Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Тайные мечты мужчины:
Дочь — на обложке журнала «Vogue»
Сын — на обложке журнала «Sport»
Любовница — на обложке журнала «Playboy»
Жена — на листовках «Пропавшие без вести»
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели,
чтобы ты выносил мусор.
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в
постели мужа:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку
- телевизор, гад, смотрит!
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой
начать?
- Да без разницы!
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й:
- Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее
нет!
Все хохочут.
2-й:
- А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й:
- А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й:
- А члена-то у нее нет.
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все
нажрались!
— Ну почему же не представляю. Фату сними.
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается
с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти
встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул,
чтобы я не лез в это дело.
- Коля ты где был, скотина такая?
- Галюся, что значит где - я был? У Мишани на свадьбе был..
Ты даже себе не представляешь, как все гости
"накушались"....!
- Ну почему-же не представляю... Фату сними, подлец!
В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант!
- Мишенька, мы тут с девчёнками решили собраться, поболтать,
выпить по чуть-чуть… Если врдруг я позвоню, ты пожалуй лучше
не бери трубку....а то мало-ли, ещё нарвёшься...
- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
- Наташ тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Муж говорит жене
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или
у@бывай.
На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой
что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8
лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м.
Или до@бывай или у@бывай
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою
тарелку собаке .
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать,
правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Блядь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к
окну прыгнул!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится
Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно
называл её бегемотом, а не кошечкой
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как
домой, и пойти-то больше некуда?
Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел. Починил.
Теперь жена почему-то обижается. Как будто я там всю ночь
дурака валял.
Переливание крови применяется уже давно. Когда же будут
переливать подкожный жир? Моя жена смогла бы спасти от
истощения небольшую африканскую деревеньку.
- А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил
стирать и гладить...
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько
открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!