Категория: Мужа и жену
Сортировать по
На женском форуме: Я и Ваня живём в полной гармонии: одни и
те же вкусы, идеи, желания. Только у Вани ушло десять лет на
то, чтобы к этому приспособиться.
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить
все что угодно:
машину, электричество, сантехнику. И мебель, если
поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе
такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
— Давай заведем ребенка. Ты согласен?
— Ну.. 50 на 50..
— Это как?
— Нижняя часть — ЗА!
В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и
измерять давление.
- Ты у меня такая ненасытная в постели, никогда не говоришь
"хватит".
- Хватит пиздеть! В койку!
Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а
затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не
имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на
секретаршу супруга.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж
кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по
голове. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А, что
это у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет
там и лежит...
Жена к мужу подходит и говорит: - У меня машина не
заводится. Кажется, в карбюратор вода попала. - Ой, какие мы
умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где
карбюратор находится? - Да, в машине. - А, где машина? - В
озере...
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в
опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
Как она вышла замуж, жизнь стала как у подростка - курит и
пьёт теперь втихоря.
Муж — жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё посыпается
только pаз в неделю…
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый
же месяц!
Сын спрашивает отца:
- Пап а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы
между рук?!
- Потому что у нашей мамы вместо головы жопа!
Если у жены маленькая грудь,это не гарантия,что у вас будут
маленькие рога.
Муж вставляет раму на балконе. Жена, не отрываясь от
компьютера, говорит:
- Милый, не вывались. Но если будешь падать, кричи громче,
чтобы все мужики в округе знали, что я теперь свободна.
- Алло, Любанечка, рыбка моя золотая, я это...., короче - в
пробке застрял!!!
- Шо ты говоришь? В два часа ночи? А ну, погуди.....
Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!
Ну ни хрена себе жена заявляет, мол беременная она.... Судя
по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м
месяце....
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем
шкафу, видеть моего любовника.
У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он -
вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских
странах женщину в полное владение можно купить за 50
долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая
женщина очень даже может стоить таких денег...
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с
ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он
в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!»
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики,
кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами
шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других
папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой
папа забыл.