Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а можно вас пригласить в кино?
- А чем тебе кусты не нравятся?
- А чем тебе кусты не нравятся?
Анекдот про Мужчин и женщин
Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся
муж.
Анекдот про Мужчин и женщин
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя..
. - Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя..
. - Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло около 5
мужей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Общаются друзья в кабаке, один рассказывает:
- Как-то лежу я голый, в спальне у любовницы, она в душе плещется. Вдруг вижу, мужик в окно лезет. Я тут-же накрылся одеялом с головой. И тут картина маслом - мужик раздевается до гола и ко мне под одеяло! Дальше ещё круче, этот чувак берёт мою руку и ложит на свой хер, ну а я, недолго думая, ответку включил и проделал то-же самое с его рукой..... Вы-бы только видели, как он голый в окно выпрыгивал....
- Как-то лежу я голый, в спальне у любовницы, она в душе плещется. Вдруг вижу, мужик в окно лезет. Я тут-же накрылся одеялом с головой. И тут картина маслом - мужик раздевается до гола и ко мне под одеяло! Дальше ещё круче, этот чувак берёт мою руку и ложит на свой хер, ну а я, недолго думая, ответку включил и проделал то-же самое с его рукой..... Вы-бы только видели, как он голый в окно выпрыгивал....
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой еврей Моня Клизман, приходит к доктору-сексопатологу
с жалобами на проблемы в сексе.
Доктор:
- Сколько Вам лет голубчик?
- 34
- Может у Вас жена не очень привлекательная?
- Ну что Вы доктор! Она заняла первое место в конкурсе красоты, в Одессе!
- А сколько лет Вы женаты?
- Да года еще нет...
- Любопытно,а как Вы занимаетесь любовью?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок...
- Ну что-же голубчик, - Вы еще очень молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять стиль секса, как-то разнообразить его, например поменять позы. Попробуйте может включить свет или наконец на правый бок лечь....
- Что Вы такое говорите? Лицом к маме лечь?
Доктор:
- Сколько Вам лет голубчик?
- 34
- Может у Вас жена не очень привлекательная?
- Ну что Вы доктор! Она заняла первое место в конкурсе красоты, в Одессе!
- А сколько лет Вы женаты?
- Да года еще нет...
- Любопытно,а как Вы занимаетесь любовью?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок...
- Ну что-же голубчик, - Вы еще очень молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять стиль секса, как-то разнообразить его, например поменять позы. Попробуйте может включить свет или наконец на правый бок лечь....
- Что Вы такое говорите? Лицом к маме лечь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Старый еврей доживая последние дни, решил собрать. своих
сыновей. Спрашивает у них:
- Вот ты, Дава, если-бы получил в наследство все мои сбережения, что с ними сделаешь?
- Знаешь папа, я пожалуй брошу работу и буду жить в своё удовольствие до конца своих дней...
- Уходи Дава, хрена ты получишь, а не наследство! А ты, Бенечка, что скажешь?
- А я построю приют для бездомных, всегда хотел помогать людям...
- И ты ничего не получишь Беня, как тебе вообще могло такое в голову прийти? Уходи! Ну а ты, Моня, чем меня обрадуешь или так-же расстроишь, как эти два олуха?
- Знаешь папа, а вот я закопал-бы все твои деньги в пустыне, а умирая в старости, хрен-бы кому сказал, где именно они закопаны....!!!
- Вот это я понимаю, умничка ты моя! Быть тебе Моня моим единственным наследником! Я точно так-же поступил! Вот теперь езжай в пустыню, ищи мои деньги....
- Вот ты, Дава, если-бы получил в наследство все мои сбережения, что с ними сделаешь?
- Знаешь папа, я пожалуй брошу работу и буду жить в своё удовольствие до конца своих дней...
- Уходи Дава, хрена ты получишь, а не наследство! А ты, Бенечка, что скажешь?
- А я построю приют для бездомных, всегда хотел помогать людям...
- И ты ничего не получишь Беня, как тебе вообще могло такое в голову прийти? Уходи! Ну а ты, Моня, чем меня обрадуешь или так-же расстроишь, как эти два олуха?
- Знаешь папа, а вот я закопал-бы все твои деньги в пустыне, а умирая в старости, хрен-бы кому сказал, где именно они закопаны....!!!
- Вот это я понимаю, умничка ты моя! Быть тебе Моня моим единственным наследником! Я точно так-же поступил! Вот теперь езжай в пустыню, ищи мои деньги....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Принцесса моя, может я к тебе загляну сегодня вечерком?
- Я бы с удовольствием мылый, но у меня дракон в башне...
- В смысле?
- Мама дома, бл.....!!!
- Я бы с удовольствием мылый, но у меня дракон в башне...
- В смысле?
- Мама дома, бл.....!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые
рисуют на ней сердечко.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
Анекдот про Мужчин и женщин
В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь, со мной Светка порвала... Причем на прощание,
прислала фотки, где она с моим лучшим другом трахается в
изращённой форме...
- И ты что, никак не отреагировал?
- Отреагировал конечно....отослал эти фотки её папе и маме.....
- И ты что, никак не отреагировал?
- Отреагировал конечно....отослал эти фотки её папе и маме.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ.
Вдруг мужик громко чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад.
У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось наверное! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик громко чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет его в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, кричит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой... "красавец" ......тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ!
Да как вы посмели? Вы не мужчина, а дегенерат паршивый, хоть и с красивым членом!!
- О, я прошу прощения, девушка, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм....
- Ой, простите, я не знала. Сочувствую....и немножко завидую вам. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю....
Вдруг мужик громко чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад.
У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось наверное! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик громко чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет его в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, кричит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой... "красавец" ......тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ!
Да как вы посмели? Вы не мужчина, а дегенерат паршивый, хоть и с красивым членом!!
- О, я прошу прощения, девушка, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм....
- Ой, простите, я не знала. Сочувствую....и немножко завидую вам. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю....
Анекдот про Мужчин и женщин
На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
- Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:
- Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом....
- Милочка, вам, наверное, было неудобно?
- Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!...
- Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:
- Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом....
- Милочка, вам, наверное, было неудобно?
- Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо молодого паpня и
пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе покажу... бля, покажу...
Паpень:
- Ты чё больной?...я и сам умею...
- Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе покажу... бля, покажу...
Паpень:
- Ты чё больной?...я и сам умею...
Анекдот про Мужчин и женщин
Петя волнуется раз, - Лёша волнуется два, - Вовка волнуется
три ......Маша пошла на узи!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Володька, слушай, у меня тут такая проблемка нарисовалась,
ты только моей не говори, а то развод!
- Я могила!
- Как думаешь, минет - это измена или нет?
- Хм... даже и не знаю что тебе сказать...
- Ну а всё-таки...
- А кому делал-то?
- Я могила!
- Как думаешь, минет - это измена или нет?
- Хм... даже и не знаю что тебе сказать...
- Ну а всё-таки...
- А кому делал-то?
Анекдот про Мужчин и женщин
Поехав с незнакомыми парнями на шашлычки, Лена только потом
поняла, почему она не скидывалась...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина возвращается домой с курорта и за ужином
рaсскaзывaет мужу:
- Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бляди, ну таааакие! У нaс одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один рaзбежaлся и кaаааaк зaсaдит!.... у меня aж руки с пенёчкa соскочили.....
- Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бляди, ну таааакие! У нaс одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один рaзбежaлся и кaаааaк зaсaдит!.... у меня aж руки с пенёчкa соскочили.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Нью-Йорк. Раннее утро. Из ресторана пошатываясь выходит
пьяный вдупель мужик и направляется к стоящему неподалёку
такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
- Слышь, братан… Едем на Подол… Давай скоренько, меня там уже друзья заждались…
Охреневший таксист спрашивает:
- Мистер, я вас не понимай! Что есть - Подол???
Мужик уставшим и грустным голосом:
- Братан, не выёбуйся… Поехали… Я так устал…
Таксист начинает махать руками:
- Мистер, вы что!!! Какой ещё Подол??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
- Братан… Хватит выёбываться… Здесь десятка зелени… Отвези меня на Подол и свободен!
Таксист:
- Вам Нижний или Верхний Вал?
- Слышь, братан… Едем на Подол… Давай скоренько, меня там уже друзья заждались…
Охреневший таксист спрашивает:
- Мистер, я вас не понимай! Что есть - Подол???
Мужик уставшим и грустным голосом:
- Братан, не выёбуйся… Поехали… Я так устал…
Таксист начинает махать руками:
- Мистер, вы что!!! Какой ещё Подол??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
- Братан… Хватит выёбываться… Здесь десятка зелени… Отвези меня на Подол и свободен!
Таксист:
- Вам Нижний или Верхний Вал?
Анекдот про Мужчин и женщин
Я сначала думал, ты специально меня смешишь, а ты
оказывается внатуре тупая.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я думал, что только у меня в мобильнике есть записи типа -
"Не брать", "Не брать1", "Не
брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю -
"Пошел нахуй-3"
Анекдот про Мужчин и женщин
Девчёнки, не верьте Вы всяким глупостям: от капусты живот
вздувается, а не грудь!..
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
2:33
WWWремя
Голосов: 49
-
0:45
Банк спермы
Голосов: 23
-
0:23
синхронные движения Голосов: 25
-
0:21
Собака на охране объекта Голосов: 157
-
1:42
Шоу - superstar Голосов: 21
-
1:32
Самое крутое прохождение под... Голосов: 102
-
0:56
Иностранцы в стихах призывают... Голосов: 50
-
2:09
Как понять женщину Голосов: 18
-
1:24
Фонтан Голосов: 33
-
3:08
Пятница! Голосов: 38
-
1:12
Хочу такие часы Голосов: 53
-
1:44
Школьники обучают препода игре в... Голосов: 42
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь