Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вася! Я подаю на развод!
- Люся, твою мать, я обеими рогами - за!
- Люся, твою мать, я обеими рогами - за!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина из села, приехала в райцентр подавать на развод.
- Зовсім мене заїпав! И вночі йому дай, і вранці,
і після обіду... Сил моїх більше нема!
В суде:
- Хорошо, мы рассмотрим Вашу аппеляцию!
- Да шо там розсматрювати? Вона так разпухла, шо і дивитися нема на шо!
- Зовсім мене заїпав! И вночі йому дай, і вранці,
і після обіду... Сил моїх більше нема!
В суде:
- Хорошо, мы рассмотрим Вашу аппеляцию!
- Да шо там розсматрювати? Вона так разпухла, шо і дивитися нема на шо!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не за красу в тебя влюбился, и не за старость разлюблю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ми приїхали до нього на дачу ... , він пригостив мене ...
шампанським ... . Від шампанського я стала сама не своя ...
просапала всю ... моркву і ... буряк, ... скопала три грядки
... Він сказав, що ще жодна жінка не робила йому так добре.
Анекдот про Мужчин и женщин
Фильмы для девушек делятся на 2 вида: первый "Ну ниче
так фильм, пойдет" и второй "Блииин, там такой
красивый парень снимается".
Анекдот про Мужчин и женщин
Я никогда не ревную. Умная от меня не уйдет, а дур я как-то
не держу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мне скучно, я начинаю писать незнакомым девушкам
комменты под фотками. Потом их мальчики веселят меня в
личке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Решил как-то мужик , что пора завязывать с выпивкой и
вплотную заняться своим здоровьем.
Прочитал одну умную книгу, где настоятельно рекомендуют делать себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим и занялся. Аромат в квартире такой - жена в тихом ужасе, но пока ещё терпит.
Тут ещё один способ вычитал в другой умной книге.
Покупает мужик какую-то дорогую таблетку, по спецзаказу из интернета, денег стоит - немерянно!
Зато в инструкции написано, что таблетка многократного использования, уже полегче. Для этого нужно её вовремя уловить, помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно.
Просит у жены сковородку, она естественно интересуется:
- А зачем?
Мужик:
- Какать в неё буду!!!
Жена в истерике:
- И жарить на плите будешь?
Прочитал одну умную книгу, где настоятельно рекомендуют делать себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим и занялся. Аромат в квартире такой - жена в тихом ужасе, но пока ещё терпит.
Тут ещё один способ вычитал в другой умной книге.
Покупает мужик какую-то дорогую таблетку, по спецзаказу из интернета, денег стоит - немерянно!
Зато в инструкции написано, что таблетка многократного использования, уже полегче. Для этого нужно её вовремя уловить, помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно.
Просит у жены сковородку, она естественно интересуется:
- А зачем?
Мужик:
- Какать в неё буду!!!
Жена в истерике:
- И жарить на плите будешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Попросил Иван-Царевич у Василисы Прекрасной деньги на пиво -
не дала. Как была жабой - так жабой и осталась.
Анекдот про Мужчин и женщин
В ЖЭК звонит крайне взволнованная дама:
- Алло, здравствуйте! Срочно пришлите, сантехника!! У меня дома прорвало кран, всё плавает уже!!
Через три часа является сантехник Миша....
Идет по колено в воде, смотрит кран и констатирует:
- Значит так хозяйка, надо всё заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, японский, стоит 800 гривен. Ставить?
- Да конечно ставьте, а то скоро тонуть будем!
Поставил кран. Женщина говорит, с подмигиванием:
- Понимаете, Михаил, у меня с деньгами сейчас так туго...даже не знаю, как быть. Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, Вы понимаете...
Тут Мишаня расстёгивает ширинку и вынимает такой...ИНСТРУМЕНТ!
Хозяйка просто в диком восторге, тут-же по-быстрому всё с себя скидывает и вдруг смотрит - Мишаня из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает...
Женщина:
- А это ещё зачем?
- А думала, ты весь получишь? Я тебе на 800 гривен отмеряю!!
- Алло, здравствуйте! Срочно пришлите, сантехника!! У меня дома прорвало кран, всё плавает уже!!
Через три часа является сантехник Миша....
Идет по колено в воде, смотрит кран и констатирует:
- Значит так хозяйка, надо всё заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, японский, стоит 800 гривен. Ставить?
- Да конечно ставьте, а то скоро тонуть будем!
Поставил кран. Женщина говорит, с подмигиванием:
- Понимаете, Михаил, у меня с деньгами сейчас так туго...даже не знаю, как быть. Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, Вы понимаете...
Тут Мишаня расстёгивает ширинку и вынимает такой...ИНСТРУМЕНТ!
Хозяйка просто в диком восторге, тут-же по-быстрому всё с себя скидывает и вдруг смотрит - Мишаня из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает...
Женщина:
- А это ещё зачем?
- А думала, ты весь получишь? Я тебе на 800 гривен отмеряю!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женское кредо: если его любят все, то он должен быть только
моим!
Анекдот про Мужчин и женщин
Какая-же всё-таки тонкая женская натура.
Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то даже скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя бля.ь.... строит из себя недотрогу!
Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то даже скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя бля.ь.... строит из себя недотрогу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит как-то домой накуренный Вова, чтобы перед женой не
спалиться, старается вести себя естественно и старается при
этом не тупить...
Жена говорит:
- Вовочка, у нас воду горячую отключили. Иди покупайся, я воду нагрела.
Берёт Вова с плиты кастрюлю, заходит в ванную, выливает на себя содержимое кастрюли, епать тарахтеть - борщ!
Жена говорит:
- Вовочка, у нас воду горячую отключили. Иди покупайся, я воду нагрела.
Берёт Вова с плиты кастрюлю, заходит в ванную, выливает на себя содержимое кастрюли, епать тарахтеть - борщ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда Оля согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на
что шла, и пошла на это, даже пару раз....
Анекдот про Мужчин и женщин
Сердце:
- Я всё еще люблю её.
Память:
- Я всё еще помню её.
Мозг:
- Я всё еще думаю о ней, вот возьму сейчас и позвоню!
Гордость:
- А по ебалу?
- Я всё еще люблю её.
Память:
- Я всё еще помню её.
Мозг:
- Я всё еще думаю о ней, вот возьму сейчас и позвоню!
Гордость:
- А по ебалу?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как Вы думаете, а молодежь любит революционные песни?
- Конечно любит, только вот некоторые девушки, слишком буквально понимают слова: "в царство свободы дорогу грудью проложим себе"....
- Конечно любит, только вот некоторые девушки, слишком буквально понимают слова: "в царство свободы дорогу грудью проложим себе"....
Анекдот про Мужчин и женщин
Красивая блондинка с грудью четвёртого размера, случайно
заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской
половине коллектива
Анекдот про Мужчин и женщин
В одной клинике уже несколько месяцев, в коме, лежала одна
женщина.
Как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности.
Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, но мне кажется, она подавилась".
Как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности.
Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, но мне кажется, она подавилась".
Анекдот про Мужчин и женщин
Женился налоговый инспектор на женщине, которая уже 6 раз
была замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему
говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница!
У того глаза на лоб вылезают:
- Ну ничё себе??? Ты же вроде 6 раз замужем была?
- Видишь ли, в чем дело…мой первый муж был психиатром - он только говорил об отношениях; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться......Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть на все 100% уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница!
У того глаза на лоб вылезают:
- Ну ничё себе??? Ты же вроде 6 раз замужем была?
- Видишь ли, в чем дело…мой первый муж был психиатром - он только говорил об отношениях; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться......Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть на все 100% уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я у нее не первый... Даже не второй...
Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.
Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно
переспать: утро вечера мудренее.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он - не кобель! Он так - слегка погавкать.
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
1:50
Двойной Chupa Chups ко Дню всех...
Голосов: 41
-
0:19
Спортивные рыбки Голосов: 20
-
0:46
Кот, спящий вниз головой Голосов: 45
-
0:29
Неудачный подкоп Голосов: 37
-
2:18
Крокодил напал на фотографа Голосов: 13
-
15:15
Топ-10 глупых моментов Голосов: 23
-
5:07
Фантастические кинетические скульптуры Голосов: 24
-
1:46
Реакция футбольных фанатов на кубок... Голосов: 37
-
2:01
Кошка ест вилкой и палочками Голосов: 19
-
1:20
Эксперименты в микроволновке... Голосов: 47
-
1:31
Скульптуры Theo Jansen - часть 3 Голосов: 18
-
1:08
Жесткая пародия на социальную рекламу Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь