Категория: Мужчин и женщин
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина! Если у Вас растут рога, это совсем не значит, что
Вам изменяет жена.. Может, Вы просто козел..
Анекдот про Мужчин и женщин
-Вань, почему ты не даришь мне цветов?
- Тю, так ты еще живая!
- Тю, так ты еще живая!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мила
моя,єдина,ніжна,солодка,добра,пекуча,струнка,гарна,бажана,ул
юблена,
рідна,неповторна,неперевершена!Дитинко,гілочко,ластівко,рибо нько,горобчику,
кицюню,лапуню,пташинко моя,горлице,голубонько,лебідонько!Зіронько,зірочко,
кізочко,сонечко,золотце,квіточко,дзвіночку,струмочку,росинко ,пушинко,
кровинко,кохання,ідеале,красо моя,розумнице,лялечко,маленька,картинко,
скарбе,мріє моя,пісне,доле,радосте,надіє,пані,царівно,богине!..Діаманте душі,світло очей!..Перлино серця!!!Ну,будь ти людиною,ну дай на пиво!!!
рідна,неповторна,неперевершена!Дитинко,гілочко,ластівко,рибо нько,горобчику,
кицюню,лапуню,пташинко моя,горлице,голубонько,лебідонько!Зіронько,зірочко,
кізочко,сонечко,золотце,квіточко,дзвіночку,струмочку,росинко ,пушинко,
кровинко,кохання,ідеале,красо моя,розумнице,лялечко,маленька,картинко,
скарбе,мріє моя,пісне,доле,радосте,надіє,пані,царівно,богине!..Діаманте душі,світло очей!..Перлино серця!!!Ну,будь ти людиною,ну дай на пиво!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Просыпается холостяк дома... Хочет кушать. Полазил по
шкавчикам - пусто. Залез в холодильник, и увидел фарш.
Думает: "Ну, хоть котлетки пожарю..." А
сковородки-то нет... Подумал, и решил у соседки сковородку
одолжить... Подошол к двери и постучал... И тут думает:
"Даст она мне сковородку... пригласит на чашку чая...
После чая будет шампанское, после шампанского - вино, после
вина - постель, после постели - отношения, потом -
дети..." Тут соседка открывает а он: "Да иди ты на
х..й со своей сковородкой!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились две школьные подруги, пристроились по-болтать в
кафе на ипподроме. Наговорились, решили испытать судьбу.
- На какую лошадь поставим?
- Не знаю, ну у тебя какой размер бюстгалтера?
- Третий.
- А у меня второй. (3=2=5) И поставили они на "пятую" лошадь. Она пришла первой, громадный выигрыш. И хоть тратили они по-тихоньку, украдкой, но уже через неделю мужья обо всем узнали, созвонились и в первый же выходой на тех же бегах.
- Привет! Как ставить будем? Только надо в один раз по-больше, чем эти "калоши" поставить.
- А они как? ...........
- Да, нам не подходит.
- Слушай, а ты своей за ночь сколько кидаешь?
- Я? А ты?
- Я? Я четыре раза!
- А я, тоже пять! (4+5=9) И поставили они на "девятую" лошадь. И пришла она последней. А первой пришла "вторая" лошадь! Назад идут грустные, один задумчиво так
- Мне почему-то кажется, что если и мы бы друг перед другом не выёживались - тоже бы кучу денег заработали..
- На какую лошадь поставим?
- Не знаю, ну у тебя какой размер бюстгалтера?
- Третий.
- А у меня второй. (3=2=5) И поставили они на "пятую" лошадь. Она пришла первой, громадный выигрыш. И хоть тратили они по-тихоньку, украдкой, но уже через неделю мужья обо всем узнали, созвонились и в первый же выходой на тех же бегах.
- Привет! Как ставить будем? Только надо в один раз по-больше, чем эти "калоши" поставить.
- А они как? ...........
- Да, нам не подходит.
- Слушай, а ты своей за ночь сколько кидаешь?
- Я? А ты?
- Я? Я четыре раза!
- А я, тоже пять! (4+5=9) И поставили они на "девятую" лошадь. И пришла она последней. А первой пришла "вторая" лошадь! Назад идут грустные, один задумчиво так
- Мне почему-то кажется, что если и мы бы друг перед другом не выёживались - тоже бы кучу денег заработали..
Анекдот про Мужчин и женщин
Зацветает во дворе акация, я иду улыбки не тая - у меня
сегодня менструация, значит не беременная я!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт мужик по помойке , видит лежит женщина.
Мужик :" Посчитай до трёх."
Женщина:"1,2,3"
Мужик "А теперь обратно."
Женщина:"3,2,1"
Мужик чешет в затылке : " Странно , очень неплохую бабу кто-то на помойку выкинул".
Мужик :" Посчитай до трёх."
Женщина:"1,2,3"
Мужик "А теперь обратно."
Женщина:"3,2,1"
Мужик чешет в затылке : " Странно , очень неплохую бабу кто-то на помойку выкинул".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично роза в банке ...
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично роза в банке ...
Анекдот про Мужчин и женщин
(Парень с девушкой приходят к нему домой. Он достаёт ключи
)
Девушка:-Ты знаешь , я всегда смотрю , как мужчина открвает дверь , и определяю подходим ли мы друг другу . Если он грубо втыкает ключ в дверь- он грубый любовник и он не для меня , а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину , он-неопятный любовник и он тоже не для меня ... А вот как ты открываешь дверь , милый?
Парень: - Ну , сначала я лизну замочную скважину ...
Девушка:-Ты знаешь , я всегда смотрю , как мужчина открвает дверь , и определяю подходим ли мы друг другу . Если он грубо втыкает ключ в дверь- он грубый любовник и он не для меня , а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину , он-неопятный любовник и он тоже не для меня ... А вот как ты открываешь дверь , милый?
Парень: - Ну , сначала я лизну замочную скважину ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты
устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону 01-323-3443".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.
- Это когда родители не знают.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки
связывают
людей!
- Дорогой, я беременна.
людей!
- Дорогой, я беременна.
Анекдот про Мужчин и женщин
Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил
отсутствие
маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои
стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого
досадного пробела...
Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит
ногти...
Спрашиваю:
- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
- Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую
роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так как маркер
хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные
пальцы холеных рук...
Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь
говорить приветливо, выдает:
- Ну почему все мужчины такие провокаторы?...
маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои
стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого
досадного пробела...
Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит
ногти...
Спрашиваю:
- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
- Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую
роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так как маркер
хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные
пальцы холеных рук...
Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь
говорить приветливо, выдает:
- Ну почему все мужчины такие провокаторы?...
Анекдот про Мужчин и женщин
Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарнейшая
обнаженная блондинка.
А рядом – стоит бочка со свежим холодным пивом. НО! В бочке снизу щель, а у блондинки – нет!
А рядом – стоит бочка со свежим холодным пивом. НО! В бочке снизу щель, а у блондинки – нет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едyт мyжчина с женщиной в поезде, нy женщине захотелось его,
она начинает подкpашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг -
газетy читает; тогда она томно так пpоизносит: "Ох,
что-то скyчно", мyжик посмотpел на нее и... дал ей тоже
газетy читать; она ее повеpтела, покpyтила, бpосила и
начинает мyжика бедpами немного подталкивать - мyжикy пофиг,
пpодолжает газетy читать; нy она типа в вещах копается: и
так станет, и так нагнется, и так повеpнется - нифига, мyжик
читает; тyт yже женщина не вытеpпела, сpывает с себя
кофточкy и говоpит: - Мyжчина, я Вас хочy! Мyжик начинает
аккypатно складывать газетy и боpмочет: - Hy что ж, лyчше
полчаса потеpпеть, чем два часа yламывать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабы, в кучу -
Х...й нашел.
Вы е...итесь,
Я пошел.
Х...й нашел.
Вы е...итесь,
Я пошел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ах, ты, Ваня, милый Ваня,
Свое счастье ты проспал:
Сколько раз тебе давала,
Ты ни разу не попал!
Свое счастье ты проспал:
Сколько раз тебе давала,
Ты ни разу не попал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Получил мужик зарплату и идет домой, идет домой и думает:
приду домой, а жена деньги отнимет да еще наорет. уж лучше
пойду напьюсь и в публичный дом схожу. приходит значит и
говорит -мне женщину дайте! ему отвечают сутенеры-а сколько
у тебя денег? тот показывает. они смотрят и говорят, ладно
иди в 10 комнату. мужик заходит и выбегает через минуту со
словами -да вы что это же старуха. они ему отвечают- а что
ты хотел за такие деньги? мужик подумал-подумал- да
действительно и ушел опять в комнату. выбегает через минуту-
да вы что она же мертвая. они ему - а что ты хотел за такие
деньги. мужик подумал- да действительно и зашел опять.
выбегает снова и кричит: да у нее изо рта пена идет! один
сутенер поворачивается к другому и говорит- все Вась выноси
бабку, уже наполнилась.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги:
-Все решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
-Ну и как оно?
-О-о! Это что-то невероятное! Особенно по утрам, когда встает!
-Все решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
-Ну и как оно?
-О-о! Это что-то невероятное! Особенно по утрам, когда встает!
Анекдот про Мужчин и женщин
На улице : идет молодой парень, а на встречу ему женщина с
большим бюстом.
Парень женщине:
-можно Вас за груди покусать?
Женщина:
-да Вы, что молодой человек, с ума сошли?
Парень:
-ну за 10$......? тогда за 50$....? ну за 100$ это мой предел.
Женщина:
-ладно, пошли в подъезд.
Парень сразу обножил ей бюст и нежно начал его лелеять, целовать, нежно гладить.
Жещина не выдержала и говорит :
-ну когда же Вы будете кусать мои груди?
Парень:
- я ведь честный человек, денег нет, вот и не кусаю.
Парень женщине:
-можно Вас за груди покусать?
Женщина:
-да Вы, что молодой человек, с ума сошли?
Парень:
-ну за 10$......? тогда за 50$....? ну за 100$ это мой предел.
Женщина:
-ладно, пошли в подъезд.
Парень сразу обножил ей бюст и нежно начал его лелеять, целовать, нежно гладить.
Жещина не выдержала и говорит :
-ну когда же Вы будете кусать мои груди?
Парень:
- я ведь честный человек, денег нет, вот и не кусаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома
Анекдот про Мужчин и женщин
Реальный факт:
Спермотазоид, содержащий мужской генетический материал (Y) плывет быстрее и быстрее гибнет, чем спермотазоид содержащий
женский генетический материал (Х).
Следовательно: Мужчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мужского пола, т. к. их сперма находится ближе к
яйцеклетке. Мужчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства женского пола, т. к. Y-сперма гибнет
и Х-сперма выигрывает марафон.
Вывод: Посмотрите на свою семью и определите длину пениса своего отца.
Спермотазоид, содержащий мужской генетический материал (Y) плывет быстрее и быстрее гибнет, чем спермотазоид содержащий
женский генетический материал (Х).
Следовательно: Мужчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мужского пола, т. к. их сперма находится ближе к
яйцеклетке. Мужчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства женского пола, т. к. Y-сперма гибнет
и Х-сперма выигрывает марафон.
Вывод: Посмотрите на свою семью и определите длину пениса своего отца.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт международный женский чемпионат по сексу.
Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на
возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре вперёд вырывается американка - счёт уже десять. На стенд
поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи
с трудом верят происходящему.
Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и
предрасположенности к русской - они де несколько раз поставили две
палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает весь
счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
- Начинаю заново
Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на
возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре вперёд вырывается американка - счёт уже десять. На стенд
поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи
с трудом верят происходящему.
Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и
предрасположенности к русской - они де несколько раз поставили две
палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает весь
счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
- Начинаю заново
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужчин и женщин
Топ видео
-
1:19
Обитаемый остров за 1 минуту
Голосов: 46
-
1:37
Разоблачения попрошайки в метро
Голосов: 76
-
9:58
160 Greatest Arnold Schwarzenegger... Голосов: 45
-
2:32
Гарик Мартиросян - Армянский караоке Голосов: 49
-
1:34
Друзья Голосов: 78
-
1:22
Японское ТВ шоу - Чемпион парковки Голосов: 19
-
2:58
Сейф из LEGO Голосов: 27
-
0:45
Разгонятель баранов Голосов: 93
-
1:19
Снять последнее за пиво Голосов: 59
-
1:11
Позтивный котеГ Голосов: 70
-
Наша Russia 36 серия Голосов: 26
-
0:30
Жесть в питерском дворе (18+) Голосов: 96
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь