Категория: Врачей
Сортировать по
-Доктор, я не могу дышать носом!
-Дышите ртом.
-Ой! Спасибо доктор.
-Не спасибо, а десять долларов!
Автор:
14 августа´02 15:48
На приеме у психотерапевта:
-Доктор! Уменя проблема! Каждое свидание заканчивается
постелью! Я просто не могу отказать! А утром я чувствую себя
последней дурой и шлюхой! Это меня так гнетет!
-Хорошо. Сейчас я вас загипнотизирую а когда Вы выйдете из
транса Вы уже сможете отказать...
- Да на хера мне отказывать! Сделайте так, чтобы я себя не
чувствовала дурой и шлюхой!!!
Автор:
14 августа´02 15:04
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор я ногу потянул.
-Ничего страшного, походите чуть-чуть и она перестанет.
-Ага вы думаете приятно за собой 4 метра ноги таскать.
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть
либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два...!!
Автор:
BLACK@1 августа´02 17:25
На опперационном столе.
Врач:
- Вам какой наркоз дорогой или дешевый?
Пациент:
- Дешевый, конечно же...
Врач:
Ну, что же рз..ре..заем....Баю - баюшки -баю.....
Автор:
BLACK@1 августа´02 17:20
Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология
для животных. Наш девиз: "И волк ссыт, и
овцы целки".
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила
гравитации превышает силу влечения к противоположному
полу...
Надпись на здании психушки: "И хорошее настроение не
покинет больше вас!"
- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!
Приносит мужик врачу анализы.
Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик.
Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний...
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений...
Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает
ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац!!! - выплескивает все содержимое стакана мужику
в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить...
Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет
симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не
существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано
ни одного случая заболевания.
Кабинет врача. Заходит девушка. Лет 15-16.
-- Док, меня мой парень не удовлетворяет.
Врач, сглатывая слюну:
-- Хм... А не рано ли?... Хотя впрочем, да,
акселерация... Hу заведи себе
еще одного, пока не замужем, это вобщем-то нормально....
-- Завела.
Врач траща глаза:
-- Hу и как?
-- Hе удовлетворяют.
Врач осторожно:
-- А еще одного?
Девушка:
-- Док, а у меня полшколы при деле.
Врач, оседая на стул:
-- И как?
Девушка небрежно:
-- Hе удовлетворяют.
Врач восхищенно:
-- Ты же ФЕ-HО-МЕH!!!
Девушка:
-- Вот и говорю, дайте справку, а то все: "Б^ядь,
б^ядь!"
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
Приходит мужик к врачу. -Вы знаете, доктор, меня все
игнорируют. -СЛЕ-Е-ДУЮЩИЙ!!!!
Мальчик-дебильчик спрашивает в справочном бюро на вокзале: -
Тётенька, а тётенька, а поезд на Ленинград уже ушел. - Ушел,
мальчик. - А куда??!
***Человек-труба*** Идёт комисия в псих больнице. Заведующий
водит професора и практикантов, и показывает кто где: здесь
- "похищенные пришельцами", здесь
"сталин", и т. д. а здесь - показывая на железную
дверь с кормушкой - "человек-труба"! Професор:-
Очень интересно, что-то новенькое! - Да, только не нужно
входить к нему без сильного транквилизатора!!! - сказал с
заметным страхом заведующий. Професор:- Ерунда, давайте
зайдем и посмотрим. Вся комиссия заваливает в палату и дверь
запирается. С койки поднимается 2-х метровый, с огромными
мускулами, лысый человек, и говорит - - Закурить не
найдётся?!! Професор:- Очень интересно, очень интересно - и
протягивает пачку сигарет. Ч-Т:- Вытягивает все сигареты и
крошит табак себе на лысину, потом поджигает. Табак начинает
тлеть, Ч-Т растёгивает ширинку и грозно говорит:- "А
теперь! Все по затяжке!!!"
Больница. Сидят два мальчика. Один ревет. Его доктор
спрашивает:"Что ты плачешь?". Тот
говорит:"Мне кровь из пальца будут брать. Не хочу палец
давать." Ну тот его успакаевает, говорит что будет не
больно, он успокоился. Хоп и другой начал плакать. Доктор
спросил что ты плачешь, он ему отвечает:"А я пришел
мочу сдавать".
Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них
любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг
медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою
профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же
ночь оказались вместе в постели. После этого он пошел в
ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает: - Можно задать
тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли? - Да, я врач. Но
как ты догадалась? - По твоей манере мыть руки: ты их
отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную.
И еще один вопрос: ты, случайно, не анестезиолог? - Да ты
просто ясновидящая! Как ты догадалась? - Потому что я ничего
не почувствовала.
-Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете ?
-Проверяю, сохранилась ли чувствительность. -У меня, что ли?
-Нет.У меня
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня очень беспокоит то, что мой сын переспал с
одной девушкой
и она заразила его нехорошей болезнью:
- Пусть он придет ко мне на прием.
- Но это еще не все - он заразил нашу служанку.
- М-да, неприятное дельце.
- Какой кошмар!.
- Но и это еще не всё, доктор: я вскоре заразил свою
жену.
Доктор:
- #$%*&^%$#!!!!!!!!!!!!!! Из-за какой-то грязной шлюхи
мы теперь все
заразились!!!
Приходит бабка (Б) в поликлиннику на медосмотр, ничего не
знает. Видит
парень, молодой в белом халате (П), спрашивает у него -
(Б)Сынок, а где здесь глазнюк принимает?
(П)Бабка, не глазнюк, а окулист, принимает он во 2
кабинете.
(Б)А где, сынок, носюк принимает?
(П)Бабуль, не носюк, а ЛОР. А принимает он в 10 кабинете.
(Б)Сынок, спасибо тебе! А сам то ты, кто будешь?
(П)По твоему бабка я п###юк, а вообщето я гинеколог.
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский
магазин и говорит:
- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу
бешенные деньги.
А ему отвечают:
- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин
"hаrdwаrе", там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с
цепями любого
размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на
шее и
отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т. к.
она мешает
металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через
пару часов,
с помощью зубила и молотка замок удалось сломать.
Поворачивают его
и читают:
- Только для бешенных собак. Одноразовая.
- Ну чего орёшь, как резаный? - сказал хирург пациенту,
оперируя его
без наркоза.