Категория: Алкашей
Сортировать по
Изобрели спирт 200 градусов. Собрали англичанина, немца и
РУССКОГО. Капнули на стол, англичанин лизнул и умер, францу
- капнули-живой, налили 50 грамм-умер.Рускому предлогали
капнуть, он говори:
- Ну вы чё 250 и все в порядке!
Ну налили 250, он выпил-живой, сел на трактор и поехал.
Через 100 метров выпрыгивает, катается по земле и обратнов
трактор, и так несколько раз. организаторы подбегают,
спрашивают:
-Может спирт плохой, не пошло?
-Да нет спирт СУПЕР. Только когда пукаю фуфайка загорается!
Если закуска еще не закончилась, значит, пьянка еще не
начиналась.
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!
Пиво с мужским характером – вздорное, злопамятное, шумное и
бестолковое!
Пиво есть?
- Пиво? Пиво - пить!
- Вы обливание по утрам делаете?
- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников.
Если наука победит алкоголизм - люди перестанут уважать друг
друга.
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая.
Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мы пьем и разрушаем этим печень,
Кричат нам доктора в глухие уши,
Но печень мы при случае подлечим,
А трезвость иссушает наши души.
С помошью бутылки водки табуретка
легко превращается в кресло-качалку.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента
делали Айболита добрым.
Обьяснительная из вытрезвителя.
"Все началось с того, что мы купили сынишке
велосипед.
Сначала мы его обмыли...потом пропили..."
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
- А чего ты вчера был такой пьяный?
- Не закусывал.
- На закуску денег не хватило?
- Нет, зубы выбили.
.
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать,
обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же
сегодня?!
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает
жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу
крякала,
только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что
сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится
три алкаша купили на последние деньги чекушку водки. Идут
пить. Первый несет бутылку, руки трясутся боится уронить,
передает второму. Второй тоже боится разбить такое сокровище
передает третьему. Третий несет, а сам боится тоже уронить
руки трясутся и вдруг БАХ... РОНЯЕТ И РАЗБИВАЕТ ВДРЕБЕЗГИ
БУТЫЛКУ. Первый, увидя это, начинает рвать у себя на голове
волосы,второй бьется головой о стену, а третий, тот что
разбил, засунул руки в корманы брюк и стоит нахмурившись.
Когда массовый психоз заканчивается первые двое кидаются на
того, который разбил - "Ты, гад такой, разбил бутылку
мы тут волосы на себе рвем, а тебе хоть бы хны!" Третий
достает руки из карманов в каждой по яйцу... - "Каждый
переживает по своему!"
2 собутыльника напиваються.Один рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой , гляжу , мужик в прихожей стоит , на
меня смотрит.Ну думаю хахаль жены!Беру швабру и - ему по
башке!
- А кто это был???
- Я в зеркале!
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, только пивом...
Иду я только что мимо "Привоза", жара... В пылище,
опираясь спиной на
барьер трамвайного ограждения, полусидя спит бомж. У него на
груди, на
шпагате, висит табличка из упаковочного картона. А там -
корявыми
буквами надпись: "НЕ БЕСПОКОИТЬ!"
Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена,
покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой,
обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол
и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет
равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое
стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и
начал порезы зелёнкой обрабатывать.
Утром жена будит его и говорит:
- Ну, Вася, я все понимаю: ну, нажрался вчера, конфет
купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем
половину зеркала зелёнкой измазал?!!!!!!
Автор:
15 апреля´03 12:42
...- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он
ухитрился заболеть.
Автор:
15 апреля´03 10:32
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С":
среда, суббота и СЕГОДНЯ.
Автор:
12 апреля´03 10:53