Категория: Новых русских
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Ресторан в Сочи.
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне...
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне...
Анекдот про Новых русских
- Девушка, Вы правда не пьете?
- Нет...
- И не курите?
- Нет...
- А почему?
- Не могу больше....
- Нет...
- И не курите?
- Нет...
- А почему?
- Не могу больше....
Анекдот про Новых русских
Ходит мужик по магазинам и оглядев прилавки выходя
прикалывает объявления: "Мяса нет", "Сыра
нет"... Доставили его на Лубянку. Вежливый товарищ в
штатском проникновенно посмотрел в его глаза и сказал:
"Вы понимаете, что в сталинские времена Вас бы
расстреляли? А мы только предупреждаем и просим больше
подобного не делать". Мужик выходит на улицу и на
дверях ФСБ прикалывает объявление: "Патронов
нет".
Анекдот про Новых русских
Куришь, пьешь и не женат - Правый Сектор виноват!
Вновь урезали зарплаты - западенцы виноваты!
Все обос..аны газоны - с...ут везде жидомасоны!
У Алины ПМС - в этом виноват Конгресс!
Цены падают на газ - то Обама 3,14дорас!
Бедность от Читы до Пскова - виновата укр мова!
Спутник плюхнул в океан - то Бандера все Стэпан!
Утонула лодка Курск - это Дональд, сука, Туск.
Счастья нет, и нет мозгов - нужно Луцк бомбить и Львов!
Нет эрекции в ночи - нужно отомстить Керчи!
Комплекс роста и вины - аннексируй полстраны.
Не выходит третий Рим - нужно ввести войска в Крым!
Надоело пить да жрать - можно и повоевать!
© Надя Жаровська
Вновь урезали зарплаты - западенцы виноваты!
Все обос..аны газоны - с...ут везде жидомасоны!
У Алины ПМС - в этом виноват Конгресс!
Цены падают на газ - то Обама 3,14дорас!
Бедность от Читы до Пскова - виновата укр мова!
Спутник плюхнул в океан - то Бандера все Стэпан!
Утонула лодка Курск - это Дональд, сука, Туск.
Счастья нет, и нет мозгов - нужно Луцк бомбить и Львов!
Нет эрекции в ночи - нужно отомстить Керчи!
Комплекс роста и вины - аннексируй полстраны.
Не выходит третий Рим - нужно ввести войска в Крым!
Надоело пить да жрать - можно и повоевать!
© Надя Жаровська
Анекдот про Новых русских
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча
в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...
— Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...
Анекдот про Новых русских
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит
бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же
вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно
такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через
час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за
час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ
КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Анекдот про Новых русских
В элитном ресторане, ужинают два новых русских.
Один пьет дорогой французский коньяк ... и закусывает квашеной капустой.
Второй пьет обычную водочку, а закусывает чёрной икорой, да под ветчинку с сыром....
Второй первому:
- Слышь братан, а хули ты всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой заглатываешь!?
- А не один хер, чем потом рыгать?
Один пьет дорогой французский коньяк ... и закусывает квашеной капустой.
Второй пьет обычную водочку, а закусывает чёрной икорой, да под ветчинку с сыром....
Второй первому:
- Слышь братан, а хули ты всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой заглатываешь!?
- А не один хер, чем потом рыгать?
Анекдот про Новых русских
Поймал как— то олигарх золотую рыбку и говорит:
— Хиленькая ты какая— то, отпущу— ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!
— Хиленькая ты какая— то, отпущу— ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!
Анекдот про Новых русских
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового
русского - квая, мощная металлическая дверь с кучей всяких
прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Анекдот про Новых русских
Старушка обращается в купе к братку:
- Милок, освободи ты мне нижнюю полку…
- Базара ноль, в каком купе?
- Милок, освободи ты мне нижнюю полку…
- Базара ноль, в каком купе?
Анекдот про Новых русских
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Анекдот про Новых русских
Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер,
обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить - один другому:
"Как по английски "Мышь"?", "Не
помню...". Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
- Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хиэр..
- из зиз ресепшн?
- Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хиэр..
Анекдот про Новых русских
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,навстречу ему
выскакивает ГАИшник и машет палкой. . . НР останавливается,
открывает дверь "мерса" и спрашиваетгаишника:-
Тебе куда ?Гаишник (растерянно):- Никуда. . . НР:- А че ты,
блин, козел голосуешь ?
Анекдот про Новых русских
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей
охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спвает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е...анулись.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спвает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е...анулись.
Анекдот про Новых русских
Летит Hовый Русский в самолете в Геpманию. Стюаpдеса
объявляет:
- Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде Баден-Баден.
Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка):
- Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.
- Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде Баден-Баден.
Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка):
- Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.
Анекдот про Новых русских
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Анекдот про Новых русских
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но
налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них
проблемы с мелочью?
Анекдот про Новых русских
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем
заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает
один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок...
Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает
один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и
последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Анекдот про Новых русских
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
Анекдот про Новых русских
Армянскому радио задают вопрос: "Как разговаривает
умный еврей с глупым?
Ответ: "Во-первых, по телефону, а во вторых, из Нью-Йорка"!
Ответ: "Во-первых, по телефону, а во вторых, из Нью-Йорка"!
Анекдот про Новых русских
К новому русскому приходит дьявол и начинает искушать:
- Хочешь иметь "Мерседес"?
- Какие базары? Конечно хочу!
- А виллу на побережье?
- Давай и виллу!
- А яхту?
- Давай и яхту! Ну а взамен-то что ты хочешь от меня?
- Как что? Твою душу.
- Как душу? Просто душу, и все? Никакого бабла?
- Я дьявол. Зачем мне твои деньги?
- М-да... Вот чувствую, что хочешь наепать. Только не пойму, на чем!
- Хочешь иметь "Мерседес"?
- Какие базары? Конечно хочу!
- А виллу на побережье?
- Давай и виллу!
- А яхту?
- Давай и яхту! Ну а взамен-то что ты хочешь от меня?
- Как что? Твою душу.
- Как душу? Просто душу, и все? Никакого бабла?
- Я дьявол. Зачем мне твои деньги?
- М-да... Вот чувствую, что хочешь наепать. Только не пойму, на чем!
Анекдот про Новых русских
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на
бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два –
бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
Ему отвечают:
- Так вы двигатель то выключите!
- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
Ему отвечают:
- Так вы двигатель то выключите!
Анекдот про Новых русских
- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
Лучшие авторы в разделе Категория: Новых русских
Топ видео
-
0:28
Малышка чихает спагетти
Голосов: 2
-
8:07
This is Хорошо - Как это вышло Голосов: 11
-
0:19
Проветри рот Голосов: 3
-
2:47
Белка кружится от счастья
Голосов: 5
-
0:33
Дети на необычном уроке Голосов: 8
-
0:23
Вейдер врезался в дорожный знак Голосов: 4
-
2:21
Дети тянутся к деньгам Голосов: 2
-
2:10
Необычная хорегография в клипе Голосов: 15
-
7:45
This is Хорошо - Женщины за рулём Голосов: 6
-
0:56
Том Хэнкс попал на чужую свадьбу Голосов: 16
-
2:12
Пишет водой по асфальту Голосов: 5
-
1:25
Пес играет в бильярд Голосов: 5
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь