Категория: Наркоманов
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три
белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Анекдот про Наркоманов
- Чувак, если ты употребляешь, советую бежать, потому что
сюда идет Госнаркоконтроль.
- Бежать? Я улечу на розовой мохнатой треугольной черепахе.
- Бежать? Я улечу на розовой мохнатой треугольной черепахе.
Анекдот про Наркоманов
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?
Я туда позвонила, а там женский голос! И как это
понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Анекдот про Наркоманов
— Я томат, я солнцу рад!
— Я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, с вами еще не курил..
— Я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, с вами еще не курил..
Анекдот про Наркоманов
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как
килька в банку, день потратили, накосили полный багажник,
курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста
гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего
столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят,
не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из
них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное
количество людей, и не тормознет. На этом история о
наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО... .
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО... .
Анекдот про Наркоманов
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
— слушаю...!
Из трубки голос:
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не дает...!
Дежурный отвечает
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать, опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я чего звоню...! У соседа дом горит, когда приедете и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!
Дежурный
— слушаю...!
Из трубки голос:
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не дает...!
Дежурный отвечает
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать, опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я чего звоню...! У соседа дом горит, когда приедете и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!
Анекдот про Наркоманов
Летит пассажирский самолет. В кабину пилота заходит большой
барыга и говорит:
- сделай мертвую петлю за 50 кусков баксов! -пилот:
- не положено!
-А за 100 штук?
-нет!
- А за 150?
-Ну,ладно! сделал.
Нарик из туалета выходит: ох ни а торкнуло, аж за шиворот насрал!
- сделай мертвую петлю за 50 кусков баксов! -пилот:
- не положено!
-А за 100 штук?
-нет!
- А за 150?
-Ну,ладно! сделал.
Нарик из туалета выходит: ох ни а торкнуло, аж за шиворот насрал!
Анекдот про Наркоманов
- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за
шоколадку?!!
- Она с орешками.
- Ну ладно...
- Она с орешками.
- Ну ладно...
Анекдот про Наркоманов
Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну, постарайтесь.
Бандерша:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
- Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!
Подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну, постарайтесь.
Бандерша:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
- Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!
Анекдот про Наркоманов
Отряд ОМОНа накрыл один крупный наркопритон, после чего
объявил себя космическими рэйнджерами и улетел в космос
воевать с покемонами
Анекдот про Наркоманов
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше, но нас не
отпустило.
Анекдот про Наркоманов
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?
Анекдот про Наркоманов
Мама на день рожденье купила немножко наркоты... Накрыла
стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и
гостей.
Анекдот про Наркоманов
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему: — Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река.
Они к нему: — Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река.
Анекдот про Наркоманов
- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..
Анекдот про Наркоманов
Степа Меньщиков вернулся в Дом - 2. Посоветуйте, чем
отравить?
Анекдот про Наркоманов
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому
говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали.
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали.
Анекдот про Наркоманов
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. вот теперь
меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?
Анекдот про Наркоманов
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
– Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть
Продавщица:
– Мужчина, это бирка
– Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть
Продавщица:
– Мужчина, это бирка
Анекдот про Наркоманов
- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку
с героином нагревать, клянусь.
Анекдот про Наркоманов
- Алло! Это морг?
- Морг.
- Позовите Васю с третьей полки.
- Морг.
- Позовите Васю с третьей полки.
Анекдот про Наркоманов
Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от КАМАЗа.
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели...
- Щас бы дверь от КАМАЗа.
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели...
Анекдот про Наркоманов
- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.
Лучшие авторы в разделе Категория: Наркоманов
Топ видео
-
1:07
Паучий чемпионат мира
Голосов: 27
-
2:37
Маленькая девочка первый раз видит дождь Голосов: 68
-
0:42
Котенок и попугай устроили игру Голосов: 30
-
3:16
Лошадь-симулянт не хочет работать Голосов: 13
-
0:54
Марш самой мощной «армии» мира Голосов: 19
-
0:25
Испугалась бурной радости фанатов Голосов: 21
-
2:55
Мне нравится / Me Gusta Голосов: 40
-
4:09
История успеха 2012 Голосов: 35
-
8:12
+100500 Кувалда Голосов: 26
-
0:41
Креативная реклама Mercedes-Benz Голосов: 26
-
2:27
Подо льдом без гидрокостюма Голосов: 15
-
4:11
Студенческие приколы Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь