Категория: Мужа и жену
Сортировать по
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег,
сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
Только став взрослой,София поняла почему одни шотландцы
носят короткий, а другие длинный килт.
Муж с женой занимаются любовью. Жена:
- Так, Коля, вперед, вперед,...оппа....теперь чуть-чуть
левее,...хоп!!!.... а теперь резко подавай назад!
Муж:
- Галя, твою мать, мы таки трахаемся или паркуемся?
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили
Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное"
заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да,
вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не
верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем
один раз с утра. И убедитесь!
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А
ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей
пишет:'Разбуди меня завтра в 9.00'. На следующее утро
просыпается в 11.00, а на тумбе записка: 'Вставай!”
Пришел домой с работы поздно.
Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о
супружеской неверности, с допросом на тему: "кто
она".
Снял брюки с трусами и предложил доморощенной "Мисс
Марпл" использовать свои руки и голову чтобы установить
давно ли был сделан последний выстрел.
Расследование тут же прекратилось.
Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время
смотрит в окно... Если завтра не кончится, придется пустить
ее в дом.
У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает
камасутру, я читаю молитвы.
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой
вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
- Да, дорогая, я сегодня провинился. Но ты ведь знаешь,где
ставится запятая во фразе "КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ
ПОМИЛОВАТЬ"?
- Нет, дорогой, не знаю! Но зато я теперь знаю, куда сегодня
поставить запятую во фразе "СПАТЬ НЕЛЬЗЯ ДАВАТЬ"!
Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть именно это помешало ей выбрать мужа получше.
У него так давно не было женщины, что он уже стал
поглядывать на жену...
- Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг
исполняет?
- Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги
загоняет!
Муж и жена, вечером в кровати.
- Пузатик! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу
услышать еще раз... ты меня сильно любишь?
- Сколько?
- 2500$, мой сладкий. Эта сумочка из натуральной
крокодиловой кожи, тебе так понравится!!!
- Договорились!!
Спустя 10 минут:
- Зайка моя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая
красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зайка.... порыбачу и обязательно вернусь!!!
Подарил жене классные электронные весы... а она мне на день
рождения - ЛИНЕЙКУ.... вот это я понимаю - идиллия!!!
Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18-го этажа
с криком: "Еще раз увижу - убью".
В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а
добавляют срок.
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного
мужа:
- Слышь, Коля, а когда ты бухал, ты что делал, если наутро у
тебя голова болела?
- Как что делал, Люся?.... "Лекции" твои слушал!..
- Петя, а что это ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю...
- Непоняла...а зачем?
- .....срок годности ищу!!