Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей.
Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.
Ж: Дорогой, ты меня любишь?
М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?
М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
Ж: И никогда больше не женишься?
М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать
Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?
М: Наверное
Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?
М: Возможно
Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф???
М: Нет, не отдам
Ж (радостно): А почему?
М: Потому, что она левша
Ж: Дорогой, ты меня любишь?
М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?
М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
Ж: И никогда больше не женишься?
М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать
Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?
М: Наверное
Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?
М: Возможно
Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф???
М: Нет, не отдам
Ж (радостно): А почему?
М: Потому, что она левша
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый
шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый
шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.
Анекдот про Мужа и жену
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!
Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!
Анекдот про Мужа и жену
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова
могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
Анекдот про Мужа и жену
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из
дома.
- Куда это ты? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
- Куда это ты? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
Анекдот про Мужа и жену
Трахни жену утром - будешь первым.
Анекдот про Мужа и жену
Недавно вышедшая замуж девушка жалуется маме:
-Так все ничего, но он какой-то извращенец: все в попу и в попу. Была у меня там дырочка как 10 копеек, а стала - как 50.
Мама жалуется мужу: поговори мол с этим затейником, так и так, дочке анус разработал с 10 до 50 копеек.
Муж: Так он вобще-то ничего парень. Что я с ним за 40 копеек собачиться должен?
NB: Copyright by my boss Mykhailo B., 2002. All rights reserved
-Так все ничего, но он какой-то извращенец: все в попу и в попу. Была у меня там дырочка как 10 копеек, а стала - как 50.
Мама жалуется мужу: поговори мол с этим затейником, так и так, дочке анус разработал с 10 до 50 копеек.
Муж: Так он вобще-то ничего парень. Что я с ним за 40 копеек собачиться должен?
NB: Copyright by my boss Mykhailo B., 2002. All rights reserved
Анекдот про Мужа и жену
Ночь.Сельской домик.Спят дед з бабой, тут стук в
дверь.Бабуля открывает двери , на пороге молодожоны.
М-мы заблудились пустите нас переночевать!
Б-я б срадостью но у меня одна кровать могу постилить в сарае!
М-Ладно бабуля давай в сарае.
Ну бабка им и постилила в сарае, а сама смотрит что ж они будут делать.
Девушка говорит парню:
Д-давай е"батся!
П-ты что у меня уже две недели как не встаёт!
Д-а ты его покрути.
Парень покрутил, у него встал и начали они штырится!
Бабуля увидив ето дело сразу прибегает к деду, и с лёту
Б-Дед давай е"батся!
Д-бабка ты что тронулась, у меня уже 20 лет невстаёт!
Б-а ты его покрути!
Дед крутил крутил повырачивается к бабке протягивает лодонь и говорит:
Д-на бабо докрутывся!
М-мы заблудились пустите нас переночевать!
Б-я б срадостью но у меня одна кровать могу постилить в сарае!
М-Ладно бабуля давай в сарае.
Ну бабка им и постилила в сарае, а сама смотрит что ж они будут делать.
Девушка говорит парню:
Д-давай е"батся!
П-ты что у меня уже две недели как не встаёт!
Д-а ты его покрути.
Парень покрутил, у него встал и начали они штырится!
Бабуля увидив ето дело сразу прибегает к деду, и с лёту
Б-Дед давай е"батся!
Д-бабка ты что тронулась, у меня уже 20 лет невстаёт!
Б-а ты его покрути!
Дед крутил крутил повырачивается к бабке протягивает лодонь и говорит:
Д-на бабо докрутывся!
Анекдот про Мужа и жену
Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на
хуй - почему-то обиделась еще больше...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на
хуй - почему-то обиделась еще больше...
Анекдот про Мужа и жену
- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?
- А почему ты решил, что собака даст?
Анекдот про Мужа и жену
Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!
Анекдот про Мужа и жену
Выпивший мужик приходит в 3 часа ночи домой и тихо
пробирается на кухню.
В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Мужик, чтобы жена подумала, что он вернулся в 12, а не в 3 ночи, кукует еще 9 раз и идет спать.
Утром жена говорит ему:
- Наша "кукушка" что-то странно начала себя вести. Вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз... и облевала всю кухню!
В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Мужик, чтобы жена подумала, что он вернулся в 12, а не в 3 ночи, кукует еще 9 раз и идет спать.
Утром жена говорит ему:
- Наша "кукушка" что-то странно начала себя вести. Вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз... и облевала всю кухню!
Анекдот про Мужа и жену
Три жены о мужьях:
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой, весь расстроенный, взъерошенный, злой. А
жена и спрашивает мол, что случилось?
Муж: - Ну Бен-Ладен пида.ас !!!
Жена:- Так что случилось?
Муж: - Ну Бен-Ладен пида.с !!!
Жена:- Так что случилось, можешь сказать наконец ???
Муж: - Представляешь, сегодня к нам на работу пришло письмо с белым порошком........
Жена (с ужасом): - Что, сибирская язва ???
Муж (отрицательно качая головой): - Нет.............Трипер. )))
Муж: - Ну Бен-Ладен пида.ас !!!
Жена:- Так что случилось?
Муж: - Ну Бен-Ладен пида.с !!!
Жена:- Так что случилось, можешь сказать наконец ???
Муж: - Представляешь, сегодня к нам на работу пришло письмо с белым порошком........
Жена (с ужасом): - Что, сибирская язва ???
Муж (отрицательно качая головой): - Нет.............Трипер. )))
Анекдот про Мужа и жену
Три жены о мужьях:
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
Анекдот про Мужа и жену
Холостяк спpашивает семейного пpиятеля, как ему тепеpь в
новом качестве.
- Замечательно! - отвечает тот, - Пpидешь домой, всюду чисто, пpибpано, на столе обед, у плиты жена, кpасива, внимательна, добpа и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка!
- Замечательно! - отвечает тот, - Пpидешь домой, всюду чисто, пpибpано, на столе обед, у плиты жена, кpасива, внимательна, добpа и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка!
Анекдот про Мужа и жену
Муж утром в одних трусах потягиваясь выходит на балкон.
Жена:
- Не позорься на весь двор своими мослами!
- Да пусть все видят как ты меня кормишь.
- Ну, тогда, сними трусы, пусть посмотрят за что тебя кормить.
- Не позорься на весь двор своими мослами!
- Да пусть все видят как ты меня кормишь.
- Ну, тогда, сними трусы, пусть посмотрят за что тебя кормить.
Анекдот про Мужа и жену
Муж утром садится после ванны за стол и говорит:
- С утра как побреешься - сразу чувствуешь себя лет на десять моложе.
Жена:
- Угу, лучше б ты на ночь брился.
- С утра как побреешься - сразу чувствуешь себя лет на десять моложе.
Жена:
- Угу, лучше б ты на ночь брился.
Анекдот про Мужа и жену
Сидят на заваленке дряхлые такие дед с бабкой. Вдруг дед
бабке в рожу с кулака - бац!!! Бабка чебурахнулось под
лавочку и оттуда сквозь кровавые пузыри:
- За шо, старый?
- Да как вспомню, шо в жены взял не девкой, так сердце кровью обливается...
- За шо, старый?
- Да как вспомню, шо в жены взял не девкой, так сердце кровью обливается...
Анекдот про Мужа и жену
Залетает грабитель в банк:
- Всем на пол!!!!!!!
Даёт очередь в потолок. Подлетает к кассе:
- Деньги в мешок быстро!!!!!
Молоденькая кассирша судорожно сгребает всю кассу в пакет. Грабитель хватает деньги и неожиданно приказывает:
- Кассирша!! Ко мне! Быстро делай мне минет!!!!!!
Девушка выполняет приказ.. Когда всё заканчивается, грабитель снимает маску:
- Ага... Значит дома мы не можем, да? Дома нас тошнит!!.....
- Всем на пол!!!!!!!
Даёт очередь в потолок. Подлетает к кассе:
- Деньги в мешок быстро!!!!!
Молоденькая кассирша судорожно сгребает всю кассу в пакет. Грабитель хватает деньги и неожиданно приказывает:
- Кассирша!! Ко мне! Быстро делай мне минет!!!!!!
Девушка выполняет приказ.. Когда всё заканчивается, грабитель снимает маску:
- Ага... Значит дома мы не можем, да? Дома нас тошнит!!.....
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
1:00
Реакция футбольного тренера на игру...
Голосов: 18
-
0:15
Кто в ухе живет
Голосов: 25
-
2:24
Камень, ножницы, бумага и бутылка Голосов: 43
-
0:19
Птица врезалась в витрину Голосов: 25
-
0:25
Рептилия красиво схватила бабочку Голосов: 33
-
5:30
Восхождение на трубу ТЭЦ Голосов: 14
-
Дурнев+1: К Доске - Выпуск из Одессы Голосов: 28
-
2:09
Сложнейший манёвр на фуре Голосов: 28
-
0:24
Она помахала этому медведю рукой,... Голосов: 52
-
0:24
Необычные звуки стрельбы в трубе Голосов: 18
-
0:41
Крошечный семидневный ежик Голосов: 40
-
0:54
Взрыв моста в Техасе Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь