Категория: Алкашей
Сортировать по
Начну я с «абрикосовой», продолжу «виноградною» и на
тенистой улочке под лавочкой усну…
Жена пытается расшевелить пьяного в дупелину мужа на
исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит
на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть ли в этом городе хотя бы один мужик!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!
- В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
- А в воде?
- А в воде - микробы!
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня,
приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается
один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он
надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Русская семья в представлении американцев:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой
отпаивать.
- Садитесь все ужинать! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не
сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером
отчёт в КГБ и надеть шапку ушанку! А по пути домой не забудь
купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный
реактор.
- Сейчас водку допью и выключу!А ты пока пойди напои своего
медведя водкой и сыграй ему перед сном на балалайке!
Вот говорят:
- Напилась - веди себя прилично!
- Ага, ЩАЗ! Нафига я тогда вообще пила!?
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не
понимаешь.
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик
неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
Заходят два подвыпившие алкаши в магазин. Подходят к витрине
с пивом и долго выбирают. Затем подходят к продавцу и трудом
произносят:
- Два Велкопоповецких Козела.
она:
- Я вижу, и что дальше?
—... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя
посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и
продолжала пригорать.
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой
Россия, летом Турция и Египет.
Телефонує алкаш з бодуна своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо?
- Пили.
- А ты еще срать не ходил?
- Нет.
- Вася! Не ходи! А то я с Америки звоню...
Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень,
во второй -
стaкaн с водкой, и о чем-то мучительно думaет. По сaлону
движется конролер:
- Оплaчивaем проезд... Хорошо... Зa проезд пожaлуйстa...
Хорошо...
Подходит к пьяному.
- Зa проезд...
Пьяный, вскидывaя голову:
- О! Зa проезд!
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение
"пофиг", а с утра не менее потрясающее
"нафиг"?!?
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...!
Скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый
человексможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
проснулся мужик с бодуна в 3 часа дня, идёт на кухню воды
попить, по дороге клетку с попугаем накрыл, попил спать
опять лёг. попугай: оху...но день прошёл(((((((((((((
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А
он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые,
мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !
Пытаясь спрятать новую заначку, я нашёл старую и на радостях
пропил обе..!.
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим
невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Автор:
Аз1 августа´12 15:09
Здравствуйте я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если
не получится, то составлю компанию.