Категория: Ментов
Сортировать по
Анекдот про Ментов
- Зачем нам нужна такая коррумпированная и
непрофессиональная милиция?
- Чтобы было на кого сваливать неудачи в борьбе с преступностью и терроризмом.
- Чтобы было на кого сваливать неудачи в борьбе с преступностью и терроризмом.
Анекдот про Ментов
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000грн.
-О! Права куплю!
Мент:
-Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
Мент:
-Так вы и пьян?!?
Теща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000грн.
-О! Права куплю!
Мент:
-Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
Мент:
-Так вы и пьян?!?
Теща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!
Анекдот про Ментов
Ментовский "попадос"
Конец рабочего дня, пятница. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили махнуть по утру на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь, хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку...
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него поди вся жизнь перед глазами промелькнула!
Конец рабочего дня, пятница. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили махнуть по утру на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь, хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку...
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него поди вся жизнь перед глазами промелькнула!
Анекдот про Ментов
Скоро ГАИ переименуют в Патрульно-Дорожно Регулировочную
Службу! Тогда у них на спине будет написано: ПДРС...
Анекдот про Ментов
История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на
спине "ДПС". Так вот любят они у нас, как и почти
все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку с машины
снять или накрять чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не
бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день
стоят ребята, деньги значит, зарабатывают. Вдруг с
противоположной стороны плавно так поткатывается джип, всё
при всём: тонировка, кенкурятник и куча всяких наворотов.
Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: "Что вы здесь фигнёй страдаете. Я только что проезжал, в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и всё на свете в темпе разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно бабка на обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются подлетают к ней, а она пытается поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слёзы от смеха в городе...
Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: "Что вы здесь фигнёй страдаете. Я только что проезжал, в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и всё на свете в темпе разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно бабка на обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются подлетают к ней, а она пытается поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слёзы от смеха в городе...
Анекдот про Ментов
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём
сидит пышная блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает сотку на стойку и говорит:
- Пиво на все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает сотку на стойку и говорит:
- Пиво на все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
Анекдот про Ментов
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что
Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!!!
- Что голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу!!!
- Голая баба!!!
- Что голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу!!!
Анекдот про Ментов
- Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает
меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер
сидит, и отпустил меня с Богом.
- Так ты что, милиционер?
- Нет, у меня в машине стекла зеркальные.
- Так ты что, милиционер?
- Нет, у меня в машине стекла зеркальные.
Анекдот про Ментов
Гаишник останавливает авто:
- Нарушаете...
Водитель:
- А вы не рады?
- Нарушаете...
Водитель:
- А вы не рады?
Анекдот про Ментов
- Привет! что делаешь?
- Оперу пишу...
- Классно! А про меня напишешь?
-Да, опер просил про всех написать...!
- Оперу пишу...
- Классно! А про меня напишешь?
-Да, опер просил про всех написать...!
Анекдот про Ментов
Идёт грубый милиционер по улице. Видит - в песочнеце играет
маленький мальчик. По привычке подходит и грубо с
прашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице
того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- Зачем?
- Пожарника лепить буду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
- А ты говна побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- Милиционер получится!!!
прашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице
того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- Зачем?
- Пожарника лепить буду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
- А ты говна побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- Милиционер получится!!!
Анекдот про Ментов
Дальнобойщик устал рулить. Решил в гаи податся. Взяли его,
дали палку, машину, форму и напарника. В первый день
напарник по дороге с палкой бегает, бывший дальнобойщик в
машине сидит, протоколы выписывает. Вечером напарник
прибегает к начальнику и говорит: -Убирай от меня этого
осталопа. Не могу с ним работать. -Что случилось?
-спрашивает начальник. -Пока я по трассе с палкой бегаю,
этот идиот в машине сидит и всем фарами моргает.
Анекдот про Ментов
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Анекдот про Ментов
Стою, курю на балконе горит светофор на Каховке красный.
Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе,
рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне
плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается
зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор:
(цитирую)
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"
Анекдот про Ментов
Среди работников милиции провели тест на сообразительность.
Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы
(квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы
(квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
Анекдот про Ментов
Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
Анекдот про Ментов
- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?- Потому, что они все же вытирают.
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?- Потому, что они все же вытирают.
Анекдот про Ментов
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол
садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!...
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!...
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!...
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!...
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!...
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!...
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...
Анекдот про Ментов
- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен
присматривать за этими интеллигентами.
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен
присматривать за этими интеллигентами.
Анекдот про Ментов
Ловят преступника. Милиционер целую неделю сидит по ночам в
засаде. И вот посреди очередной ночи преступника поймали,
милиционер идёт домой, раздевается, не включая свет, и лезет
к жене. Жена стонет:
- Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!
Милиционер одевается, не включая свет, и идёт в дежурную аптеку. По дороге встречает коллегу. Тот:
- Ты что, после ночного дежурства ещё и на халтуру?
- Какая халтура, в аптеку иду !
- А зачем тогда форму пожарника напялил?
- Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!
Милиционер одевается, не включая свет, и идёт в дежурную аптеку. По дороге встречает коллегу. Тот:
- Ты что, после ночного дежурства ещё и на халтуру?
- Какая халтура, в аптеку иду !
- А зачем тогда форму пожарника напялил?
Анекдот про Ментов
- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!
Анекдот про Ментов
Боль это естественная реакция организма на простые вопросы
следователя.
Анекдот про Ментов
В полицейский участок привели проститутку.
Возбуждено 12 полицейских.
Возбуждено 12 полицейских.
Лучшие авторы в разделе Категория: Ментов
Топ видео
-
1:00
Когда крокодил тоже ловит...
Голосов: 14
-
0:41
Жестокий розыгрыш отца Голосов: 78
-
0:40
Дрессированный или голодный?
Голосов: 53
-
0:29
Лобовое столкновение двух тяжеловесов:) Голосов: 81
-
1:35
Simon's Cat in Tongue Tied - Язык связан Голосов: 55
-
0:26
Бонжур, йоптэ Голосов: 69
-
0:22
Как доставляют спам Голосов: 69
-
1:05
Отец жениха подрался с невестой Голосов: 19
-
4:30
Подборка приколов Голосов: 27
-
2:10
На погрузчике попал монетой в бутылку Голосов: 86
-
7:49
Зима не будет 2 - Путин Биоробот Голосов: 20
-
3:15
5 супер крутых лайфхаков для лета Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь