Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
Родильный дом, ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Люся а давай я сделаю так, чтобы во время родов половину
боли чувствовал отец ребенка?
Женщина согласилась. Родила, приходит в себя,звонит мужу:
здравствуй мой хороший, девочку родила, 52/ 3200...
а как тебе сегодня ночью спалось?
Муж: Это полный пи3дец, Вован-сосед всю ночь так падла орал
как-будто рожал он,а не ты.......
В постели. Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное.
- Наша кухня.
Одесса.
Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь,
перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж:
- Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У
обоих улыбки до ушей ...счастлииииивые!!!
Свидетель, на ухо жениху:
- Мишанечка, ну где вы ходите? Все же вас ждут. А чего харя
такая сияющая?
- Слушай Геша, она мне сейчас такой минет забацала - самый
лучший в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Нинка ну и где вы пропадали? Я конечно-же тебя
понимаю,замуж давно хочешь,но чтобы так сиять...
- Ой Ленка, можешь меня поздравить - я последний минет в
своей жизни сделала!
Жена мужу - Вась, ты в семь меня разбудишь.
Муж - У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и
почему только раз?
Жена-мужу:
-Слушай, сейчас к нашей дочери сваты придут, так ты на
колени не падай, руки им не целуй!
Утро. жена:
-Где же ты, мое жопце волохатенькое?
муж:
-Дорогая. я в ванной!
жена:
-Я вообще-то,кота ищу.
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в
шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася...
нет, Вася, весь вставай...
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная !
Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно
мечтал.
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает,
спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .
- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что
ли? Жалею его, конечно...
Муж спрашивает: - Суп сегодняшний? - Я тебе больше скажу: он
еще и завтрашний.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в
окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — один!! Я чуть не родила!!!
— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к
тебе. — Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я
переезжаю жить к вам.
Жена нашла заначку мужа.
- Офигеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это..., на подарок тебе копил:
- Да...! Пипец, а че так мало то!?
Приехала с мужем на распродажу. Купили ему трусы, носки,
майку, пену для бритья, освежитель воздуха в машину и еще
целый пакет всякой всячины. А мне только шубу и
бриллиантовое колье. Так себя жалко стало.
- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой...
Жена маме жалуется.
- Испекла мужу пирог, мягкий, румяный... . .
А он, с...ка, мне по лицу им как въехал... ... блин, как
трубой ударили...!