Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один
раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка,
что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит
женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь,
подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та
падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок
и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
Анекдот про Мужчин и женщин
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если,
конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы
воспитательниц.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!
Анекдот про Мужчин и женщин
Флирт по-украински:
- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка!
- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Из-за чего ты поссорилась с Колей?
- Прошлой ночью он сделал мне предложение.
- И что в этом плохого?
- Он предложил трахнуть меня в зад!
- Прошлой ночью он сделал мне предложение.
- И что в этом плохого?
- Он предложил трахнуть меня в зад!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом
свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
Анекдот про Мужчин и женщин
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Анекдот про Мужчин и женщин
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так
как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женские отмазки:)))
1: Давай останемся друзьями
(я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
2. Я дала обет безбрачия
(уж по отношению к таким придуркам точно).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
4. Дело не в тебе, дело во мне
(дело не во мне, дело в тебе).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе
(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
6. У меня уже есть парень
(если так можно назвать моего кота).
7. Мне надо разобраться в себе
(у меня и без такого дебила полно хахалей).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле
(ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
9. У нас некоторая разница в годах
(ты трухлявая развалина).
10. Я отношусь к тебе как к брату
(ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
1: Давай останемся друзьями
(я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
2. Я дала обет безбрачия
(уж по отношению к таким придуркам точно).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
4. Дело не в тебе, дело во мне
(дело не во мне, дело в тебе).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе
(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
6. У меня уже есть парень
(если так можно назвать моего кота).
7. Мне надо разобраться в себе
(у меня и без такого дебила полно хахалей).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле
(ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
9. У нас некоторая разница в годах
(ты трухлявая развалина).
10. Я отношусь к тебе как к брату
(ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
Анекдот про Мужчин и женщин
Итак, однокомнатная квартира!. То ли празднуют, то ли просто
собрались побухать несколько молодых человек в кол-ве
приблизительно 40 голов. Вы сами знаете, что такое
однокомнатная квартира и такое кол-во человек. Когда все
закончилось, и спиртное начало действовать как снотворное,
народ повалился спать где попало, т.е. вся комната была
устелена упившимися телами. Одному из участников попойки
приспичило в туалет, по маленькому. Дойти до туалета было
нереально, ну не лезть ему же по головам и телам своих
товарищей, да и найти где включается свет, было сложно.
Парень встает, находит на шкафу трехлитровую банку, делает в
нее свое ,мокрое, дело и мирно засыпает.
Утро!!!
Просыпается наш герой от дикого хохота. Не понимая, что происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха. Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там банку видит следующую картину: банка на треть заполнена желтой жидкостью, т.е. очевидно, что не он один в нее сходил! Но завершающим выстрелом было то, что в банке на задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из жидкости, дабы не утонуть!!!!!!!!
P.S. Ни одно животное в данном случае не пострадало!
Утро!!!
Просыпается наш герой от дикого хохота. Не понимая, что происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха. Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там банку видит следующую картину: банка на треть заполнена желтой жидкостью, т.е. очевидно, что не он один в нее сходил! Но завершающим выстрелом было то, что в банке на задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из жидкости, дабы не утонуть!!!!!!!!
P.S. Ни одно животное в данном случае не пострадало!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не
удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер
просидели в баре, напились, как свиньи.
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели.
Первый вопрос: - А был ли мальчик?
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели.
Первый вопрос: - А был ли мальчик?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую
литературу. Почитают, почитают и бросят.
Анекдот про Мужчин и женщин
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка спрашивает у мамы:
— Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
— Ааа…эээто…мммм секрет!
Дочка:
— Что-то этот секрет сильно на @"й похож!..
— Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
— Ааа…эээто…мммм секрет!
Дочка:
— Что-то этот секрет сильно на @"й похож!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Пишу письмо в последний раз
Ответа я не жду отвас.
Шлю пламенный привет тебе,
Любовь прошла, надежды нет,
А обещала буду ждать.
Нашла другого и в кровать,
А я надеялся и ждал
Хотя и знал , что потерял
Уж, если что не так - прости
И буквы сверху вниз прочти!
Ответа я не жду отвас.
Шлю пламенный привет тебе,
Любовь прошла, надежды нет,
А обещала буду ждать.
Нашла другого и в кровать,
А я надеялся и ждал
Хотя и знал , что потерял
Уж, если что не так - прости
И буквы сверху вниз прочти!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина-загадка,загадит,что угодно...
А догадливая придет и догадит,где не успела первая...
А догадливая придет и догадит,где не успела первая...
Анекдот про Мужчин и женщин
Навеяло корпоративной прививкой от гриппа:
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами
можете распрощаться.
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
4:01
Парни тестируют дизайнерские шмотки
Голосов: 3
-
0:45
Wildcat kitten crying Голосов: 8
-
2:25
Три Богатыря - Бобслей Three... Голосов: 9
-
1:36
Когда твой лучший друг – кенгуру... Голосов: 10
-
0:35
Кот ищет вкусняшки Голосов: 13
-
3:14
Пугающая красота стихии Голосов: 8
-
0:37
Веломобиль-спорткар Голосов: 7
-
5:48
Подборка смешных малышей Голосов: 8
-
2:51
Тейлор Свифт танцет со своим... Голосов: 5
-
0:26
Ребята бомба Локаны Голосов: 16
-
0:36
Кенгуренок нашел нового папу Голосов: 7
-
9:48
Горизонт - Приветствие + Домашка... Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь