Категория: Новых русских
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
С каждым нажитым миллионом человек становится всё честнее и
совершеннее
и, став, наконец, миллиардером, достигает такой степени, что к нему уже
можно приложить знаменитые слова Максима Горького - Человек! Это звучит
гордо!, и права которого с чистой совестью будет защищать любая
правозащитная организация.
и, став, наконец, миллиардером, достигает такой степени, что к нему уже
можно приложить знаменитые слова Максима Горького - Человек! Это звучит
гордо!, и права которого с чистой совестью будет защищать любая
правозащитная организация.
Анекдот про Новых русских
Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом.
Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое.
Один думает "сейчас подъ*бну" и спpашивает:
- Девочка, дай лизнуть!
А она: - Да тpусики снимать не охота!
Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое.
Один думает "сейчас подъ*бну" и спpашивает:
- Девочка, дай лизнуть!
А она: - Да тpусики снимать не охота!
Анекдот про Новых русских
Новый русский купил себе Тоету , чистого японца, с правым
рулем! друзья его спрашивают:
- Ну и как машина, удобно ездить не с той стороны??
- Да нормально все, привык быстро, вот только когда в окно плюю,то постоянно в жену попадаю..
- Ну и как машина, удобно ездить не с той стороны??
- Да нормально все, привык быстро, вот только когда в окно плюю,то постоянно в жену попадаю..
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский в магазин, достает пачку денег и
обращается к продавцу:
-Так, вот это оранжевое что такое?
-Это апельсины.
-Взвесьте мне килограмм 15. Только каждый апельсин упакуйте в фольгу и красной ленточкой перевяжите.
Хорошо, что еще?
А это что такое синее?
Это сливы.
Мне килограмм 20 взвесьте, каждую сливу в фольгу заверните и ленточкой перевязать. . . А это что такое?
Это изюм, но он не продается!
-Так, вот это оранжевое что такое?
-Это апельсины.
-Взвесьте мне килограмм 15. Только каждый апельсин упакуйте в фольгу и красной ленточкой перевяжите.
Хорошо, что еще?
А это что такое синее?
Это сливы.
Мне килограмм 20 взвесьте, каждую сливу в фольгу заверните и ленточкой перевязать. . . А это что такое?
Это изюм, но он не продается!
Анекдот про Новых русских
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Анекдот про Новых русских
В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
Анекдот про Новых русских
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х..ня со средой??!!
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х..ня со средой??!!
Анекдот про Новых русских
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их
на бомжей.
Анекдот про Новых русских
У меня такая проблема: я клиент вашего банка...
Анекдот про Новых русских
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
Анекдот про Новых русских
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым
только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
Анекдот про Новых русских
Стоит новый русский в пробке на своем Мерене, и что-бы не
скучать, решил поюзать бортовой комп,
И тут вдруг "Ока" лупит его в зад!
Голос бортового компа
-Обнаружено новое устройство!!! Установить???
И тут вдруг "Ока" лупит его в зад!
Голос бортового компа
-Обнаружено новое устройство!!! Установить???
Анекдот про Новых русских
Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал
одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил.
Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у
этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять!! Посмотрим, как вы будете наслаждаться в полете!!
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять!! Посмотрим, как вы будете наслаждаться в полете!!
Анекдот про Новых русских
После революции в Египте, турки тоже планируют у себя
небольшой военный
переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов...
переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов...
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский к доктору.
-Доктор,у меня одно яйцо,пришейте мне яйцо донора,хочу женится, а если нет,я Вас убью!
Доктор обзвонил все морги,и где нет,взял и вставил ему картошку,на вид не отличишь.прошло время,приходит новый русский с бутылкой и закуской и говорит,-Доктор спасибо.женился,родился сын,давай отметим,выпили,доктор уже набрался,и взболтнул,по пьяни,-Я тебе туда зашил картошку,
новый русский тоже синий.начал ржать,-То то я думаю,пошли с пацанами в сауну,взяли проституток - у всех пацанов мандавошки,а у меня колорадские жуки.
-Доктор,у меня одно яйцо,пришейте мне яйцо донора,хочу женится, а если нет,я Вас убью!
Доктор обзвонил все морги,и где нет,взял и вставил ему картошку,на вид не отличишь.прошло время,приходит новый русский с бутылкой и закуской и говорит,-Доктор спасибо.женился,родился сын,давай отметим,выпили,доктор уже набрался,и взболтнул,по пьяни,-Я тебе туда зашил картошку,
новый русский тоже синий.начал ржать,-То то я думаю,пошли с пацанами в сауну,взяли проституток - у всех пацанов мандавошки,а у меня колорадские жуки.
Анекдот про Новых русских
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины -
бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу,
перевязанную крест - накрест золотой цепочкой, спрятанное в
багажнике внезапно подаренного бентли
Анекдот про Новых русских
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько
десятков лет.
Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от
18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в
первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...
Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от
18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в
первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...
Анекдот про Новых русских
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из
мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
Анекдот про Новых русских
Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из
Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к
трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и
беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и
беспорядки!
Анекдот про Новых русских
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, беспорядки в Тунисе
и Египте, а украинские туристы и не думают сворачивать свой
отдых. Что бы еще придумать курортам Крыма??
Анекдот про Новых русских
Русские и украинские туристы пригрозили подавить волнения в
стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта
всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.
Анекдот про Новых русских
Не везло авторитету по кличке Стол. Особенно не любил он
ходить в рестораны. Ему очень не нравились таблички «Стол
заказан»...
Анекдот про Новых русских
Отправились двое новых русских (новый русский) в тайгу на
лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну, нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну, о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну, нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну, о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
Лучшие авторы в разделе Категория: Новых русских
Топ видео
-
1:25
Жесткий розыгрыш со взрывом
Голосов: 62
-
0:34
ЖЕСТОКО РОЗЫГРАЛ Голосов: 102
-
0:51
Котик Трололо Голосов: 116
-
2:34
Реклама Исландии Голосов: 114
-
2:36
Американский футбол Голосов: 100
-
0:49
Мировой рекорд по разбиванию...
Голосов: 57
-
8:15
Задорнов без цензуры Голосов: 90
-
0:37
Кот в бешенстве Голосов: 89
-
4:50
Самые дорогие яхты в мире Голосов: 14
-
1:08
Пьяный идиот Голосов: 63
-
2:08
Репортерша в комнате страха Голосов: 72
-
1:21
Кровавая драка на стадионе Лужники Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь