Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Детство знаменитых людей не всегда было безоблачным. Игорь
Крутой - любил покрутить коровам хвосты, Александр Буйнов -
любил побуянить!
- А Генеральный Секретарь Коффи Анан - пил кофе, и занимался всякой ерундой
- А Генеральный Секретарь Коффи Анан - пил кофе, и занимался всякой ерундой
Анекдот про Знаменитостей
Верке сердючке сделали пластическую операцыю по увеличению
груди, после етого грудь увеличилась на три носка и
полотенце.
Анекдот про Знаменитостей
В киевском кафе Жерар Депардье присаживается за столик, где
сидит молодая симпатичная девушка. Листает
французско-украинский разговорник. Смотрит на девушку и по
слогам читает:
- Ви... не... пе...ре....
Она ему в нетерпении:
- Неперевершені?!
Он невозмутимо:
- Но, но. Ви... не... пере... сядете?
Она (зло)
- Ні
Он (с надежной в голосе)
- Я буду чека-ати...
- Ви... не... пе...ре....
Она ему в нетерпении:
- Неперевершені?!
Он невозмутимо:
- Но, но. Ви... не... пере... сядете?
Она (зло)
- Ні
Он (с надежной в голосе)
- Я буду чека-ати...
Анекдот про Знаменитостей
Кучма смотрится в зеркало
- Я стар... я очень стар... я суперстар...
- Я стар... я очень стар... я суперстар...
Анекдот про Знаменитостей
Всем известны три прибалтийских государства.
Возможно скоро появится одно приблатнённое.
Возможно скоро появится одно приблатнённое.
Анекдот про Знаменитостей
Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять нескем.
Замутишь с Пугачевой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка - лесбиянка".
Замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - пи*ор".
Замутишь с Пугачевой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка - лесбиянка".
Замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - пи*ор".
Анекдот про Знаменитостей
Едит Илья Муровец по дороге,видит развилка и две
таблички,поедишь на лево смерть тебя ждёт, поедишь на право
пидарасом станешь, ну Илья Муровец прочитавши правую
табличку подумал, да кто ж меня пидарасом та сделает и решил
проверить.Едит он по дорожке и видит что на берегу моря змей
горыныч воду с моря пьёт,подбегает боготырь к змею, рас одну
голову срубил,рас другую,тут змей поворачивается и
говорит:
- Ну и кто ты после этого?
- Ну и кто ты после этого?
Анекдот про Знаменитостей
Рэп про Иных
Антон Городецкий, полный мудила,
Узнал, что ему жена изменила.
Ушла к другому, словом - облом,
Отсюда мораль – не будь ослом!
Нормальный мужик в запой бы ушел,
Или подругу другую нашел,
Но Городецкий, тупой словно слон,
К ведьме отправился на поклон.
Просит ее: «верни мне жену,
А я на себя принимаю вину!»
Ну что за мудила! Ну что за мудак!
Разве жену возвращают вот так?
Начала ведьма ему колдовать,
Черными чарами деток пугать.
Но вокруг ведьмы сгустились тени –
И говорят: «Не бывать преступленью!
К стенке, зараза! Ночной Дозор!
Ну а тебе, Городецкий – позор!»
Ведьме в лобешник летит сковородка,
На пол стекает разлитая водка,
Кружатся тени, крадется паук,
Слышится всюду таинственный стук…
Но Городецкий, хоть парень дурной,
Вдруг оказался тоже Иной!
Иной! Иной! Городецкий Иной!
Чего уж теперь грузиться женой?
Иной! Иной! Светлый Иной!
Такие Иные правят страной!
Годы прошли, Городецкий не тужит,
Водочку пьет и с вампирами дружит.
Это коллегам – не лучший пример!
Так рассудил Великий Гесер.
Гесер! Гесер! Великий Гесер!
С виду пускай неприметен и сер.
Гесер! Гесер! Мудрейший Гесер!
Был замминистра в СССР!
Вот Городецкий идет на заданье,
Видит во тьме неприметное зданье.
Свечи горят, расстилается дым,
Вампиры бормочут: «сейчас поедим!»
Хренушки! Нынче разгрузочный день.
К ним Городецкий подкрался как тень
И закричал: «Где талон на обед?
Раз нет талона – мальчика нет!»
Ножницы – чик! Ножницы – хлоп!
Антон захерачил вампиру в лоб!
Ножницы – щелк! Ножницы – хлип!
Антон Городецкий едва не погиб!
Мудрый Гесер производит леченье,
На Филиппинах пройдя обученье,
Быстро заштопал Антоновы раны
И посылает опять на заданье!
Антон Городецкий, это расплата,
За то, что с ведьмой общался когда-то!
Сто двадцать третьей статьею УКа
Подпольный аборт запрещен на века!
Много событий случилось потом,
Мы вам, конечно, расскажем о том.
У самолета сорвало заклепку,
На теплоцентрали вспучило топку,
Светлая девушка с именем Света,
Чуть не взорвала и то, и вот это,
Но полюбила Антона и вот –
Город живет, и Светлана живет!
Злой Завулон, Темный Иной,
Тоже мечтает править страной.
Хитрый вредитель над нами глумится,
Лампочки тырит в подъездах столицы!
Нынче же вовсе пошел беспредел,
Не уследил даже мудрый Гесер.
Воют моторы, крутится вал,
Злой Завулон даже лифт поломал!
Он не желает ехать потише,
Лифтом таранит новую крышу,
Не убоялся вандал греха -
Страшный ущерб нанес ЖэКэХа!
Мы вам пропели рэп про Иных
Светлый и Темный! Кто правый из них?
Наше кредо – немногословность
Условность, условность, условность, условность!
Антон Городецкий, полный мудила,
Узнал, что ему жена изменила.
Ушла к другому, словом - облом,
Отсюда мораль – не будь ослом!
Нормальный мужик в запой бы ушел,
Или подругу другую нашел,
Но Городецкий, тупой словно слон,
К ведьме отправился на поклон.
Просит ее: «верни мне жену,
А я на себя принимаю вину!»
Ну что за мудила! Ну что за мудак!
Разве жену возвращают вот так?
Начала ведьма ему колдовать,
Черными чарами деток пугать.
Но вокруг ведьмы сгустились тени –
И говорят: «Не бывать преступленью!
К стенке, зараза! Ночной Дозор!
Ну а тебе, Городецкий – позор!»
Ведьме в лобешник летит сковородка,
На пол стекает разлитая водка,
Кружатся тени, крадется паук,
Слышится всюду таинственный стук…
Но Городецкий, хоть парень дурной,
Вдруг оказался тоже Иной!
Иной! Иной! Городецкий Иной!
Чего уж теперь грузиться женой?
Иной! Иной! Светлый Иной!
Такие Иные правят страной!
Годы прошли, Городецкий не тужит,
Водочку пьет и с вампирами дружит.
Это коллегам – не лучший пример!
Так рассудил Великий Гесер.
Гесер! Гесер! Великий Гесер!
С виду пускай неприметен и сер.
Гесер! Гесер! Мудрейший Гесер!
Был замминистра в СССР!
Вот Городецкий идет на заданье,
Видит во тьме неприметное зданье.
Свечи горят, расстилается дым,
Вампиры бормочут: «сейчас поедим!»
Хренушки! Нынче разгрузочный день.
К ним Городецкий подкрался как тень
И закричал: «Где талон на обед?
Раз нет талона – мальчика нет!»
Ножницы – чик! Ножницы – хлоп!
Антон захерачил вампиру в лоб!
Ножницы – щелк! Ножницы – хлип!
Антон Городецкий едва не погиб!
Мудрый Гесер производит леченье,
На Филиппинах пройдя обученье,
Быстро заштопал Антоновы раны
И посылает опять на заданье!
Антон Городецкий, это расплата,
За то, что с ведьмой общался когда-то!
Сто двадцать третьей статьею УКа
Подпольный аборт запрещен на века!
Много событий случилось потом,
Мы вам, конечно, расскажем о том.
У самолета сорвало заклепку,
На теплоцентрали вспучило топку,
Светлая девушка с именем Света,
Чуть не взорвала и то, и вот это,
Но полюбила Антона и вот –
Город живет, и Светлана живет!
Злой Завулон, Темный Иной,
Тоже мечтает править страной.
Хитрый вредитель над нами глумится,
Лампочки тырит в подъездах столицы!
Нынче же вовсе пошел беспредел,
Не уследил даже мудрый Гесер.
Воют моторы, крутится вал,
Злой Завулон даже лифт поломал!
Он не желает ехать потише,
Лифтом таранит новую крышу,
Не убоялся вандал греха -
Страшный ущерб нанес ЖэКэХа!
Мы вам пропели рэп про Иных
Светлый и Темный! Кто правый из них?
Наше кредо – немногословность
Условность, условность, условность, условность!
Анекдот про Знаменитостей
Вопрос:
Когда Владимир Кличко наденет пояс чемпиона мира?
Ответ:
Когда Виталька даст поносить!
Когда Владимир Кличко наденет пояс чемпиона мира?
Ответ:
Когда Виталька даст поносить!
Анекдот про Знаменитостей
На рок-концерте вдруг появляется Людмила ЗЫКИНА: цепи,
кожаный сарафан вся блестит в металле.
Публика в шоке.
Зыкина: Ва!...
Толпа: ...Вааааааа!
Зыкина: Ваа!
Толпа: ...Вааааааааааа!
Зыкина: ВААААА!
Толпа: Вааааааааааааа!
...
Зыкина: Ваааааа-ленки-валенки...
Публика в шоке.
Зыкина: Ва!...
Толпа: ...Вааааааа!
Зыкина: Ваа!
Толпа: ...Вааааааааааа!
Зыкина: ВААААА!
Толпа: Вааааааааааааа!
...
Зыкина: Ваааааа-ленки-валенки...
Анекдот про Знаменитостей
Приезжают Prodigy в Киев.У трапа самолёта их встречает гарна
украинска дивчина в национальном костюме,в венке с
ленточками,румяненькая. В руках держит хлеб и соль.Из
самолёта выходит вокалист Кейт Флинт,подходит к
девушке,наклоняется к салонке,закрывает пальцем одну
ноздрю,шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так ещё нигде не всречали!
Анекдот про Знаменитостей
Афиша
Концерты Филлипа Киркорова заменяются на его пресс-конференции,в связи с их большей популярностью.
Концерты Филлипа Киркорова заменяются на его пресс-конференции,в связи с их большей популярностью.
Анекдот про Знаменитостей
Гадалка маленькому мальчику
-Ты вырастешь,полюбишь женшину,которая старше тебя на двадцать лет и женишся на ней!
-Только не это!
-Нет,Филя,только это!
-Ты вырастешь,полюбишь женшину,которая старше тебя на двадцать лет и женишся на ней!
-Только не это!
-Нет,Филя,только это!
Анекдот про Знаменитостей
Шекспир курил опиум-писал гениальные книги.Курт Кобейн
кололся героином-сочинял гениальную музыку.филлип Киркоров
... Ну блин...Хоть клея понюхай!
Анекдот про Знаменитостей
Где-то в горах Осетии по горам мерно вышагивает Снежный чел.
Вдруг останавливается, вынимает из глубин меха звонящую
мобилу, подносит к уху...
(оттуда):
- Алло, Бодров:?!
(снежный чел):
-Нет
-А где Серега???
-Он умер...
(оттуда):
- Алло, Бодров:?!
(снежный чел):
-Нет
-А где Серега???
-Он умер...
Анекдот про Знаменитостей
Как оказалось Карл Маркс и Фридрих Энгельс не четыре брата,а
муж и жена.
Анекдот про Знаменитостей
В министерстве паника
- Степан Сергеич,что случилось?
- У нас в министерстве пид** появился!(озирается по сторнам и дрожащей рукой прикуривает)
- Да Вы что?!!
- Вот и да!Я щас у Иван Иваныча сос*л,знаешь как гавном воняло!
- Степан Сергеич,что случилось?
- У нас в министерстве пид** появился!(озирается по сторнам и дрожащей рукой прикуривает)
- Да Вы что?!!
- Вот и да!Я щас у Иван Иваныча сос*л,знаешь как гавном воняло!
Анекдот про Знаменитостей
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил президенту
Украины Леониду Даниловичу Кучме.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я тут вот что подумал. Это случайно не твоя ракета угодила в наш аквапарк?
- Яка ракета? – удивился Леонид Данилович, - Який аквапарк? Ти чого, брателло?
- Ну как же, - продолжал Владимир Владимирович™, - Ты ракеты потерял? Потерял. У нас аквапарк развалился? Развалился. А Нодар Вахтангович Канчели говорит, что был выброс. Вот я и подумал – может, это одна из твоих потерявшихся ракет заблудилась?
- Який викид? – ничего не понимал Леонид Данилович, - Які качели? Ти що, смієшся?
- Да не качели, а Канчели, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Есть у нас тут один такой грузин. По крышам специалист.
- По крышам? – переспросил Леонид Данилович, - Грузин? Розумію. Тільки ти мене своїми грузинами не стращай. Сам знаєш, як я з грузинами…
- О! – Владимир Владимирович™ поднял вверх указательный палец, - Так это ты Гонгадзе убил!
- Тю! – сплюнул Леонид Данилович, - Мало мені отут Ющенко. Так ти ще. Старший брат… У саміх крыши найдуться…
- Кучму геть! – радостно воскликнул Владимир Владимирович™, но Леонид Данилович уже положил трубку.
Владимир Владимирович™ улыбнулся и оторвал от своего президентского перекидного календаря листик с надписью: "Апрель, 1. Кучма". На следующем листике было написано: "Апрель, 1. Буш".
Владимир Владимирович™ потер руки и потянулся к аппарату для связи с главами иностранных государств.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я тут вот что подумал. Это случайно не твоя ракета угодила в наш аквапарк?
- Яка ракета? – удивился Леонид Данилович, - Який аквапарк? Ти чого, брателло?
- Ну как же, - продолжал Владимир Владимирович™, - Ты ракеты потерял? Потерял. У нас аквапарк развалился? Развалился. А Нодар Вахтангович Канчели говорит, что был выброс. Вот я и подумал – может, это одна из твоих потерявшихся ракет заблудилась?
- Який викид? – ничего не понимал Леонид Данилович, - Які качели? Ти що, смієшся?
- Да не качели, а Канчели, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Есть у нас тут один такой грузин. По крышам специалист.
- По крышам? – переспросил Леонид Данилович, - Грузин? Розумію. Тільки ти мене своїми грузинами не стращай. Сам знаєш, як я з грузинами…
- О! – Владимир Владимирович™ поднял вверх указательный палец, - Так это ты Гонгадзе убил!
- Тю! – сплюнул Леонид Данилович, - Мало мені отут Ющенко. Так ти ще. Старший брат… У саміх крыши найдуться…
- Кучму геть! – радостно воскликнул Владимир Владимирович™, но Леонид Данилович уже положил трубку.
Владимир Владимирович™ улыбнулся и оторвал от своего президентского перекидного календаря листик с надписью: "Апрель, 1. Кучма". На следующем листике было написано: "Апрель, 1. Буш".
Владимир Владимирович™ потер руки и потянулся к аппарату для связи с главами иностранных государств.
Анекдот про Знаменитостей
Одного порноактера(бывшую звезду)перестали приглашать
сниматься.Он впал в дипрессию и начал пить.Раздается
телефонный звонок
- Дружище !Обалденная новость !Через пол часа тебя ждут на съемках!
Актер пулей вылетает из дома,ловит такси и врывается на съемочную площадку.Там декорации обставлены под восточный гарем.В центре сидит режиссер,нога за ногу,покуривает трубку
-Ну?..Покажите,что Вы можете !
Актер хватает рядом стоящую помощницу режиссера и проделывает с ней такое,что у присутствующих мороз по коже.И так со всеми девушками,вплоть до ассистенток.Режиссер,выронивший трубку встает из кресла
-ДА-А-А-А!!!
Поворачивается к консультанту по истории
-А ТЫ МНЕ БЛ...ДЬ,ПРО ЕВНУХОВ РАССКАЗЫВАЛ !!!
- Дружище !Обалденная новость !Через пол часа тебя ждут на съемках!
Актер пулей вылетает из дома,ловит такси и врывается на съемочную площадку.Там декорации обставлены под восточный гарем.В центре сидит режиссер,нога за ногу,покуривает трубку
-Ну?..Покажите,что Вы можете !
Актер хватает рядом стоящую помощницу режиссера и проделывает с ней такое,что у присутствующих мороз по коже.И так со всеми девушками,вплоть до ассистенток.Режиссер,выронивший трубку встает из кресла
-ДА-А-А-А!!!
Поворачивается к консультанту по истории
-А ТЫ МНЕ БЛ...ДЬ,ПРО ЕВНУХОВ РАССКАЗЫВАЛ !!!
Анекдот про Знаменитостей
Идет как-то Пушкин из Царского села в Москву,за ухом
перо,стишки сочиняет.Мимо на телеге проезжает мужик
- Мужик !Подвези до Москвы !
Сутулый крестьянин молча кивнул и Пушкин прыгнул в телегу,разлегся на сене
- Мужик,а я знаешь какой поэт клевый !Стихи на раз сочиняю !Вот к примеру,как тебя зовут ?
- Иван !
- Ну и х... тебе в карман !
Мужик потихоньку начал останавливать лошадей
- А тебя как звать ?
- Меня,Александр Сергеевич Пушкин !
- Ну и слазь НАХ... с телеги !
- Мужик !Подвези до Москвы !
Сутулый крестьянин молча кивнул и Пушкин прыгнул в телегу,разлегся на сене
- Мужик,а я знаешь какой поэт клевый !Стихи на раз сочиняю !Вот к примеру,как тебя зовут ?
- Иван !
- Ну и х... тебе в карман !
Мужик потихоньку начал останавливать лошадей
- А тебя как звать ?
- Меня,Александр Сергеевич Пушкин !
- Ну и слазь НАХ... с телеги !
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц очнулся в камере связанный и лихорадочно
соображает:
если войдут люди в черном - значит я в гистапо и я штурмбанфюрер Штирлиц,
если войдут люди в синем - значет я в НКВД и я полковник Исаев.
Открывается дверь, и заходят люди в сером, хватают его и волокут по коридору.
Он пытается вырываться, ничего не понимает, кричит, За что ? За что ?
Один из волокущих его укоризненно, строгим тоном говорит, Вы вчера надрались как свинья, ученили драку и погром... Как Вам не стыдно, а еще народный артист, гражданин Тихонов ?!
если войдут люди в черном - значит я в гистапо и я штурмбанфюрер Штирлиц,
если войдут люди в синем - значет я в НКВД и я полковник Исаев.
Открывается дверь, и заходят люди в сером, хватают его и волокут по коридору.
Он пытается вырываться, ничего не понимает, кричит, За что ? За что ?
Один из волокущих его укоризненно, строгим тоном говорит, Вы вчера надрались как свинья, ученили драку и погром... Как Вам не стыдно, а еще народный артист, гражданин Тихонов ?!
Анекдот про Знаменитостей
Спит Владимир Владимирoвич, и снится ему Иoсиф
Виссариoнoвич.
Спрашивает Путина Сталин:
- Мoгу я тебе как-нибудь пoмoчь, а?
- Пoчему у нас все плoхo, экoнoмика разваливается и т.п... Чтo
мне делать?
Сталин, не задумываясь, oтвечает:
- Расстрелять все правительствo и пoкрасить стены Кремля в
гoлубoй цвет.
- Нo пoчему именнo в гoлубoй?
- Я так и предпoлагал, чтo дискуссия будет по второму вопросу
Спрашивает Путина Сталин:
- Мoгу я тебе как-нибудь пoмoчь, а?
- Пoчему у нас все плoхo, экoнoмика разваливается и т.п... Чтo
мне делать?
Сталин, не задумываясь, oтвечает:
- Расстрелять все правительствo и пoкрасить стены Кремля в
гoлубoй цвет.
- Нo пoчему именнo в гoлубoй?
- Я так и предпoлагал, чтo дискуссия будет по второму вопросу
Анекдот про Знаменитостей
.......Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг
дверь распахивается. Входит Штирлиц, ни на кого не обращая
внимания, подходит к сейфу. Открывает его своим ключом и
начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на
пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится......
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится......
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
3:20
Сексуальная психология -...
Голосов: 80
-
1:05
Немецкий язык в сравнении с другими Голосов: 66
-
4:30
Еду в Магадан
Голосов: 52
-
0:34
Полицейские жгут Голосов: 29
-
1:52
Ходячие Мертвецы - Заглавная тема... Голосов: 11
-
1:55
Мнение россиян, почему Украина... Голосов: 52
-
0:58
Девушка застала своего мужа врасплох Голосов: 55
-
2:24
Головная боль татуировщика Голосов: 57
-
0:45
Очередной шедевр от Олега Царева Голосов: 31
-
1:29
Выстрел танка в замедленной съемке Голосов: 15
-
3:39
А вам слабо? Голосов: 12
-
4:11
Студенты после пар Голосов: 62
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь