Категория: Новых русских
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: "Я
извиняюсь, полтинничек не поможете?..."
Сейчас просят сотню.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.
Сейчас просят сотню.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.
Анекдот про Новых русских
Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими
велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик!"
несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это если крикнуть по-русски.
И это если крикнуть по-русски.
Анекдот про Новых русских
Франция, Марсель, городская тюрьма. В камеру к террористу
ИГИЛ подселили российского футбольного болельщика. Террорист
с недоумением смотрит на вновь прибывшего - "Товарищ
майор, а вас то за что ? "
Анекдот про Новых русских
Бизнесмен А. дал бизнесмену Б. $100 000 в долг на месяц.
Через месяц звонит ему:
А: - Ну, как там мой "стольник" поживает?
Б: - Вложил в новое дело. Только начал раскрутку. Подожди пару недель, ладно?
Через две недели:
А: - Слушай, у меня у самого лроблемы. Верни мне деньги.
Б: - Да что-то продажи не идут. Нет пока прибыли.
А: - Ну, хоть $50 000 пока верни, остальное потом.
Еще через неделю:
А: - Блин, ну меня совсем прижало! Где мои деньги?!
Б: - Ищу, ищу...
А: - Херово ищешь! $30 000 срочно гони!
Б: - Тридцатник? Это найдем, завтра позвоню...
Через два дня:
А: - Ну, я так понял, долг ты возвращать не намерен... К тебе ребят прислать сегодня, или завтра?
Б: - Да погоди, погоди... Чего ты кипишуешь? Было же 100, потом 50, сейчас 30. Видишь, я же отдаю потихоньку....
А: - Ну, как там мой "стольник" поживает?
Б: - Вложил в новое дело. Только начал раскрутку. Подожди пару недель, ладно?
Через две недели:
А: - Слушай, у меня у самого лроблемы. Верни мне деньги.
Б: - Да что-то продажи не идут. Нет пока прибыли.
А: - Ну, хоть $50 000 пока верни, остальное потом.
Еще через неделю:
А: - Блин, ну меня совсем прижало! Где мои деньги?!
Б: - Ищу, ищу...
А: - Херово ищешь! $30 000 срочно гони!
Б: - Тридцатник? Это найдем, завтра позвоню...
Через два дня:
А: - Ну, я так понял, долг ты возвращать не намерен... К тебе ребят прислать сегодня, или завтра?
Б: - Да погоди, погоди... Чего ты кипишуешь? Было же 100, потом 50, сейчас 30. Видишь, я же отдаю потихоньку....
Анекдот про Новых русских
Когда был в Нью-Йорке, удивился количеству русских. Так,
случайно, на улице меня толкнула девушка со словами:
"Ой, блядь sorry!"
Анекдот про Новых русских
Банкир пришёл к гадалке:
- Мне сегодня снилось, что я картошка? Что бы это значило?
- Либо весной посадят. Либо осенью уберут!
- Мне сегодня снилось, что я картошка? Что бы это значило?
- Либо весной посадят. Либо осенью уберут!
Анекдот про Новых русских
Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают
слабый доллар. Учёные тщетно пытаются определить природу
подобного загадочного явления.
Анекдот про Новых русских
К генералу приходит посыльный и с порога орёт:- генерал!!!!
ТАБЕ пакет!!!!
- не ТАБЕ, а ВАМ ,- отвечает генерал....
- ну и на фуя он мене, когда он ТАБЕ!!!!
- и чего это в штабе посылают ко мне всяких дураков и идиотов????
- так УМНЫХ к умным послали, а МЕНЯ к ТАБЕ.....
- не ТАБЕ, а ВАМ ,- отвечает генерал....
- ну и на фуя он мене, когда он ТАБЕ!!!!
- и чего это в штабе посылают ко мне всяких дураков и идиотов????
- так УМНЫХ к умным послали, а МЕНЯ к ТАБЕ.....
Анекдот про Новых русских
Русский человек встал утром, почистил зубы американской
зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту,
побрился американской бритвой, умылся французским мылом,
нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в
шведском чайнике воду, попил из польской чашечки бразильский
кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким
одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка,
сел в американский автомобиль, купленный в еврейский кредит.
Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию
"Европа+", транслирующую британскую песню, поехал
по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая
русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг
Тэйсти" и "Кока-Колу" в
"Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на
охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской
системой видеонаблюдения.
Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог:
"МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"
Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог:
"МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"
Анекдот про Новых русских
Вся семья ждала на Новый Год Деда Мороза, и только папа ждал
Снегурочку.
Анекдот про Новых русских
В российской борьбе мозга с желудком проиграет печень.
Анекдот про Новых русских
О том, что в стране с денежной единицей что-то не так,
депутат Госдумы заподозрил после того, как дал нищему 10
рублей и получил от него за это по морде.
Анекдот про Новых русских
- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
Анекдот про Новых русских
— Сарочка, ты ж представить себе не можешь сколько с меня
содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и
справедливость....!
— Моня, шо ты имеешь в виду?
— Когда я уже ехал домой, то по дороге обнаружил таки у себя в кармане три серебряные ложечки...!
— Моня, шо ты имеешь в виду?
— Когда я уже ехал домой, то по дороге обнаружил таки у себя в кармане три серебряные ложечки...!
Анекдот про Новых русских
- Моня, Вы странные люди. Рождаетесь в Украине, а уезжаете
жить на Родину.
Анекдот про Новых русских
- Где находится край света?
- В Крыму..
- В Крыму..
Анекдот про Новых русских
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Анекдот про Новых русских
В Крыму нет никакой паники, спокойствие и умиротворение. А
шо им — накинули тряпку на клетку — темно, значит нужно
спать.
Анекдот про Новых русских
В столовой:
- что вам?
- пюре и свинину.
- луком посыпать?
- а это бесплатно?
- а вам точно свинину можно?
- что вам?
- пюре и свинину.
- луком посыпать?
- а это бесплатно?
- а вам точно свинину можно?
Анекдот про Новых русских
Мужики, троє, зібралися в Амстердам на 3 дні. У дьюті фрі
прикупили, як годиться, 0,7, але митниця / охорона добро не
дала - рідини перевозити не можна. Ну, не виливати ж! Більшу
частину пляшки випив один з них і, сівши в крісло літака,
одразу ж заснув.
Виліт затримувався і затримувався, минуло кілька годин, запропонували пасажирам пройти на інший борт.
Друзі сплячого розворушили, повели до виходу. З трапа він побачив напис "Шереметьєво-2" і з жалем прорік:
- Треба ж, 3 дня в Амстердамі, а нічого не пам'ятаю.
Виліт затримувався і затримувався, минуло кілька годин, запропонували пасажирам пройти на інший борт.
Друзі сплячого розворушили, повели до виходу. З трапа він побачив напис "Шереметьєво-2" і з жалем прорік:
- Треба ж, 3 дня в Амстердамі, а нічого не пам'ятаю.
Анекдот про Новых русских
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в
приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе:
Кадровик :
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
К.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
К.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!
- Хочу работать на вашем заводе:
Кадровик :
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
К.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
К.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!
Анекдот про Новых русских
Говорят кофе бодрит по утрам. Ерунда !
Попробуйте утром в переполненном вагоне метро крикнуть -" Аллахакбар ! ".
Вот где будет взрыв энергии.
Попробуйте утром в переполненном вагоне метро крикнуть -" Аллахакбар ! ".
Вот где будет взрыв энергии.
Анекдот про Новых русских
Едет мужик на телеге. Вдруг на большой скорости появляется
джип и таранит телегу. Мужик улетает в кювет, телега в
щепки, конь летит следом за ним. Из джипа вылазят два
гоблина. Один вытаскивает пистолет, подходит добивает коня.
Подходят к мужику:
- Мужик, ты живой? Как себя чувствуешь?
- Значительно лучше чем до аварии...
- Мужик, ты живой? Как себя чувствуешь?
- Значительно лучше чем до аварии...
Лучшие авторы в разделе Категория: Новых русских
Топ видео
-
0:39
Жесть;)
Голосов: 48
-
1:02
Звездные воины Голосов: 72
-
2:07
Удивительные картины из домино Голосов: 60
-
2:14
Бык выпрыгнул в зрителей Голосов: 37
-
2:32
Рабочий день менеджера
Голосов: 61
-
3:48
Папа, ну полежи со мной секундочку Голосов: 143
-
5:36
Как делается озвучка фильмов (eng) Голосов: 92
-
0:26
Малыш исполняет на мотоцикле Голосов: 65
-
1:16
танец ягодичек Голосов: 57
-
1:00
Злая версия Skoda Fabia vRS Голосов: 75
-
1:10
Победа в теннисе Голосов: 70
-
0:49
Жизнь коротка Голосов: 42
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь