Категория: Алкашей
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Появилась безалкогольная водка.
Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охреневшими мужиками.
Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охреневшими мужиками.
Анекдот про Алкашей
Встаёт мужык утром с будуна, смотрит в дзеркало и говорит:
- Тут я, и там я...
Стук в дверь...
- Кто там?..
- Я..
Мужык с удивлением:
- И там я...
- Тут я, и там я...
Стук в дверь...
- Кто там?..
- Я..
Мужык с удивлением:
- И там я...
Анекдот про Алкашей
..Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу,
мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...
Анекдот про Алкашей
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки
нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне
бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас
насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
Анекдот про Алкашей
Утро,магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице
- Дайте мне это, только не называйте, -закрывает глаза и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы?
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-а-а-а! (Блюёт на прилавок). Я же просил - не называйте.
- Дайте мне это, только не называйте, -закрывает глаза и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы?
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-а-а-а! (Блюёт на прилавок). Я же просил - не называйте.
Анекдот про Алкашей
Мужик пpосыпается после конкpетной попойки, откpывает
помутневшие глаза и с усилием поднимается. Мелкими шажками
доходит до клетки с попугаем, снимает тpяпку. Hапpавляется
на кухню, деpжась за стену. Откpывает холодильник и с гоpла
похмеляется. Мучительно пpоделав обpатный путь, доходит до
клетки, накpывает ее тpяпкой и тpупом падает на диван.
Голос из клетки:
- За***сь день пpошел!
Голос из клетки:
- За***сь день пpошел!
Анекдот про Алкашей
Кто много пьёт - тот много спит.
Кто много спит - тот не вредит.
Кто не вредит - тот чист душой.
Так делай вывод: пей родной...
Кто много спит - тот не вредит.
Кто не вредит - тот чист душой.
Так делай вывод: пей родной...
Анекдот про Алкашей
У виноводочного магазина валяется мужик. Подходит мент и
спрашивает:
- Вы пьяный или притворяетесь?
- Ни то и ни другое, я здесь в рекламных целях.
- Вы пьяный или притворяетесь?
- Ни то и ни другое, я здесь в рекламных целях.
Анекдот про Алкашей
Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда
вываливаются гуманоиды и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите-сок пустит.
Погладили-пустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды.
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите-сок пустит.
Погладили-пустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды.
Анекдот про Алкашей
...Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...
Анекдот про Алкашей
Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом
подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
Анекдот про Алкашей
Если в слове ХЛЕБ допустить 4 ошибки, выйдет слово ПИВО
Анекдот про Алкашей
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный
столик, то вы не журналист, вы алкоголик.
Анекдот про Алкашей
В нашем городе впервые открыт алкошоп – всё для алкоголиков.
В продаже – широкий ассортимент противозакусочных таблеток,
стаканоимитаторов и резиновых сабутыльников!
Анекдот про Алкашей
Можно пить пиво по-немецки – с колбасками;
можно по-английски – с чипсами;
можно по-японски – с суши;
а я люблю по-русски – с водкой.
можно по-английски – с чипсами;
можно по-японски – с суши;
а я люблю по-русски – с водкой.
Анекдот про Алкашей
Пьют водку два алкаша. Один говорит другому.
(1) - "Давай тебе женщину подгоню с тремя грудями."
(2) - "Врёшь ты, таких не бывает."
Приводит.
После проведённой ночи долго рассматривает её и говорит:
- "У тебя вчера было три груди, а сейчас две."
Женщина: - «А, это по середине у меня гнойник был. Ты его вчера высосал»
(1) - "Давай тебе женщину подгоню с тремя грудями."
(2) - "Врёшь ты, таких не бывает."
Приводит.
После проведённой ночи долго рассматривает её и говорит:
- "У тебя вчера было три груди, а сейчас две."
Женщина: - «А, это по середине у меня гнойник был. Ты его вчера высосал»
Анекдот про Алкашей
Приходит выпивший муж домой в три часа ночи, открывает
дверь, изо всех сил старается не шуметь...
Делает на цыпочках в темноте три шага, спотыкается об обувь, сметает всё с тумбочки, обрывает вешалку, падает, сверху на него падает со стены велосипед.
Перепуганные домашние врываются в прихожую, включают свет. Мужик поднимает голову:
- А вы всё не спите? Папку ждёте...
Делает на цыпочках в темноте три шага, спотыкается об обувь, сметает всё с тумбочки, обрывает вешалку, падает, сверху на него падает со стены велосипед.
Перепуганные домашние врываются в прихожую, включают свет. Мужик поднимает голову:
- А вы всё не спите? Папку ждёте...
Анекдот про Алкашей
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья...
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
Анекдот про Алкашей
Два алкаша в магазине
-Давай возьмем три бутылки.
-Слушай,пока есть деньги,возьмем пять и посидим как положено!
Высовывается продавец
-Ребята,а вы водкой не отравитесь?
-А шо,левая?!!
-Давай возьмем три бутылки.
-Слушай,пока есть деньги,возьмем пять и посидим как положено!
Высовывается продавец
-Ребята,а вы водкой не отравитесь?
-А шо,левая?!!
Анекдот про Алкашей
Если утром вы не можете открыть глаза,голова трещит по
швам,во рту как говорится сто кошек нас***и,бодун долбит
будь здоров,значит вчера за обедом,вы выпили сто грамм для
аппетита.
Анекдот про Алкашей
Американский турист подходит к нашему мужику
- Говорят вы можете выпить стакан водки?
- Ты не больной,случайно?..Конечно выпью!..Только огурчиком закусить надо.
- А три стакан ?
- Ну тоды три огурчика !
- А сорок стаканов ?
- Да ты ох...ел !Я столько огурцов не съем.
- Говорят вы можете выпить стакан водки?
- Ты не больной,случайно?..Конечно выпью!..Только огурчиком закусить надо.
- А три стакан ?
- Ну тоды три огурчика !
- А сорок стаканов ?
- Да ты ох...ел !Я столько огурцов не съем.
Анекдот про Алкашей
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке.
Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну, размечталась!
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну, размечталась!
Анекдот про Алкашей
Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит
другой:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.
Лучшие авторы в разделе Категория: Алкашей
Топ видео
-
2:04
Лиса украла и пыталась съесть камеру
Голосов: 24
-
4:10
Подбор весёлостей
Голосов: 12
-
7:32
10очень смешных бульдожек Голосов: 6
-
0:58
Хомяк собирает конфеты в коробку Голосов: 35
-
6:29
Переправа людей через реку двумя... Голосов: 35
-
2:19
Три Богатыря и Титаник Голосов: 31
-
1:00
Если бы зевающие люди кричали Голосов: 15
-
2:22
Тима дал - пластилиновый мультфильм Голосов: 13
-
2:24
Малышня зажигает Голосов: 41
-
1:40
Попугай сам моется под краном Голосов: 7
-
0:39
Кинетический дождь в Сингапуре Голосов: 21
-
0:16
Неожиданный трюк на гонках Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь