Категория: Врачей
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Анекдот про Врачей
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую
канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!
Анекдот про Врачей
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом
настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из
ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как
обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.
Анекдот про Врачей
- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто
встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
Анекдот про Врачей
На приёме у врача:
- Доктор, вы знаете у меня проблема ! У меня вот тут усики ростут...
- Девушка не переживайте лазерная эпиляция , хорошее средство никаких проблем...
- Доктор, вы знаете у меня ещё вот тут на бородке растут чуть...
- Девушка я же говорю лазерная эпиляция и всё ОК...
- Доктор , а меня ещё вот тут вокруг сосочков есть волосики...
- Девушка я же вам сказал лазерная эпиляция ! хорошее средство оно вам поможет...
- Доктор вы знаете у меня ещё вот тут вокруг пупочка , так вниз-вниз-вниз... и прямо в Х.Й упираються...................!!!!!!!
- Доктор, вы знаете у меня проблема ! У меня вот тут усики ростут...
- Девушка не переживайте лазерная эпиляция , хорошее средство никаких проблем...
- Доктор, вы знаете у меня ещё вот тут на бородке растут чуть...
- Девушка я же говорю лазерная эпиляция и всё ОК...
- Доктор , а меня ещё вот тут вокруг сосочков есть волосики...
- Девушка я же вам сказал лазерная эпиляция ! хорошее средство оно вам поможет...
- Доктор вы знаете у меня ещё вот тут вокруг пупочка , так вниз-вниз-вниз... и прямо в Х.Й упираються...................!!!!!!!
Анекдот про Врачей
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня
какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того,
ни с сего, от души, а ни звука ни запаха нет, это-же не
нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то???
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то???
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Анекдот про Врачей
- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я
хоть музыку включу.
Анекдот про Врачей
Заходит дама к гинекологу, тот ей мол, раздевайтесь,
садитесь, туда-сюда..
что-то там роется где учили, тут раз.. резко встает, и в
недоумении на тёлку смотрит.
Та: "Что случилось?"
"Да ничего страшного..." Идёт к телефону, звонит коллеге:
"Вася, тут у пациентки клитор - как дыня!"
"Да не может быть!"
"Ну я её щас к тебе пошлю - посмотри"
Ну и отсылает её к коллеге. Тот через 5 мин звонит:
"Да что ты гонишь - клитор как клитор, ничего особенного!"
"Да.. А ты лизни..." ;)
что-то там роется где учили, тут раз.. резко встает, и в
недоумении на тёлку смотрит.
Та: "Что случилось?"
"Да ничего страшного..." Идёт к телефону, звонит коллеге:
"Вася, тут у пациентки клитор - как дыня!"
"Да не может быть!"
"Ну я её щас к тебе пошлю - посмотри"
Ну и отсылает её к коллеге. Тот через 5 мин звонит:
"Да что ты гонишь - клитор как клитор, ничего особенного!"
"Да.. А ты лизни..." ;)
Анекдот про Врачей
Прописал врач мужику геморройные свечи. Приходит через
несколько дней мужичок к врачу и просит прописать ему ещё
свечей, бо те уже закончились. Доктор:
- Да вы что, жрёте их, что ли!!!
- А шо ж их в жопу засовывать!
- Да вы что, жрёте их, что ли!!!
- А шо ж их в жопу засовывать!
Анекдот про Врачей
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг
откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на
яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за
другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: "Куда
спешишь? У тебя же вся вечность впереди!".
"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!".
"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!".
Анекдот про Врачей
-Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не
принимает!
- Вы шутите!
- Вы шутите!
Анекдот про Врачей
В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба
торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- Слушаю вас?
- Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю!
- Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.
- Доктор, я же кровью истекаю!!!
- Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился.
- Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в
глаз и вытирая руки об халат - молвит:
- Иди! Oкулист еще принимает.
- Слушаю вас?
- Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю!
- Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.
- Доктор, я же кровью истекаю!!!
- Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился.
- Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в
глаз и вытирая руки об халат - молвит:
- Иди! Oкулист еще принимает.
Анекдот про Врачей
Заходит молодая мамаша с больным ребенком к врачу.
Врач посмотрел ребенка и обращаясь к мамаше говорит:
- Раздевайтесь.
Мамаша:
- Зачем мне раздеваться? С ребенком-то что?
Доктор:
- А, так ребенку практически пиз.ец. Будем нового делать.
Врач посмотрел ребенка и обращаясь к мамаше говорит:
- Раздевайтесь.
Мамаша:
- Зачем мне раздеваться? С ребенком-то что?
Доктор:
- А, так ребенку практически пиз.ец. Будем нового делать.
Анекдот про Врачей
В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая
мать.
-Раздевайтесь,- говорит врач, глядя на девушку.
-Больна не я, а моя мать,- отвечает девушка.
-Хорошо, покажите язык,- говорит врач, поворачиваясь к матери.
-Раздевайтесь,- говорит врач, глядя на девушку.
-Больна не я, а моя мать,- отвечает девушка.
-Хорошо, покажите язык,- говорит врач, поворачиваясь к матери.
Анекдот про Врачей
-Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю
дверь изо всех сил,
а она не открывается.
-А на ней что-нибудь написано?
-Да! "HА СЕБЯ"
а она не открывается.
-А на ней что-нибудь написано?
-Да! "HА СЕБЯ"
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу и показывает ему больную руку.
Доктор глядь, а там на лодони такая рваная рана со следами
ожогов.
- Как это вы, батенька, умудрилися так пораниться? - спрашивает доктор.
- Да присел вздрочнуть и заснул...
- Как это вы, батенька, умудрилися так пораниться? - спрашивает доктор.
- Да присел вздрочнуть и заснул...
Анекдот про Врачей
Приходит больной к врачу.
Тот ему говорит: у меня две новости - хорошая и плохая.
- Плохая - у вас рак, остался месяц.
Тот сник.
-А хорошая?
- Видишь вон ту медсестру с большими титьками?
так я её трахнул сегодня утром.
Тот ему говорит: у меня две новости - хорошая и плохая.
- Плохая - у вас рак, остался месяц.
Тот сник.
-А хорошая?
- Видишь вон ту медсестру с большими титьками?
так я её трахнул сегодня утром.
Анекдот про Врачей
У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и
принесла яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
Hа следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
Hа следующий день жена принесла арбуз.
- Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- Дура !!!! Ты бы еще орехов мне принесла.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
Hа следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
Hа следующий день жена принесла арбуз.
- Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- Дура !!!! Ты бы еще орехов мне принесла.
Анекдот про Врачей
Очеpедь в pоддоме...
- Иванов. Мальчик.
- Петpов. Девочка.
- Сидоpов. Мальчик.
- Гpигоpишвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Гpигоpишвили pаспахивает двеpь :
- Сестpа! У вас что, свет включен ?
- Да.
- Так выключите быстpее они на свет лезут!
- Иванов. Мальчик.
- Петpов. Девочка.
- Сидоpов. Мальчик.
- Гpигоpишвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Гpигоpишвили pаспахивает двеpь :
- Сестpа! У вас что, свет включен ?
- Да.
- Так выключите быстpее они на свет лезут!
Анекдот про Врачей
- Доктоp, - гpомко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, -
скажите мне честно, что со мной пpоисходит, мyжчины все
меньше и меньше обpащают на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - вам следyет сделать тpи вещи:
1 - сбpосить около 20 кг;
2 - yменьшить pаз в десять pyмян и помады, что сделает вас
намного пpивлекательнее;
и 3 - я не вpач, а хyдожник, кабинет вpача - этажом выше.
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - вам следyет сделать тpи вещи:
1 - сбpосить около 20 кг;
2 - yменьшить pаз в десять pyмян и помады, что сделает вас
намного пpивлекательнее;
и 3 - я не вpач, а хyдожник, кабинет вpача - этажом выше.
Анекдот про Врачей
- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- о я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- о я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам
Анекдот про Врачей
-Доктор, я чешусь!
-Мыться не пробовали?
-Пробовал. Через месяц опять чешусь.
-Мыться не пробовали?
-Пробовал. Через месяц опять чешусь.
Анекдот про Врачей
- Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь...
- О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.
- О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.
Лучшие авторы в разделе Категория: Врачей
Топ видео
-
2:55
Уличный музыкант
Голосов: 43
-
3:20
О птицах
Голосов: 37
-
0:12
Соседи делают ремонт перфоратором Голосов: 49
-
3:17
Это Питер, детка (много мата) Голосов: 52
-
5:56
Винницкие перцы - Трудный ребенок Голосов: 44
-
6:01
СтопХам 105 Бейсбол по-русски Голосов: 47
-
1:32
Челябинские мультики: суровый... Голосов: 98
-
0:21
Тушим пожар по-японски Голосов: 73
-
2:54
Розыгрыш с любовником Голосов: 69
-
0:40
Не оставайтесь равнодушными Голосов: 271
-
1:05
Я - ГОНДОН. 1 серия. Красный, ... Голосов: 71
-
0:46
Айкидо Vs Вольник Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь