Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь
- не выспишься!
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто
так 20 лет на диване валяться?
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы
гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь,
чтобы не замёрзла, сука...
Автор:
Antrew5 декабря´13 21:24
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и
вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся,
поел, поиграл, покакал и снова спать". Муж из туалета
орет: "Имею право! У меня выходной!"
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил.
Жена лежит и улыбаясь думает: "Ищи-ищи. Я сама первый
день дома".
- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, фиг с ним, с этим футболом!
Жена мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к
внеплановой прибыли.
Жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они
разговаривают с другой женщиной.
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
— Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.
— Мужики, моя недавно с курорта вернулась. Видите,
похорошела — не узнать!
— Так это ж какая— то другая баба.
— Да? А я то думаю, что она так слабо в квартире
ориентируется...
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с
женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная,
она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её
достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
— Что ты мне суёшь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как
она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую
туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!
Приятно всё таки когда тебя до утра ждут дома - собака
радуется, жена гавкает.
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку
любишь
больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с
двумя детьми.
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, делится с подругой
впечатлениями:
- Прикинь, все делала не так, как надо. Говорила слишком
громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, куда надо,
клевало у меня неправильно, подсекала всё время не так,
ключком мужу штанину порвала и что самое удивительное -
поймала больше рыбы, чем он....
Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не
должна, не хочу и не буду спать одна!"
Забирает кота и уходит.
Мужик лежит дома с охрененного перепоя, бошка трещит...
Вдруг подскакивает, хапает кота и вышвыривает его в
форточку...Жена кричит:
- Коля, ты совсем охренел?
Муж:
- У всех коты, как коты, а этот бл... - ТОП - ТОП, ТОП -
ТОП...
Жена, как настоящий гопник, если ей захотелось докопаться,
она обязательно придумает, к чему!
Решила как-то раз женщина подбрить себе меж ног, а бритва
плохо берет жесткий кучерявый волос.
- Костя, что-то твоя бритва не бреет.
- Люся, а ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки…
- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…