Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить
три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
Анекдот про Мужчин и женщин
На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
- Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
- Женщина, А Вы замужем?
- Да, конечно, уже 15 лет!
- А как имя и фамилия Вашего мужа?
- Коля Буханенко
- Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
- Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
- Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….
- Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
- Женщина, А Вы замужем?
- Да, конечно, уже 15 лет!
- А как имя и фамилия Вашего мужа?
- Коля Буханенко
- Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
- Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
- Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….
Анекдот про Мужчин и женщин
Старость - это, когда, направляясь после бессонной ночи с
любовницей на встречу со второй любовницей, Вы даете слабину
и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к
ожидающей Вас пассии на шестнадцатый этаж….
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то поехала компания на рыбалку и одна девушка поймала
золотую рыбку.
Рыбка пообещала ей выполнить три любых желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Запомни Лена - желаний только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три:
Значит так - запоминай: квартирумашинуденегпобольше – раз;
Шубкуколечкосерёжкиколье – два;
Мужа красивоголюбящегосчленомкакуконя - три!
Рыбка пообещала ей выполнить три любых желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Запомни Лена - желаний только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три:
Значит так - запоминай: квартирумашинуденегпобольше – раз;
Шубкуколечкосерёжкиколье – два;
Мужа красивоголюбящегосчленомкакуконя - три!
Анекдот про Мужчин и женщин
Так шикарно провели корпоратив, с коллегами по работе, что
когда вечером ехал в метро домой, эти гады весь кайф
обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, какого хрена я держусь за вешалку для белья, на балконе, уже 40 минут…
Разбудили нашатырём и спросили, какого хрена я держусь за вешалку для белья, на балконе, уже 40 минут…
Анекдот про Мужчин и женщин
Не дать женщине выплеснуть эмоции и не дать договорить - это
одна из форм изощренного садизма!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на
всякий случай не отказывает никому.
Анекдот про Мужчин и женщин
Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без
трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и
разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой б*я...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой писец...
- Ну что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, б*я...!
- Ой б*я...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой писец...
- Ну что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, б*я...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е мае, яйца купить забыла."
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е мае, яйца купить забыла."
Анекдот про Мужчин и женщин
Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной
аптекарши дать ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот
хранитель своей кочергой еще два костра ворошил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им
расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с
ширинкой не прокатывает?
Анекдот про Мужчин и женщин
Жил один мужчина - Федя, который очень любил женщин - ни
одну юбку не пропускал!
Как-то прилетает к нему Ангел и говорит:
- Слушай Федя, если ты хоть ещё одну женщину "вжаришь", я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет!
Идёт утром Федя по улице, а еа встречу ему девушка красивая, в мини юбке. Как всегда не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал и сделал своё дело....
Прилетает опять Ангел и говорит:
- Ну что Федя, даю тебе последнее предупреждение!
Не подействовало и это на Федю - три дня подряд - три новые женщины!!
Не выдержало терпение у Ангела, Федя был скоропостижно отправлен в Ад.
Проходит месяц. Ангел думает:
- Слетаю-ка посмотрю, как там чёрт Федю жарит, может раскаялся наконец-то...
Прилетает в Ад, а там гробовая тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит - картина маслом: стоит джакузи, а в ней Федя плещеться, сигарку смокчет, пьёт винишко, виноградик кушает, а рядом чёрт стоит веером машет. Ангел к Чёрту:
- Чёрт, а ты чего его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него тоскливо и говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнуться...
Как-то прилетает к нему Ангел и говорит:
- Слушай Федя, если ты хоть ещё одну женщину "вжаришь", я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет!
Идёт утром Федя по улице, а еа встречу ему девушка красивая, в мини юбке. Как всегда не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал и сделал своё дело....
Прилетает опять Ангел и говорит:
- Ну что Федя, даю тебе последнее предупреждение!
Не подействовало и это на Федю - три дня подряд - три новые женщины!!
Не выдержало терпение у Ангела, Федя был скоропостижно отправлен в Ад.
Проходит месяц. Ангел думает:
- Слетаю-ка посмотрю, как там чёрт Федю жарит, может раскаялся наконец-то...
Прилетает в Ад, а там гробовая тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит - картина маслом: стоит джакузи, а в ней Федя плещеться, сигарку смокчет, пьёт винишко, виноградик кушает, а рядом чёрт стоит веером машет. Ангел к Чёрту:
- Чёрт, а ты чего его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него тоскливо и говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнуться...
Анекдот про Мужчин и женщин
– Девушка, давайте познакомимся?
– Давайте. Наконец-то, бл;ть. Давайте познакомимся и пойдем куда-нибудь потрахаемся... Ой, я это вслух?
– Давайте. Наконец-то, бл;ть. Давайте познакомимся и пойдем куда-нибудь потрахаемся... Ой, я это вслух?
Анекдот про Мужчин и женщин
Только наша женщина, может быть по-настоящему выносливой и
ощутить настоящую безысходность.... Ведь пожалуй только наша
женщина, может три раза обойти весь вещевой рынок, площадью
30 гектаров, и ничего при этом себе не купить или например -
простоять целый час перед витриной, где на неё смотрят
пятдесят оттенков красного лака для ногтей, а они всё равно
окажутся не такими, как ей надо!
Анекдот про Мужчин и женщин
Кризис, это когда ты приносишь девушке букет цветов, а в
ответ слышишь: «Б;ядь, лучше б ты на эти деньги пожрать
купил!»
Анекдот про Мужчин и женщин
- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться.
- Мама запретит вам с такой общаться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вбегает в магазин маньяк
- Сейчас кого нибудь изнасилую. Девушка, как вас зовут?
- Зина!
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже Зиной зовут. А тебя мужик, как зовут?
- Ну вообще то Николай. Но друзья зовут меня Зина!
- Сейчас кого нибудь изнасилую. Девушка, как вас зовут?
- Зина!
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже Зиной зовут. А тебя мужик, как зовут?
- Ну вообще то Николай. Но друзья зовут меня Зина!
Анекдот про Мужчин и женщин
Старый я уже по бабам бегать, несите их всех сюда.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать
про Таиланд?
- В первую очередь смотри — есть ли кадык…
- В первую очередь смотри — есть ли кадык…
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
2:04
Мечтать не вредно
Голосов: 29
-
12:01
Китаянка пробует русскую еду Голосов: 32
-
2:27
Лучшие моменты X Games 2012 в... Голосов: 10
-
4:22
Адам портит все : Детектор лжи не... Голосов: 13
-
4:50
Оговорка по Фрейду на радио в... Голосов: 19
-
1:26
Мужика зажевало снегоходом Голосов: 10
-
6:36
Дрифт на великах Голосов: 17
-
28:37
Депрессия и самооценка - Жак Фреско... Голосов: 6
-
2:21
Пес - скайдайвер Голосов: 22
-
0:05
Как незаметно спрятать пистолет Голосов: 8
-
5:23
Крутой пианист в Лондоне Голосов: 33
-
9:19
Топ-10 пугливых розыгрышей 2012 Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь