Закрыть

Категория: Алкашей

RSS
Сортировать по

Анекдот про Алкашей

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к туалету!
 Голосов: 10 
Категория:  про Алкашей
Автор:  serginho_11 марта´13 14:04

Анекдот про Алкашей

Не желающие сдавать кровь на алкоголь - ЦЕНЯТ КАЖДУЮ ЕГО МОЛЕКУЛУ В БЛАЖЕНСТВУЮЩИХ СОСУДАХ!
 Голосов: 18 
Категория:  про Алкашей
Автор:  serginho_10 марта´13 12:40

Анекдот про Алкашей

Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.
 Голосов: 12 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Мухоморище10 марта´13 9:13

Анекдот про Алкашей

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
 Голосов: 9 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Мухоморище8 марта´13 7:33

Анекдот про Алкашей

Нас с другом вчера из гостиницы, из номера выселили. И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра.
 Голосов: 21 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ПАХАБНИК7 марта´13 17:44

Анекдот про Алкашей

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
 Голосов: 11 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Мухоморище7 марта´13 13:53

Анекдот про Алкашей

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.
 Голосов: 47 
Категория:  про Алкашей
Автор:  serginho_7 марта´13 10:42

Анекдот про Алкашей

Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.
 Голосов: 11 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ПАХАБНИК7 марта´13 7:34

Анекдот про Алкашей

Зоопарк.
Бегемот и жираф - клетки напротив.
Жираф:
- Слышь мордатый, ты такой толстый, потный, вонючий. ....вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А вот я пью у меня по горлу бежит потихонечку - суперудовольствие.
Бегемот подумав: Я посмотрю как ты рыгать будешь...!
 Голосов: 15 
Категория:  про Алкашей
Автор:  serginho_6 марта´13 14:38

Анекдот про Алкашей

Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверное, чтоб не пенилось... Хорошо видно отдохнул.
 Голосов: 22 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ПАХАБНИК5 марта´13 5:53

Анекдот про Алкашей

Эйсоптрофобия – боязнь собственного отражения в зеркале. У меня каждое утро эта фигня.
 Голосов: 10 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Мухоморище3 марта´13 7:33

Анекдот про Алкашей

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!
 Голосов: 76 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Андревна2 марта´13 21:14

Анекдот про Алкашей

Настоящий друг не тот,который тебя вдрызг пьяного из кабака на плечах выносит,....а тот,который вместе с тобой из него выползает!
 Голосов: 21 
Категория:  про Алкашей
Автор:  serginho_2 марта´13 14:41

Анекдот про Алкашей

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
 Голосов: 16 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ПАХАБНИК2 марта´13 10:01

Анекдот про Алкашей

Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу — на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: «Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?»
Я отвечаю: «Конечно!». Она: «Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!».
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: «Отлижи у меня!». Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: «Лорд, ко мне!». Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног…
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было… Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали…
 Голосов: 16 
Категория:  про Алкашей
Автор:  serginho_2 марта´13 9:55

Анекдот про Алкашей

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино , при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
 Голосов: 9 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ПАХАБНИК1 марта´13 17:03

Анекдот про Алкашей

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
 Голосов: 85 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК1 марта´13 11:37

Анекдот про Алкашей

Трамвай. Входит вдрызг пьяный мужик.
На вопрос кондуктора о билете....
- а у меня денег нет....ик....
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал!
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
 Голосов: 11 
Категория:  про Алкашей
Автор:  serginho_1 марта´13 9:24

Анекдот про Алкашей

Пішов Петро на рибалку та зловив золоту рибку, а та йому і каже:
– Відпусти мене Петю, любе прохання твоє виконаю! Петро довго не думаючи:
– Хочу, хочу, ....самогонкою сцять і так, шоб як із трансбоя.....!
– Буде так як побажаєш, – відповіла рибка!
Біжить Петро до хати і кричить жинці:
- Галю бігом неси стакани!!!
Піднесла Галя два гранчака, Петро насцяв туди....і точно - самогонка....бурячиха вищого гатунку!
І почалося....все село цілий вечір гуляє, пьють,співають, танцюють....
А ось і ранок наступає…
Все село з перепою стоїть біля хати села:
– Петро - прокидайся,май совість - треба похмілити...…
Петро в трусах такий важний виходить на подвір'я, чеше пузо, перднув добряче.....: :
– Ну шо мої солодкі - сподобалось Вам? Це була лише презентація...., А СЬОГОДНІ ТІЛЬКІ ЗА ГРИВНІ....І ТІЛЬКІ З ГОРЛА!!!
 Голосов: 13 
Категория:  про Алкашей
Автор:  serginho_28 февраля´13 8:38

Анекдот про Алкашей

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.
 Голосов: 36 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ПАХАБНИК27 февраля´13 19:06

Анекдот про Алкашей

Встречаются два мужика.
– Вась ты чего такой вялый! Хочешь водки?
– Ты знаешь, я всегда не против,но вчера бл....так нажрался, так нажрался, что сегодня ну совсем бухать невмоготу!
– Может, тебе сигарету дать?
– Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, шо из жопы задымилось,а сегодня ...ну совсем курить не могу!
– Ну хочешь, я тебя в жопу трахну?
– Ты что, с дуба рухнул...не хочу, конечно…?!
– Да бля...., насыщенный у тебя вчера был денек…
 Голосов: 21 
Категория:  про Алкашей
Автор:  serginho_27 февраля´13 11:14

Анекдот про Алкашей

В баре посетитель пдходит к бармену:- 3 раза по 100 водки, пожалуйста! Проходит 10 мин: Бармен! 2раза по 100 водки, пожалуйста!. По истечении некоторого времени еле ворочает языком и заказывает еще 100г и падает с табурета. Лежит и рассуждает:- Какая удивительная закономерность! Чем меньше пьешь, тем больше пьянеешь!
 Голосов: 13 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Андревна26 февраля´13 21:19

Анекдот про Алкашей

Была одна небольшая, но процветающая фирма.
И дела вроде шли нормально, и коллектив толковый и сплочённый, но для полного счастья мешала одна беда -все бухали....включая директора.
И вот однажды, после очередного попоища, приходит шеф с будунища на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме: "Не бухать!"
Кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит две недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.
У шефа тоже нервишки начинают пошаливть - забухать хочется.....сил нет терпеть!
И вот как-то после работы втихаря подъехал к супермаркету, попросил бабульку купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Та купила, выносит,расчитался с ней щедро и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом е&анул всё содержимое......
Сразу стало так хорошо и тут-же "отрубился"......
Утром заезжает за ним водитель, садится в машину, а водила с ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Фёдор Степанович. Как Ваше драгоценнейшее?
- Спасибо, вроде всё пучком, - а сам думает: "Какого хUя он так моим здоровьем интересуется?"
Подъезжают,под офисом стоят сотрудники, курят.
- Приветствуем, Фёдор Степанович! Как ваше драгоценнейшее? ....Спасибо родные, хорошо...
А сам думает: "Шо за ёп твою мать, всем так интересно вдруг стало интересоваться его здоровьем?!
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Шеф. Как Вы себя чувствуете?
- Спасибо Люсенька - готов хоть на луну взлетать!
А сам в полной прострации ....шо происходит,вроде-же никто не видел его вчера вечром?
Заходит заместитель к нему в кабинет.
- Здорово Степаныч! Как себя чухаешь?
И тут уже не выдерживает, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай Лёва, ты можешь мне объяснить,откуда весь офис знает, что я вчера бухал? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты- ж, Федя, с этим одеялом вчера во всех кабаках города весь вечер отжигал!!!...
 Голосов: 30 
Категория:  про Алкашей
Автор:  serginho_26 февраля´13 15:34
1 .. Предыдущая 25 26 27 28 29 30 31 32 Следующая .. 88
Реклама
Мы в соцсетях
Лучшие авторы в разделе Категория: Алкашей
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь