Категория: Ментов
Сортировать по
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного
человека, когда тот начал уходить от них по воде.
В элитной школе, на уроке, учительница спрашивает деток:
- Деточки, прошлый раз я просила вас написать сочинение о
профессии ваших родителей. Петечка, вот ты написал, что твой
папа-бизнесмен, но ведь он - в милиции работает?
- Милиция - это тоже бизнес, Наталья Соломоновна!!!
Чрезвычайное происшествие - пропал сельский участковый. Всё
районное отделение милиции на ушах, проверяют, куда он мог
подеваться....
Приезжают в село, местный житель им говорит:
- Вчера видел Петьку-участкового, в лесу на пне сидит и что
самое удивительное - трезвый, как стекло!
Тут-же милицейское руководство отправилось туда. Точно,
сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник отделения его спрашивает:
- Петро,ёп твою мать, где тебя носит? Шо вааще случилось,
бл...?
- Вот Петрович, сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни
совещаний тебе, ни этих ёпанных планёрок... и как работают!
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака -
"Joker". Он обозначает любой знак по желанию
автоинспектора.
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно.
А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не
выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит
водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня
цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не
взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?
- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.
Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это,
возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из
мотоциклистов разводит руками и кричит:
— Ну что мы тебя, на голову посадим?
Вопрос, как могут милиционеры, при зарплате в пару тысяч
гривен, ездить на «Porshe» и «Lexus» стоимостью в поллимона
$$$?, очень многих сотрудников МВД очень удивил:
- Как, а нам шо, ещё и зарплата полагается? А мы думали -
дали ствол и полномочия - крутись, как хочешь…
— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и
внимательно нюхал мои ответы.
Милиционеры предупредили, что будут применять оружие против
тех граждан, которые мешают «правоохранителям» грабить,
насиловать, пытать и убивать.
Идёт родительское собрание. Вдруг дверь распахивается и в
класс заходит гаишник, отец одного из учеников.
- Здрасте! - кивает он учительнице, - я слышал, вы деньги
на ремонт класса собираете. И по сколько?
- По пятьсот рублей - оторопев от неожиданности, лепечет
учительница.
- Держите! - гаишник даёт ей деньги и садится на свободное
место.
- Пятьсот - это ещё по-божески! - говорит он своему
соседу.
- Угу! - кивает тот, - а мне этот ремонт в тысячу обошёлся.
Вы меня не помните? Вам сегодня показалось, будто я скорость
превысил.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная
дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась".
Едет мужик по николаевской области и заезжает в небольшой
посёлок городского типа.
На первом-же перекрёстке чуть не выпал из машины от шока...
На перекресте со спущенными штанами в позе "раком"
стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина
маслом. И так во всём
посёлке. Ошарашенный от увиденного, мужик останавливается и
спрашивает у местного жителя:
- А что это у Вас здесь происходит? Что это за цирк с
милиционерами???
- Да у нас в области, последние годы, как не убийства, так
изнасилования, вот сейчас маньяк-пидораст объявился, теперь
вот засады на него везде и расставили!!!
А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции,
когда повисла неловкая пауза?
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них
дорогие.
Из рапорта ДПС-ника: «В связи с рождением второго ребенка
прошу перевести меня на более оживленную улицу»
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!
Гаишник останавливает автомобиль: -А ну ка откройте
багажник!Быстро! ТАК!а чей это у нас автомат??
-Так это....не мой..
-А чей?
-Так это...Мишки Калашникова....
Вчера разговаривала с мамой, но смысл фразы дошел только
сегодня:
"Совсем без денег ехать было, конечно, страшно, но, в
принципе, мы не встретили ни одного ГАИшника...."
Мужик набухался, поругался дома с женой и в одних трусах
ушёл из дому и направился в сторону рынка.
Ходит по рынку, матом кроет всех прохожих подряд, не
привлекая внимания уличных торговцев, видать из-за
отсутствия с собой денег......Скорее всего по той-же
причине, он так и не привлёк внимания дежуривших
рядом милиционеров....
Запрос в ГАИ:
"Моей дочке 9 лет, рост 1 м 50 см и она уже ростом с
бабушку.
Стоит-ли ещё и бабушке покупать детское автокресло?"
Мужик набухался, поругался дома с женой и в одних трусах
ушёл из дому и направился в сторону рынка.
Ходит по рынку, матом кроет всех прохожих подряд, не
привлекая внимания уличных торговцев, видать из-за
отсутствия с собой денег......Скорее всего по той-же
причине, он так и не привлёк внимания дежуривших
рядом милиционеров....
Работник ГАИ проводит урок в школе:
- Запомните дети, самое главное правило для пешехода на
светофоре - это встать подальше от луж!!!