Категория: Алкашей
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.
Анекдот про Алкашей
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает
проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
Анекдот про Алкашей
Господь создал женщин разными, а Дмитрий Иванович Менделеев,
дай Б-г ему здоровья,
дал шанс каждой!
дал шанс каждой!
Анекдот про Алкашей
- Алло, я у тебя пакет с вискарём забыл.
- Да, спасибо!
- Да, спасибо!
Анекдот про Алкашей
Слово "бухать"- уникальное. Им можно ответить на
три совершенно разные вопроса: куда? , зачем? и что делать?
Анекдот про Алкашей
- Скажите, а у вас таки что-нибудь вегетарианское есть...?
- А как же....! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда....
- А как же....! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда....
Анекдот про Алкашей
Говорят, если смотреть на мир трезво – можно спиться.
Анекдот про Алкашей
- Здравствуйте. Я хотел бы взять водку в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Анекдот про Алкашей
Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно.
Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой
водки на шее. Один говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...
Анекдот про Алкашей
- Папа, пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
- Нет, сынок, его пить.
Анекдот про Алкашей
Іноді нездійсненне дилему доля ставить перед людиною.
Розумієш, що не треба допивати пляшку, а залишити частину
спиртного вранці на похмілля.
Але, з іншого боку, якщо не доп'єш, то похмілля не буде. Навіщо тоді залишати?
Але, з іншого боку, якщо не доп'єш, то похмілля не буде. Навіщо тоді залишати?
Анекдот про Алкашей
Сегодня я нашёл кошелек.
И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?".
Так что я превратил его в вино.
И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?".
Так что я превратил его в вино.
Анекдот про Алкашей
Объявление:
"Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах".
"Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах".
Анекдот про Алкашей
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
Анекдот про Алкашей
100 грам горілки замінюють годину медитації, а після
півлітри відкриваються всі чакри і третє око починає бачити
в кожній жінці красуню.
Анекдот про Алкашей
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно,
значит завтра с утра будет болеть голова.
Анекдот про Алкашей
НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали
ему порулить.
Анекдот про Алкашей
Британские медики рекомендуют хотя бы раз в неделю не
пить...
С ума посходили что ли? Это ж не пить целых 52 дня в год?!
С ума посходили что ли? Это ж не пить целых 52 дня в год?!
Анекдот про Алкашей
- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем, я хочу умереть вместе с тобой...
- Идем, я хочу умереть вместе с тобой...
Анекдот про Алкашей
- А у вас є що-небудь вегетаріанське?
- А як же! Горілка з добірних сортів пшениці, пиво з ячменю, вино і коньяк з винограду!
- А як же! Горілка з добірних сортів пшениці, пиво з ячменю, вино і коньяк з винограду!
Анекдот про Алкашей
У меня интересное многолетнее хобби,
но жена требует, чтоб я от него закодировался.
но жена требует, чтоб я от него закодировался.
Анекдот про Алкашей
Есть преимущество при выдачи денег по идентификация лица в
банкомате. Если подойти к банкомату с очень грустным лицом,
то он может выдать немного больше. А если подойдешь пьяный в
жопу, он тебя просто не узнает.
Анекдот про Алкашей
— Сема ви знаете, раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Фима вы серьёзно? Какие?
— Мне не нравился вкус.
— Фима вы серьёзно? Какие?
— Мне не нравился вкус.
Лучшие авторы в разделе Категория: Алкашей
Топ видео
-
0:45
Почему дети не любят лекарства
Голосов: 9
-
Дурнев+1: К Доске - За что любят...
Голосов: 31
-
0:55
Горизонтальный суслик Голосов: 16
-
0:44
Собачку невидали Голосов: 8
-
1:23
Кот Мару король коробок Голосов: 25
-
2:15
Автомобиль будущего Голосов: 11
-
0:13
В США репортера ударило скейтбордом... Голосов: 9
-
2:00
Заигрывания в мужском туалете Голосов: 11
-
6:22
This is Хорошо - Как человек / Like... Голосов: 34
-
0:30
Папы юных балерин отжигают! Голосов: 16
-
2:28
Проигрыватель - Звездные войны в... Голосов: 27
-
0:36
Как экскаватором открыть пиво Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь