Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи
соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полёта мочи.

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет
каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Девушка в аптеке:
- У вас тест на беременность есть?
- А вам какой тест, положительный или отрицательный?

Приходит молодой лейтенант в полк. Завтракает, обедает и ужинает только в ресторанах, разъезжает на иномарке! Вызывает его к себе командир части:
- Слышь, лейтенант! Я смотрю что-то ты не по средствам живешь - питаешься в ресторанах, ездишь на иномарке! Я вот уже 25 лет служу и все в нашей офицерской столовой питаюсь, не говоря уже про иномарку. Видать военные тайны наши продаешь!?
- Да нет, товарищь полковник! Я просто спорить люблю на деньги, и практически всегда выигрываю.
- И на что ты, к примеру, мне можешь предложить поспорить?
- А вот давайте поспорим на 10 тыс.рублей (три ваши зарплаты), что в пятницу в 14.00 у Вас на заднице прыщ вскочит!
- Да у меня в жизни прыщей не было, тем более на заднице! Спорим!
Приходит пятница, лейтенант заходит к командиру части:
- Ну что, товарищ полковник, проверим прыщик-то.
- Да проиграл ты лейтенант, смотрел я уже - нет там у меня ничего. Куда уж тебе с нами - старыми "волками" в спорах тягаться. Смотри сам! ...
- Что-то плохо здесь видно, давайте к окну подойдем - на свету посмотрим! Подходят с голым полковничьим задом к окну... И правда ничего нет! Получите 10000 рублей. Командир части довольно засовывая деньги в карман: - А говоришь всегда выигрываешь!
- Ну как сказать, товарищь полковник, вам я 10 тысяч проиграл, а с каждым в нашем полку я на 500 рублей поспорил, что командир в пятницу в 14.00 голую жопу в окно покажет! Полковник выглядывает в окно, а там весь полк ржет и на его окно показывает!
...-Ну, свлоч! ...Уволить я тебя за это не смогу, но сошлю тебя в такую дыру - взвоешь! И направляет его проходить службу к своему другу - в тайгу. А сам звонит ему и предупреждает:
- Здорово, Петрович! Я тут к тебе лейтенанта отправляю. Ты уж устрой ему службу по полной программе, загоняй его по нарядам и т.п. - уж больно он ушлый. И самое главное - ни в коем случае не спорь с ним! Все равно обхитрит.
- Не волнуйся, Серега! Все устрою как просишь.
Приезжает лейтенант и сразу к командиру: - Товарищь полковник, лейтенант Иванов прибыл в Ваше распоряжение для дальнейшего прохождения службы!
- Ну что, лейтенант, наслышан я уже о тебе! Говорят, спорить ты любишь и только на деньги. Какой же спор ты мне можешь предложить, чтобы я не отказался?
- А давайте, товарищ полковник, поспорим на 100 тысяч (30 ваших зарплат), что я Вам в задницу засуну морковку, а вытащу уже репку!
- Это как? Она что, переродится у меня в заднице должна!? Не может быть такого, спорим!
Засовывает лейтенант ему в зад морковку и вытаскивает конечно-же МОРКОВКУ. - Ну проиграл, не получился фокус. Передает полковнику 100 тысяч.
Полковник довольно засовывая деньги в карман: - Ну ты иди, располагайся в общаге, сходи в столовую. А завтра готовся в наряд!
Лейтенант уходит, а полковник звонит по телефону первому командиру части:
- Что за балбеса ты ко мне прислал, Серега! Говорил, что он ушлый. Такой дурень - предложил мне спор на 100 тысяч, что морковка в моей жопе превратится в репку! Ну не дурак-ли!? Конечно проиграл он мне такие бабки!
- Эх, Петрович! Я же тебя просил не спорить с ним! Он же перед самым уездом поспорил со мной на 200 тысяч, что в первый же день новому командиру полка в задницу морковь воткнет!!!

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну чего тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чихвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...

У попа была собака. Он ее любил. Прихожане засняли это на видео, и батюшку отлучили от церкви.

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его собака загрызла несколько кур. Мужик долго думал и вымолвил:
- Собака не виновата, курей надо привязывать!

О нашем менталитете.
Приходит мужик домой в плохом настроении. Жена ему обед то да се. А он хмурый, без настроения. Она: "Типа, что случилось?" Он: "Все блин типа хреново. На работе понизили зарплату, увеличили выработку. Каждое утро тест-контроль на алкоголь и все такое. Хоть увольняйся."
Тут звонок в дверь. Мужик открывает - на пороге бышший однокласник (ну типа друг детства и все такое). Типа, привет Колян. Вот узнал где ты живешь и к тебе. Сто лет не видел. Как дела. Лясен-трясен, то да се. Естественно. мужик жаловаться начинает на жизнь. А однокласник ему и говорит:
- Блин, Колян. Та бросай ты свой завод. Иди ко мне на фирму. Вдвоем работать будем. Я тебе и работу дам не сложную. Будешь сидеть на телефоне. Я буду перезванивать и говорить "Колек, нажми красную или зеленую кнопку". Будешь нажимать. Все по чесному. Деньги делим попалам.
Соглосился мужик. Уволился с завода. Начал с другом своим работать. И работа не сложная - две кнопки нажимать. И деньги пошли в трое больше чем раньше. Работает так месяц, два, пол года. Приходит как то домой. Хмурый. Не веселый. Жена ему ужин, тарелку борща и все такое. Он ест так с неохотою. Потом брасает со злостью лошку в борщ и говорит:
- Нет. Я так больше не могу работать. Надоело блин.
Жена:
- Что такое? Что опять не так?
- Так блин работаю ведь я ОДИН. А деньги делим ПОПАЛАМ.

Встречаются как-то два клитора. Один второму говорит:
- Слышишь, ходят слухи что ты фригидный?
- А, злые языки п##здят.

Осмотр помещения. Офицер обнаруживает на полу окурок:
- Чей это окурок?
Молчание.
- Чей это окурок, спрашиваю?!
Опять молчание.
- Я хочу знать, кому принадлежит этот окурок?!!!
Рядовой:
- А никому, господин офицер, можете его взять.

Лежит на пляже девушка(Д) красивая-красивая и при этом ...-совершенно голая.
С раздвинутыми ногами. Мимо идет юноша(Ю) и видя такое дело воспользовался
ситуацией.
(Ю)довольный вставя с нее: Спасибо !
(Д): Hоси на здоровье!!!

Стюаpдесса в самолете: "Гpаждане пассажиpы ! У нас аваpийная ситуация -
заклинuло шасси. У вас под кpеслами есть большие люки откpойте их. Высуньте
туда ноги, а тепеpь, побежали, побежали, побежали"

- Вы знаете! Все считают меня сyмашедшим только лишь за то, что я люблю
сосиски!!! А вот вы любите сосиски?
- Hy..., люблю...
- Ой, как хоpошо!!! Пойдемте скоpее ко мне! Я покажy вам свою коллекцию.

В поликлинике бабуля обращается к врачу:
- Милок, а где у вас тут глазник?
- Hе глазник, бабуля, а окулист - на втором этаже.
- А где ушник?
- Hе ушник, а отоларинголог - на третьем этаже.
- Милок, а сам-то ты кем будешь?
- Я, бабуля, гинеколог. А если по вашему, то п$$дюк.

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду? ". Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Наполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем офигели!!! Где же я вам воду возьму!!! "
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант:
- И правда запаяна. А что, логичный ответ.
Подходит к майору:
- Товарищ майор, а у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее, смотрит снизу:
- Блин, да у нее еще и дна нет!!!

Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель - капитану:
- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзалею Это случается не каждый день.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

Собрались два майора выпить, а третьим позвали молодого старлея. Ну сели разлили по первой, хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Потом по второй. Хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Налили по третьей хлопнули, а старлей раз хлебушка откусил, живот погладил и говорит:
- Даааа!!
Майор другому и говорит:
- Старлея не берем больше, он обжора и болобол.

Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет рапорт,
приговаривая вслух:
- Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал :
- Пиши 1000, нефиг ентих чеченцев жалеть.

Сообщение в новостях:
"Сегодня возле Австралии потерпел крушение российский рыболовный траулер
"Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не
пострадала."