи могу обмануть, а жену с тёщей - нет.
Анекдот про Алкашей
Когда отдыхаешь без алкоголя, помнишь всё и как-то
неинтересно. Кода отдыхаешь с алкоголем, подозреваешь, что
было очеь весело и хорошо, но ничего не помнишь.
Анекдот про Алкашей
Девушка постоянно путала педали, но гаишника конечно больше
смущал сам рояль.
Анекдот про Алкашей
Вечером к попу заглянул мужик, просит исповедоваться. Поп
прихожанину:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, сын мой, если у тебя из кармана бутылка самогона торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу.... В этой бутылке половина самогона моего кума....
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...
- Ну как же я отпущу тебе грехи, сын мой, если у тебя из кармана бутылка самогона торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу.... В этой бутылке половина самогона моего кума....
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...
Анекдот про Алкашей
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты
по три человека.
Анекдот про Алкашей
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой,
что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
Анекдот про Алкашей
- Ой, мужчина, Вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж Вы тогда блюете под моим подъездом?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!...
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж Вы тогда блюете под моим подъездом?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!...
Анекдот про Алкашей
Двое на рыбалке: Вась,да не плюй ты так сильно на черьвяка!
От его пьяного базара потом вся рыба разбегается
Лучшие авторы в разделе Категория: Алкашей
Топ видео
-
0:24
Костусева на брифинге атаковала...
Голосов: 49
-
1:36
Потрогать Россию / Touch Russia
Голосов: 53
-
0:24
Белый мишка троллит посетителей Голосов: 41
-
1:56
Трэйнсерфинг Голосов: 43
-
4:53
Лучшие фэйлы за первую неделю... Голосов: 22
-
49:26
Подборка лучших шуток... Голосов: 59
-
1:48
В Челябинске живет енот, который... Голосов: 23
-
3:16
Касперский для реальных пацанов Голосов: 25
-
6:31
Лучшие приколы за неделю 142 выпуск Голосов: 33
-
1:28
Pixar - Mouse Final Голосов: 13
-
0:22
Как выглядит обида девушек со стороны Голосов: 44
-
2:15
Внук Ельцина - Ералаш Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь