Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
-Малдер, Малдер, кажется во мне чужой!!!
- Не бойся, Скалли, это мой!!
- Не бойся, Скалли, это мой!!
Анекдот про Знаменитостей
Весна.Депресия,Разговаривают два актёра:
- Знаешь , мне бы хотелось сыграть роль Обломова.
- Почему???
- Всё первое действие можно играть , не вставая с дивана...
- Ясно. а я бы хотел сыграть Герасима...
- Это ещё почему???
- Чтоб слов не учить...
- Знаешь , мне бы хотелось сыграть роль Обломова.
- Почему???
- Всё первое действие можно играть , не вставая с дивана...
- Ясно. а я бы хотел сыграть Герасима...
- Это ещё почему???
- Чтоб слов не учить...
Анекдот про Знаменитостей
Одна женщина напилась шампагского и провела ночь с
малознакомым мужчиной. Забеременела , конечно , он отказался
на неё жениться . Она родила , стала много работать и
дослужиласьдо поста директора на химзаводе. А потом
влюбилась в слесаря и поехала с ним на шашлыки . Не правда
ли , глупая история??? Меньов , как известно , за неё премию
"Оскар" получил !!!
Анекдот про Знаменитостей
Самым опастным курильщиком являеться Вадим Мальборов . Он
даёт прикурить всем , кто не понравился ему с первого
взгляда.
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в Белый дом(Ваш.).
Голос: - Алло, можно позвать Монику Левински?
Моника: - У аппарата.
Голос: - Так пусть оторвется от аппарата и подойдет к телефону!
Голос: - Алло, можно позвать Монику Левински?
Моника: - У аппарата.
Голос: - Так пусть оторвется от аппарата и подойдет к телефону!
Анекдот про Знаменитостей
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!
Анекдот про Знаменитостей
Новость:
Вчера в дом Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники.
Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и
фирменная помада.
К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
Вчера в дом Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники.
Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и
фирменная помада.
К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
Анекдот про Знаменитостей
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил
молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
Анекдот про Знаменитостей
Приходит Владимир Кличко к маме. "Мама, я опять
летал."
Анекдот про Знаменитостей
Залазит в автобус молоденькая хрупкая девушка с огромной
сумкой, С трудом ставит ее на первую ступеньку на вторую,,,
сверху уже помогают люди,,,всё сумка внутри,Люди
говорят:"теперь заходи сама" девушка заходит
скрещивает на груди руки и говорит:Аллах
Акбар,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Анекдот про Знаменитостей
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу,
из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду
Константиновну Крупскую.
Анекдот про Знаменитостей
- Любимая, скажи мне правду - у тебя ещё кто-то есть?
- Нет, дорогой - а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
- Нет, дорогой - а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
Анекдот про Знаменитостей
Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:
- Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и православной вер.
- Так кому играть-то?
Посидели, подумали. Один предлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!
Все хором:
- С Богом!
Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит из Израиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
- Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл великолепно!
- Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?
- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...
- Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и православной вер.
- Так кому играть-то?
Посидели, подумали. Один предлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!
Все хором:
- С Богом!
Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит из Израиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
- Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл великолепно!
- Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?
- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...
Анекдот про Знаменитостей
Женатый на итальянке узбек с израильским гражданством по
кличке Тайванчик оказал давление на французскую федерацию
спорта с целью помочь выиграть русским фигуристам.
Анекдот про Знаменитостей
— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.
Анекдот про Знаменитостей
Усама бин Ладен совершил (нечаяно) благочестивый поступок. К
нему явился святой праведник Иса (Иисус). -Ты доказал самым
убежденным скептикам у нас на небесах, что твоя душа не
совсем пропащая! Проси чего хочешь. -Хочу править миром!
-Понимаешь, с этим сейчас сложности, но... Хочешь, я тебе
свое место уступлю? Правда есть одна мелочь... А кто не
хочет такого места? Мусульманский святой, православный бог и
католический сын божий - все в одном флаконе! Радостный
Усама согласился, не обращая внимание на какие-то там
мелочи. Обещал святой Иса, что все исполнится на следующее
утро, после пробуждения. Завалился бин Ладен спать и
проснулся на Голгофе. РАСПЯТЫМ НА КРЕСТЕ!!! Завыл, естессно,
дурным голосом. Появляется св.Иса: -Да, насчет мелочи,
вознесения на небеса не будет.
Анекдот про Знаменитостей
Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает,
что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась
и умерла Моника Левинская
Анекдот про Знаменитостей
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
Анекдот про Знаменитостей
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины...
А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины...
А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
Анекдот про Знаменитостей
Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить
в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя
разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив
детство, одиноко стоит посреди огорода.
Анекдот про Знаменитостей
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что
находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
Анекдот про Знаменитостей
Когда Дункану МакЛауду было очень грустно, он шёл в лес и
мучал кукушку.
Анекдот про Знаменитостей
Завод металлоконструкций. Приезжает налоговая инспекция с
проверкой и запрашиает списки работников с целью начисления
налогов:
- С каждого по 5$.
Списки просмотрели и говорят:
- С Вас налоги брать не надо! У вас тут Вася Иванов работает.
Директор задумался. На следующий день приезжают "братки" и запрашивают те-же списки, с целью установления "крыши":
- С каждого по 10$.
Списки просмотрели и говорят:
- Не Вам крыша не нужна, у вас тут Вася Иванов работает.
Директор в шоке. Вызывает к себе Васю Иванова. Давай типа знакомится. Выпили. Поспорили. Вася говорит:
- Да Я могу запросто с Папой Римским на балконе чай попить!
Директор не поверил и поехали они в Рим.Вася подвел директора к балкону и говорит:
- Жди, через пять минут выйду с Папой Римским.
Директор смотрит, действительно Вася вышел на балкон с Папой Римским чай пить. Вася выходит, смотрит директор в обмороке валяется, привел в чуство, спросил в чем дело. Директор рассказывает:
- Когда ты вышел на балкон с Папой Римским чай пить, Я обалдел! Но когда прошел мимо Билл Клинтон и спросил что там за мудило пьет чай с Васей Ивановым..."
- С каждого по 5$.
Списки просмотрели и говорят:
- С Вас налоги брать не надо! У вас тут Вася Иванов работает.
Директор задумался. На следующий день приезжают "братки" и запрашивают те-же списки, с целью установления "крыши":
- С каждого по 10$.
Списки просмотрели и говорят:
- Не Вам крыша не нужна, у вас тут Вася Иванов работает.
Директор в шоке. Вызывает к себе Васю Иванова. Давай типа знакомится. Выпили. Поспорили. Вася говорит:
- Да Я могу запросто с Папой Римским на балконе чай попить!
Директор не поверил и поехали они в Рим.Вася подвел директора к балкону и говорит:
- Жди, через пять минут выйду с Папой Римским.
Директор смотрит, действительно Вася вышел на балкон с Папой Римским чай пить. Вася выходит, смотрит директор в обмороке валяется, привел в чуство, спросил в чем дело. Директор рассказывает:
- Когда ты вышел на балкон с Папой Римским чай пить, Я обалдел! Но когда прошел мимо Билл Клинтон и спросил что там за мудило пьет чай с Васей Ивановым..."
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
4:43
+100500 - Полезный Урок
Голосов: 39
-
1:55
47 ронинов с Никитой Джигурдой Голосов: 15
-
0:29
Путина назвали Ельциным Голосов: 20
-
3:38
Митя Тиморев — Тень сурка Голосов: 24
-
4:53
This is Хорошо - Ротосос Голосов: 31
-
0:38
Неудачно зато смешно Голосов: 11
-
1:13
Лыжей пробил стекло автобуса Голосов: 33
-
0:55
Диктор не может выговорить имя чемпионки Голосов: 14
-
0:41
Рысь и шимпанзе стали лучшими друзьями Голосов: 26
-
5:29
Лас-Вегас - 1/8 Приветствие (КВН 2013) Голосов: 19
-
1:09
Неудачный трюк с пивом Голосов: 22
-
4:04
Песня Розенбаума Утиная охота на... Голосов: 4
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь