Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В гости к мужику пришли друзья. Хозяин толькорукой махнул -
жена с тещей стол накрывают, выпивку ставят, подают
сигареты, гостям кланяются. Гости:
- Мы балдеем, как это тебе удалось?
- Да сижу я как-то шпроты ем. Кот залез на стол и стянул одну.Я ему сделал предупреждение. Он стянул вторую. Я сделал второе предупреждение. Он - третий. Я - последнее предупреждение. Он - четвертую. Я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- А причем тут кот?
- Как причем? У жены два предупреждения, у тещи - три.
- Мы балдеем, как это тебе удалось?
- Да сижу я как-то шпроты ем. Кот залез на стол и стянул одну.Я ему сделал предупреждение. Он стянул вторую. Я сделал второе предупреждение. Он - третий. Я - последнее предупреждение. Он - четвертую. Я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- А причем тут кот?
- Как причем? У жены два предупреждения, у тещи - три.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло! Это гостинница? Соедините меня пожалуйста с
женой.
- Какой номер?
- Что я - турок, чтобы их нумеровать?
- Какой номер?
- Что я - турок, чтобы их нумеровать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем думаешь?
- Ни о чем.
Она радостно:
- И я ни о чем! давай вместе думать ни о чем.
Он:
- Тебе легче. у тебя мозгов нет.
- Дорогой, ты о чем думаешь?
- Ни о чем.
Она радостно:
- И я ни о чем! давай вместе думать ни о чем.
Он:
- Тебе легче. у тебя мозгов нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники
Анекдот про Мужчин и женщин
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем,
естесственно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины в очереди за огурцами.
Первая:
- Выберите мне подлиннее и потоньше.
Вторая:
- А мне коротких и потолще.
Третья молчит.
Продавец:
- А вам каких?
- А мне все равно, мне на салат.
Первая:
- Выберите мне подлиннее и потоньше.
Вторая:
- А мне коротких и потолще.
Третья молчит.
Продавец:
- А вам каких?
- А мне все равно, мне на салат.
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а сказки всегда начинаются с "жили-были"?
- Нет, не всегда. Иногда они начинаются с "...я немного задержусь на работе..."
- Мама, а сказки всегда начинаются с "жили-были"?
- Нет, не всегда. Иногда они начинаются с "...я немного задержусь на работе..."
Анекдот про Мужчин и женщин
В баре:
- Бармен, сколько стоит коктейль?
- Рубль.
- А пачка сигарет?
- Рубль.
- Ну а бутылка французского коньяка?
- Рубль.
- А почему у вас все так дешево?
- Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана трахает мою жену. А я трахаю его ресторан.
- Бармен, сколько стоит коктейль?
- Рубль.
- А пачка сигарет?
- Рубль.
- Ну а бутылка французского коньяка?
- Рубль.
- А почему у вас все так дешево?
- Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана трахает мою жену. А я трахаю его ресторан.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушкам не хватает женственности, а женщинам -
девственности.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское
общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица
и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы
на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы
на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он был дважды женат. Оба раза - неудачно.
Первая жена от него ушла...
А вторая - нет...
Первая жена от него ушла...
А вторая - нет...
Анекдот про Мужчин и женщин
В сельской бане был следующий распорядок:
Суббота - женский день,Воскресенье - мужской.
Затем в целях экономии решили объединить в субботу в один день мужской и женский.
Женщины: возмутились, затем подумали и обрадовались.
Мужики: обрадовались, затем подумали и возмутились.
Суббота - женский день,Воскресенье - мужской.
Затем в целях экономии решили объединить в субботу в один день мужской и женский.
Женщины: возмутились, затем подумали и обрадовались.
Мужики: обрадовались, затем подумали и возмутились.
Анекдот про Мужчин и женщин
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать
их замуж практически одновременно. Девушки улетели в
свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них
обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном
опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодого мужа спросили:
- Когда закончился медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.
- Когда закончился медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите член у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите член у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Анекдот про Мужчин и женщин
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих
женского пола превышало мужской настолько, что многие
девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы
бабу....
Анекдот про Мужчин и женщин
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить
кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
Анекдот про Мужчин и женщин
Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с
женой банальным и моральным ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый
ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на
скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц,
вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд
отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже
наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как
всякого мужика меня непросто напугать, но тут я
действительно испугался так, что выронил из руки
электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик.
Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить
машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в
стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что
гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок
разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти
бабы за рулем!
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
2:38
А вам слабо?
Голосов: 35
-
0:30
Идиот за рулем Голосов: 37
-
1:54
коктейль до свидания Голосов: 59
-
0:30
Кто за рулем?
Голосов: 64
-
0:59
Смешно ))) Голосов: 93
-
4:03
Серьезный разговор с сыном КАМЕДИ Голосов: 49
-
Видео прикол - Обращение к... Голосов: 37
-
0:41
Довыпендривалась Голосов: 70
-
0:18
Неудачный прыжок Голосов: 43
-
0:52
Смотреть под ноги надо Голосов: 100
-
0:28
Жесть!!!Краш тест немецкого поезда Голосов: 36
-
Comedy Club - Однокласники Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь