Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Решила одна предприимчивая супружеская пара, бизнесом
заняться - контрабандой животных и рептилий.
На границе:
- Галю, ану бігом ховай змію під шляпу, черепашок у
ліфчік!!
- Микола, а скунса куди дівать???.
- От безголова - у труси пихай, тільки бігом!!!
- А як-же запах.....?
- От проблема найшла... - падохне так падохне....
Женщина любуется новыми соседями
- Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара - наши
новые соседи! Мужчина какой обходительный, нежный и
ласковый,всё время её обнимает,целует, за попочку гладит
....вот почему ты этого не делаешь?
- Маня!! А я тут каким боком? Я с ней даже ещё не
познакомился!
Муж с женой собираются уже ложиться спасть.
Муж:
- Заполночь уже, по телевизору 100% эротику показывают..
Жена:
- Коля!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?!
Чем я хуже телевизора?
- Хуже Галя, хуже....тебя потом хер переключишь!!!....
Суббота, дома кипит работа. Жена уборочку делает, муж
полочку пытается повесить:
- Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет
держаться!
Жена естевственно не смогла промолчать:
- Ты шо не видишь - в полке три дырки для крепления - значит
надо использовать все три!!!
- Я тебе Люба перед сном, обязательно об этом напомню!!
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы.
Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7
долларов. Разное - 876 долларов.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали
продолжительнее.
- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные…
- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он
хлопает её по попке и в наглую заявляет жене:
- "Развдевайся - ты следующая!"
- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные…
Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не
тащиться вместе с ней.
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!
Идеальный брак - это,когда она играет первую скрипку,... а
ему всё до лампочки!
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик....
Новые позы в постели - на жене не обкатывают.
- Милый, купи коньяк и носовые платочки.
- Зачем?
- Буду бухать и плакать.
— О чём задумался, Мишаня?
— Да вот сижу и сомневаюсь...
— И в чём это ты сомневаешься?
— Да вот - побывали вчера с женой на свадьбе. Мне харю
разбили,жену выепали...а сегодня приглашают опохмелиться...
Жена сразу туда рванула, а я хuuuuuuuй его знает....сижу и
сомневаюсь!!!
Жена:
- Солнышко, не зли меня....ты-же видишь, у меня ПМС!!!
Муж:
- Ты права, лучше не буду...ведт ты у нас КМС по ПМС!!!
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле
зеркала....
- Правда Лёлик, не жалко тысячи евро? Ведь я помолодела? Ну
скажи, ..... насколько я помолодела?
Ну Лёлик???
Хмурый муж:
- Максимум на неделю!
Она встала в 4 утра, поломала удочку, спустила в унитаз
червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, затем легла в
кровать и нежно прижалась к мужу. Жить ей оставалось не
больше часа...
Муж жене:
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или
выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.
Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.
Жена надела новое платье.
- Лёнечка, ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Заепала уже давно .. а так - терпимо!
Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она
пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у
машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на
хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 гривен!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза
цыганки…!!