Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Богатый еврей приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в
театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в
театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
Анекдот про Знаменитостей
- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать
2013 год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Так они соберутся вокруг меня...
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Так они соберутся вокруг меня...
Анекдот про Знаменитостей
Таки да, Одесса:
- Мама, что такое “епи кpугом”?
- Не знаю, Изя. А и где ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще “кот ученый все ходит по цепи кpугом.” Что такое “поц”, я таки да, знаю, а что же такое “епи кpугом”?
- Мама, что такое “епи кpугом”?
- Не знаю, Изя. А и где ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще “кот ученый все ходит по цепи кpугом.” Что такое “поц”, я таки да, знаю, а что же такое “епи кpугом”?
Анекдот про Знаменитостей
Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски – два огурца,
один большой, второй – маленький. Еврей выпил, схватил
большой огурец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! – говорит ему русский. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
- Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
- Ну конечно, маленький!
- Ну вот и бери!
- Как же тебе не стыдно! – говорит ему русский. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
- Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
- Ну конечно, маленький!
- Ну вот и бери!
Анекдот про Знаменитостей
Только Рабинович, наступая второй раз на грабли, радуется,
что их еще не украли.
Анекдот про Знаменитостей
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь?
Откуда ты знаешь,
на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой
друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься,
молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа.
Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На
ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо,
так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в
какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой
друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься,
молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа.
Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На
ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо,
так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в
какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
Анекдот про Знаменитостей
Заходит Хаим в кафе и читает прейскурант:Гамбургер -
2$...Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица -
сногсшибательнаяСарочка, все при ней.Хаим:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а шо?
Хаим:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а шо?
Хаим:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Анекдот про Знаменитостей
- Ви знаете, Рабинович купил себе велосипед и ездит на ём
таки как молния!
- Шо, так бистро?
- Ни, таким зигзагом!
- Шо, так бистро?
- Ни, таким зигзагом!
Анекдот про Знаменитостей
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Анекдот про Знаменитостей
- Шпрехен зи дойч?
- Я.
- Ду рест аф идиш?
- Поц, посмотри на мой нос!..
- Я.
- Ду рест аф идиш?
- Поц, посмотри на мой нос!..
Анекдот про Знаменитостей
Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и
видит на балконе напротив соседку Сару:
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.
Анекдот про Знаменитостей
Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: «Дети
мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому —
какой. Первый подарок — пИсать стоя». У Адама крышу срывает,
он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот
подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же
пошел вразнос — пошел писать на все подряд — на деревья, на
траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие...
Ева говорит: «Боже, а второй подарок какой?» — Бог отвечает:
«Мозги. Ева....МОЗГИ»...
Посмотрел и добавил:
— Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!
Посмотрел и добавил:
— Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!
Анекдот про Знаменитостей
Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью? . .
- Чью? . .
Анекдот про Знаменитостей
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву,
одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…
Анекдот про Знаменитостей
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую херню спрашивало...
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую херню спрашивало...
Анекдот про Знаменитостей
-Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой?
-Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта...! И даже без разрешение на оружие!
-Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта...! И даже без разрешение на оружие!
Анекдот про Знаменитостей
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые
зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2
моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую
добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил
зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.
Анекдот про Знаменитостей
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Анекдот про Знаменитостей
Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал
общаться с этими нищебродами.
Анекдот про Знаменитостей
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток
накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ...
Вот теперь сижу и думаю - этому давать
Анекдот про Знаменитостей
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество.
Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В Пи...де!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
- Где ключ на 15?
- Где-где? В Пи...де!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Анекдот про Знаменитостей
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Анекдот про Знаменитостей
- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
1:06
Будь осторожен
Голосов: 14
-
1:43
Сюрприз в коробке с под Nintendo DS
Голосов: 39
-
0:10
Тренировка Голосов: 24
-
0:30
Бабушка выгуливает микроволновку Голосов: 17
-
3:39
Ну тупые Голосов: 22
-
0:23
Испытание пуленепробиваемого стекла Голосов: 65
-
0:43
Акробат-неудачник Голосов: 36
-
0:18
На нем амулет повышающий удачу? Голосов: 99
-
4:06
Потрясающий рисунок Голосов: 98
-
2:22
Ловкость рук Голосов: 13
-
15:26
Дабстеп подборка из кинофильмов Голосов: 21
-
6:40
СтопХам 96 Шок - СтопХам ворует сумки Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь