Категория: Грузинов
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
Приходит один представитель грузинской национальности к
другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг
пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...
Анекдот про Грузинов
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?
Анекдот про Грузинов
Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 20!
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 20!
Анекдот про Грузинов
Приходит грузин в парикмахерскую. Видит, как иностранец
сидит на кресле и распоряжается:
- Постричь, побрить, член помыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля.
Грузин обрадовался, садится в кресло и говорит:
- Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей.
Грузин (возмущенный):
- Што за бэрабразые? Ынастранцу — 3 рюбла, а с мэня чэрвонэц???
Парикмахер:
- У иностранца хер маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в говне....
- Постричь, побрить, член помыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля.
Грузин обрадовался, садится в кресло и говорит:
- Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей.
Грузин (возмущенный):
- Што за бэрабразые? Ынастранцу — 3 рюбла, а с мэня чэрвонэц???
Парикмахер:
- У иностранца хер маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в говне....
Анекдот про Грузинов
Лежит на пляже девушка, вся такая из себя ...сиськастая,
попочка красивая, ножки стройные...
И тут мимо неё проходит грузин.....и видит - у неё на заднице сидит муха.
- Дэвюшька,а у тэбя на попа мух!!!!
Девушка лениво, сквозь зубы:
- Епёт?!
- Нэт, проста сыдыт - атдыхаит....
И тут мимо неё проходит грузин.....и видит - у неё на заднице сидит муха.
- Дэвюшька,а у тэбя на попа мух!!!!
Девушка лениво, сквозь зубы:
- Епёт?!
- Нэт, проста сыдыт - атдыхаит....
Анекдот про Грузинов
Встречаются два приятеля. Один расстроеный в хлам. Второй
спрашивает:
- Мамука чито слючилась дарагой?
- И нэ спрашивай генацвали, мая Тамара к дохтару схадыла на прыэм и закадыравалас от пиянства…
- Нэ панымаю тибя дарагой,а чиго рясстроился?
- ТЭПЭР САВСЭМ В РОТ НЭ БЕРЁТ!
- Мамука чито слючилась дарагой?
- И нэ спрашивай генацвали, мая Тамара к дохтару схадыла на прыэм и закадыравалас от пиянства…
- Нэ панымаю тибя дарагой,а чиго рясстроился?
- ТЭПЭР САВСЭМ В РОТ НЭ БЕРЁТ!
Анекдот про Грузинов
Один грузин рассказывает другу:
- Панымаишь дарагой! Бил у врача, а он мнэ гаварыт: "Пить нэлзяа! Курыть нэлзя! С женщинами тожи нэлзя!"
- Вай бедний...! - сочувствует друг.
- Да какой я бедний? Дал ему дэнэг... он мнэ всио разришиль!
- Панымаишь дарагой! Бил у врача, а он мнэ гаварыт: "Пить нэлзяа! Курыть нэлзя! С женщинами тожи нэлзя!"
- Вай бедний...! - сочувствует друг.
- Да какой я бедний? Дал ему дэнэг... он мнэ всио разришиль!
Анекдот про Грузинов
Устроилса грузин на работу в Украине. На первый день опоздал
на 10 минут. Босс спрашивает:"Где ты был?!".
Грузин отвечает:Я ехал в лифте а там такая женщина!". И
тут начальник говорит:"На следущий раз не
опаздывай!"
На следущий день опять опоздал грузин на работу но уже аж на 20 минут. Босс говорит:"Ну что опять? Встретил женщину?". Грузин отвечает;"Нет их было две и у каждой был щеночек!". Гневаетса босс:"Завтра опоздаеш ноги оторву!"
Завтра грузин снова опоздал и аж на 30 минут! На работе босс крит на подданого:"Ну что такое? Ну что случилось?" А грузин с фингалом а глазу спокойно отвечает:"Я ехал в лифте а там два парня этих двух девочек! А ещё там было две огромных собаки а эти собаки были парнями двух тех щенков маленьких!
На следущий день опять опоздал грузин на работу но уже аж на 20 минут. Босс говорит:"Ну что опять? Встретил женщину?". Грузин отвечает;"Нет их было две и у каждой был щеночек!". Гневаетса босс:"Завтра опоздаеш ноги оторву!"
Завтра грузин снова опоздал и аж на 30 минут! На работе босс крит на подданого:"Ну что такое? Ну что случилось?" А грузин с фингалом а глазу спокойно отвечает:"Я ехал в лифте а там два парня этих двух девочек! А ещё там было две огромных собаки а эти собаки были парнями двух тех щенков маленьких!
Анекдот про Грузинов
Друзя!!! Давайтэ випьем за маиво лучшего дрюга и сасэда
Мамуку Губанишвили!?
Чьтоби у нэго била всьо: шикарний дом, шикарная чорная машина, пэрсыдськый кавор, бассейн в каторам плавали толка пишнагрюдые бландынки,шикарний камин и канэчно- жи, спутныкавий тэлэфон, па катораму званыли-би толка......нол адын, нол два и нол тры!
Чьтоби у нэго била всьо: шикарний дом, шикарная чорная машина, пэрсыдськый кавор, бассейн в каторам плавали толка пишнагрюдые бландынки,шикарний камин и канэчно- жи, спутныкавий тэлэфон, па катораму званыли-би толка......нол адын, нол два и нол тры!
Анекдот про Грузинов
Летит грузин в самолёте. Решил немного расслабиться - взял с
собой порножурнал и пошёл в туалет.
Тут через полчаса в самолёте отказывает двигатель и он падает в океан....
Грузину удалость спастись - одной рукой ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды.
Через полчаса неизвестно откуда выныривает второй потерпевший - красивая девушка с шикарными формами и ухватилась за другой конец дощечки...
Грузин расплакался. Девушка спрашивает:
- Ты почему плачешь?
Грузин: - Вах! Такой гост....., а угастыть нэчэм!
Тут через полчаса в самолёте отказывает двигатель и он падает в океан....
Грузину удалость спастись - одной рукой ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды.
Через полчаса неизвестно откуда выныривает второй потерпевший - красивая девушка с шикарными формами и ухватилась за другой конец дощечки...
Грузин расплакался. Девушка спрашивает:
- Ты почему плачешь?
Грузин: - Вах! Такой гост....., а угастыть нэчэм!
Анекдот про Грузинов
Пpиходит паpень к грузину-колдуну и пpосит:
- Генацвали сделай мне член,чтобы.... до земли.
Грузин подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов.
Парень в охuении: что ты наделал???
Грузин поднимая бокал вина: Так випьем-жи за гpаматна саставлэннаэ технычэскаэ заданые!
- Генацвали сделай мне член,чтобы.... до земли.
Грузин подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов.
Парень в охuении: что ты наделал???
Грузин поднимая бокал вина: Так випьем-жи за гpаматна саставлэннаэ технычэскаэ заданые!
Анекдот про Грузинов
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в
карту.
Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые&а ли.
Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые&а ли.
Анекдот про Грузинов
Судебный процесс в Грузии. Судья обращается в зал:
- Визиваэтся свидэтэл Мамука Джугашвили!
В зале тишина. Судья повторяет:
- Визиваэтся свидэтэл Мамука Джугашвили!
Никто даже не шевелится.
Судья:
- Я нэ поняль? Ест в залэ свидэтэл Мамука Джугашвили илы нэт?
Встает огромный грузин.
Судья:
- Ви свидэтэл Мамука Джугашвили?
- Нэт. Я - Резо Янукобадзэ.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас....попа пачишю и сяду....
- Визиваэтся свидэтэл Мамука Джугашвили!
В зале тишина. Судья повторяет:
- Визиваэтся свидэтэл Мамука Джугашвили!
Никто даже не шевелится.
Судья:
- Я нэ поняль? Ест в залэ свидэтэл Мамука Джугашвили илы нэт?
Встает огромный грузин.
Судья:
- Ви свидэтэл Мамука Джугашвили?
- Нэт. Я - Резо Янукобадзэ.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас....попа пачишю и сяду....
Анекдот про Грузинов
Грузин приехал из командировки и принес в бухгалтерию своей
фирмы авансовый отчет.
Бухгалтер:
- А-а-а!!! Валико!!! Прыехаль!!! Анансавий атчиот принёс!?!АЙ Маладэц!!! Та-а-ак….что ты пищещь….Пираезд – 3000 рубла….пираживание в гастыниц – 1000 рубла…прапытание – 350 рублэй…А это щто???!!! На дэвачка – 4500 рублэй!!! Как я такое магу прынимать???!!! Всио пэрэпысывай бистра!!!!
- А щто я напыщу, Гоги джян???
- Эээээ, ну напыши, напрымэр: «забывание гваздэй, да!!!
Через месяц грузин опять уезжает в командировку…Возвращается…Приносит отчет…
- А-а-а!!! Валико гэнацвали!!! Прыехал дарагой!!! Анансавий атчиот принёс!!! Вай Маладець!!! Та-а-ак….что ты пышещь….Пираезд – 3500 рубла….пираживаные в гастыныц – 2000 рублэй…прапытаные – 550 рублэй…забывание гваздэй – 5000 рублэй…Вай, какой маладэц!!!… Ёп тваю мат - а эта шьто такоэ???!!!!! Капрэмонт малатка – 15000 рублэй???!!
Бухгалтер:
- А-а-а!!! Валико!!! Прыехаль!!! Анансавий атчиот принёс!?!АЙ Маладэц!!! Та-а-ак….что ты пищещь….Пираезд – 3000 рубла….пираживание в гастыниц – 1000 рубла…прапытание – 350 рублэй…А это щто???!!! На дэвачка – 4500 рублэй!!! Как я такое магу прынимать???!!! Всио пэрэпысывай бистра!!!!
- А щто я напыщу, Гоги джян???
- Эээээ, ну напыши, напрымэр: «забывание гваздэй, да!!!
Через месяц грузин опять уезжает в командировку…Возвращается…Приносит отчет…
- А-а-а!!! Валико гэнацвали!!! Прыехал дарагой!!! Анансавий атчиот принёс!!! Вай Маладець!!! Та-а-ак….что ты пышещь….Пираезд – 3500 рубла….пираживаные в гастыныц – 2000 рублэй…прапытаные – 550 рублэй…забывание гваздэй – 5000 рублэй…Вай, какой маладэц!!!… Ёп тваю мат - а эта шьто такоэ???!!!!! Капрэмонт малатка – 15000 рублэй???!!
Анекдот про Грузинов
Выпив и поев от души в ресторане «Метрополь», грузин
подозвал официанта и стал расплачиваться. Кладет одну
стодолларовую купюру, другую… Официант начинает удивленно
смотреть на него.
- Что, мало? – спрашивает грузин и кладёт третью.
Официант так и не приходит в себя, все смотрит то на деньги, то на грузина.
- И еще мало? – кладет еще одну купюру грузин.
- А ПОЧЕМУ ЭТО БЕНЖДАМИН ФРАНКЛИН В КЕПКЕ???
- А у нас, дарагой, всэ толка в кэпка ходят!
- Что, мало? – спрашивает грузин и кладёт третью.
Официант так и не приходит в себя, все смотрит то на деньги, то на грузина.
- И еще мало? – кладет еще одну купюру грузин.
- А ПОЧЕМУ ЭТО БЕНЖДАМИН ФРАНКЛИН В КЕПКЕ???
- А у нас, дарагой, всэ толка в кэпка ходят!
Анекдот про Грузинов
Идет по улице девушка, за ней грузин.
Девушкая, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготоволась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдрух грузин говорит:
- Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается:
- И как это вы зубы мои умудрились сзади усмотреть?!
- С плахыми зубамы такой хороший попа нэ накушяишь!
Девушкая, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготоволась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдрух грузин говорит:
- Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается:
- И как это вы зубы мои умудрились сзади усмотреть?!
- С плахыми зубамы такой хороший попа нэ накушяишь!
Анекдот про Грузинов
Идет по грузинскому селу старый дед, несет на хUе ведро
воды. Молодой джигит ему кричит:
- Эй дэдушька Вахтанг! Ти что дэлаеш?
- Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...
воды. Молодой джигит ему кричит:
- Эй дэдушька Вахтанг! Ти что дэлаеш?
- Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...
Анекдот про Грузинов
Приходит мужик в ресторан, подзывает официанта и говорит:
-Мне ё&аного карася!
Официант почесал репу и через пятьт минут заказ принёс.
Мужик съел с удовольствием. Зовёт официанта:
-Давай снова ё&аного карася!
Через пять минут заказ готов. Покончив с ним мужик снова:
-Давай ещё одного ё&аного карася!
Через две минуты официант приходит с поваром - здоровенным грузином. Тот мужику и говорит:
-Паслюшай, дарагой, вот тэбэ свэжий карас - ебы его сам!
-Мне ё&аного карася!
Официант почесал репу и через пятьт минут заказ принёс.
Мужик съел с удовольствием. Зовёт официанта:
-Давай снова ё&аного карася!
Через пять минут заказ готов. Покончив с ним мужик снова:
-Давай ещё одного ё&аного карася!
Через две минуты официант приходит с поваром - здоровенным грузином. Тот мужику и говорит:
-Паслюшай, дарагой, вот тэбэ свэжий карас - ебы его сам!
Анекдот про Грузинов
Идёт по улице грузинский мальчик, смотрит на травке червонец
лежит, наколоется его поднять.....сзади к нему
пристраивается здоровенный грузин.....
Мальчик стиснув зубы вытерпел это бесчинство,....но поклялся всеми святыми отомстить....
Проходит месяц. Едет грузин-педофил на велосипеде по кукурузному полю, тут видит в травке "стольник" лежит....
Достал бинокль посмотрел по сторонам, вроде никого - наклоняется поднять "находку"....и тут в него сзади кукурузиной БАБАХ!!!
Грузин как Тарзан заорал на всё поле и стоит раком,как вкопанный.....
Тут мимо него проезжает другой "велосипедист",он ему:
- Слуший дарагой,пасмытры что там?
- Волосы!!!
- Убэры,убэры скарэй....там малчык!!!
Мальчик стиснув зубы вытерпел это бесчинство,....но поклялся всеми святыми отомстить....
Проходит месяц. Едет грузин-педофил на велосипеде по кукурузному полю, тут видит в травке "стольник" лежит....
Достал бинокль посмотрел по сторонам, вроде никого - наклоняется поднять "находку"....и тут в него сзади кукурузиной БАБАХ!!!
Грузин как Тарзан заорал на всё поле и стоит раком,как вкопанный.....
Тут мимо него проезжает другой "велосипедист",он ему:
- Слуший дарагой,пасмытры что там?
- Волосы!!!
- Убэры,убэры скарэй....там малчык!!!
Анекдот про Грузинов
В одном купе едет молодая влюблённая пара, а в следующем
купе - грузин.
В купе молодых разврат, любовь,экстрим....
Мишаня кончает и выбрасывает презерватив в окно, а он влетает в другое окно ......и грузину на лобешник.... Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза.
На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику:
- Слюшяй дарагой, этот поезд скорий?
- Cкорый!
- Так почэму миня этат мокрий шарык третий раз даганяэт?
В купе молодых разврат, любовь,экстрим....
Мишаня кончает и выбрасывает презерватив в окно, а он влетает в другое окно ......и грузину на лобешник.... Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза.
На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику:
- Слюшяй дарагой, этот поезд скорий?
- Cкорый!
- Так почэму миня этат мокрий шарык третий раз даганяэт?
Анекдот про Грузинов
Заходит в контору грузин:
- Здpавствyйте, я к вам от синагоги...
- Так вы что, евpей?!!
- Зачэм евpэй, пачемy евpэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина...
- Здpавствyйте, я к вам от синагоги...
- Так вы что, евpей?!!
- Зачэм евpэй, пачемy евpэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина...
Анекдот про Грузинов
Грузинский тост:
Аднажьды, очинь красывий-прэкрасывий дэвюшька павстрэчалса очинь красывий малчык.
И нэ смагла устаять прэкрасний дэвушька пэрэд напорам настоящий джигит...
Так выпьем-жи за тот насос, каторий саздаёт такой напор!
Аднажьды, очинь красывий-прэкрасывий дэвюшька павстрэчалса очинь красывий малчык.
И нэ смагла устаять прэкрасний дэвушька пэрэд напорам настоящий джигит...
Так выпьем-жи за тот насос, каторий саздаёт такой напор!
Анекдот про Грузинов
В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют
американец, француз и грузин.
Главное условие - не убивать крокодилов.
1-й день. Американец:
- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
- Я убил - 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов!
Грузин:
- сэмдэсат пать ноусэров!.
2-й день. Американец:
- 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота!
Француз:
- 37 львов, 71 страус, 49 гиен!
Грузин:
- сто сэмдесат восым ноусэров.
3-й день.
- 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!!!
- 118 гибонов,98 жирафов!!!
Грузин:
-трыста дэвяносто дэвят ноусэров.
- А что за ноусэры,что за зверь такой? - cпрашивают.
- Пашлы в сарайчык пакажю ......
Приходят в сарай и видят картину: валяется огромная куча негров. У грузина спрашивают:
- А за что ты из убил?
- Падхажю, спрашиваю: кракадыль? А аны мнэ: - No sir.
Главное условие - не убивать крокодилов.
1-й день. Американец:
- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
- Я убил - 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов!
Грузин:
- сэмдэсат пать ноусэров!.
2-й день. Американец:
- 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота!
Француз:
- 37 львов, 71 страус, 49 гиен!
Грузин:
- сто сэмдесат восым ноусэров.
3-й день.
- 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!!!
- 118 гибонов,98 жирафов!!!
Грузин:
-трыста дэвяносто дэвят ноусэров.
- А что за ноусэры,что за зверь такой? - cпрашивают.
- Пашлы в сарайчык пакажю ......
Приходят в сарай и видят картину: валяется огромная куча негров. У грузина спрашивают:
- А за что ты из убил?
- Падхажю, спрашиваю: кракадыль? А аны мнэ: - No sir.
Лучшие авторы в разделе Категория: Грузинов
Топ видео
-
2:07
ТОП-10 лучших видео о животных за неделю
Голосов: 17
-
2:13
Комментатор жжот
Голосов: 17
-
0:24
Певица упала на банане в прямом эфире Голосов: 76
-
0:55
Кот отобрал игрушку у собачки Голосов: 68
-
1:05
День Леди в Великобритании 2017 Голосов: 10
-
1:39
Кот борется с гигантским пауком Голосов: 55
-
2:50
Очень терпеливый кот Голосов: 58
-
0:20
Как избежать столкновения с поездом Голосов: 130
-
6:45
Лучшее из сети 2014 Голосов: 56
-
2:30
Продвинутая технология укладки рельс Голосов: 136
-
2:03
Наглый кот снимает очки с хозяйки Голосов: 47
-
3:39
Ну тупые Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь