Категория: Новый Год
Сортировать по
Анекдот про Новый Год
– Привет, где празднуешь Новый год?
– Да мы ВКонтакте собираемся с друзьями.
– Да мы ВКонтакте собираемся с друзьями.
Анекдот про Новый Год
"Старый Новый год" - это контрольный выстрел... в
печень.
Анекдот про Новый Год
После новогодних праздников ни как не могу понять - я
потолстел или опух?
Анекдот про Новый Год
В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице.
Видит, вдрабадан пьяная барышня в задумчивости подпирает забор.
Милиционер:
- Кто это?
- Снегурочка!
- И что ж ты там делаешь, родная?
Барышня, жалобно:
- ТАЮ!
Видит, вдрабадан пьяная барышня в задумчивости подпирает забор.
Милиционер:
- Кто это?
- Снегурочка!
- И что ж ты там делаешь, родная?
Барышня, жалобно:
- ТАЮ!
Анекдот про Новый Год
На восьмой день доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam
Style его не так уж и тошнило..
Анекдот про Новый Год
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на
встречу выпускников. Все чуть разжирели и рады друг друга
видеть.
Анекдот про Новый Год
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться:
захотелось супчика - разогрел холодец.
Анекдот про Новый Год
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о
диете…
Анекдот про Новый Год
- Те шо на Новый год подарили?
- Полотенце, с голым мужиком. Полотенце мужу понравилось, а мужика от выгнал.
- Полотенце, с голым мужиком. Полотенце мужу понравилось, а мужика от выгнал.
Анекдот про Новый Год
Посленовогоднее...
Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать мне довелось–
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.
К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.
К тем, кто "дринкает" нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром,коньяк, вискарь,текилу –
К тем приходит Дед Цирроз.
К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.
К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы,кефир, купаты –
К тем приходит Дед Понос.
К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Психоз.
Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз!
С Новым Годом!!!!
Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать мне довелось–
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.
К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.
К тем, кто "дринкает" нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром,коньяк, вискарь,текилу –
К тем приходит Дед Цирроз.
К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.
К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы,кефир, купаты –
К тем приходит Дед Понос.
К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Психоз.
Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз!
С Новым Годом!!!!
Анекдот про Новый Год
31-го ничего не предвещало беды. На кухне жарилось-парилось
– шла интенсивная подготовка. Накрывались столы, открывалось
шампанское, бой курантов, хлопок, вылет пробки и в голове
легкий шум, открывалось далее виски со льдом, водка с
апельсиновым соком… 1-е января, день короткий. Пробуждение
тяжелое, смутное. Обед. Стало легче. Характерный звук
открывающейся водки без сока… Салат оливье, жаркое, опять
водка. Веселее. Песни пели, застольные разговоры. Беседа на
повышенных нотах. Ссора мужа с гостями. Драка с соседом.
Разбитая голова у мужа. Скорая помощь. Травматологическая
больница на улице Братиславской. Другой конец города. День
закончился.
2-е января раннее утро. Звонок в травматологию. Пузырек Барбовала. Волнуюсь. Еду. Понимаю, что все выпитое совершенно было лишнее. Настраиваюсь на лучшее. Травматологическая больница потрясает. Железная дверь со звонком. Жду минут сорок. Вышел доктор, сказал, что таких как Твой – 60 человек. Запускают. Выходит муж – страшно и больно глядеть! Вид измученный, потасканный. Все больные в этом отделении в трусах. Вонь мочи вперемешку с перегаром. Грязь. Их (потерпевших) раздевают сразу при поступлении в прямом и переносном смысле – все вещи обыскиваются и все купюры изымаются. Вещи выдаются только тогда, когда за пострадавшими приходят родственники и платят за ночлег сто сорок гривен. (Я мужу в карман куртки засунула две бумажки по сто гривен перед тем как он сел в карету скорой помощи). Карманы все были раскрыты и, конечно же, пусты. Выдали вещи, разрешили одеться. Написали справку. Голову сказали что зашили, но видимых признаков оказания медицинской помощи я не увидела. Голова вся залита кровью. Кусок волос выбрит, зашита дырка, но ни повязки, ни зеленки, ни йода на месте раны не было. Лекарства примерно на триста гривен, такси туда обратно двести, двести – украли…
Едем в такси домой, а мысли в голове так и роятся – уж слишком дорого обошлась пьянка и стоит ли пить вообще?! Можно было эти деньги потратить на более приятные
2-е января раннее утро. Звонок в травматологию. Пузырек Барбовала. Волнуюсь. Еду. Понимаю, что все выпитое совершенно было лишнее. Настраиваюсь на лучшее. Травматологическая больница потрясает. Железная дверь со звонком. Жду минут сорок. Вышел доктор, сказал, что таких как Твой – 60 человек. Запускают. Выходит муж – страшно и больно глядеть! Вид измученный, потасканный. Все больные в этом отделении в трусах. Вонь мочи вперемешку с перегаром. Грязь. Их (потерпевших) раздевают сразу при поступлении в прямом и переносном смысле – все вещи обыскиваются и все купюры изымаются. Вещи выдаются только тогда, когда за пострадавшими приходят родственники и платят за ночлег сто сорок гривен. (Я мужу в карман куртки засунула две бумажки по сто гривен перед тем как он сел в карету скорой помощи). Карманы все были раскрыты и, конечно же, пусты. Выдали вещи, разрешили одеться. Написали справку. Голову сказали что зашили, но видимых признаков оказания медицинской помощи я не увидела. Голова вся залита кровью. Кусок волос выбрит, зашита дырка, но ни повязки, ни зеленки, ни йода на месте раны не было. Лекарства примерно на триста гривен, такси туда обратно двести, двести – украли…
Едем в такси домой, а мысли в голове так и роятся – уж слишком дорого обошлась пьянка и стоит ли пить вообще?! Можно было эти деньги потратить на более приятные
Анекдот про Новый Год
Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.
Анекдот про Новый Год
Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки,
друзья
Анекдот про Новый Год
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы
ходим, а вот 1 января - уже нет.
Анекдот про Новый Год
Некоторых людей придётся оставить в старом году.
Анекдот про Новый Год
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят,
два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...
Анекдот про Новый Год
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки
существенно обогатился...
Анекдот про Новый Год
Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретил Год
Змеи, ползая.
Анекдот про Новый Год
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Анекдот про Новый Год
Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.
Анекдот про Новый Год
На корпоративе все фотографировались с "любимой"
шефиней.
Всё-таки, фото со змеёй — хит сезона!
Всё-таки, фото со змеёй — хит сезона!
Анекдот про Новый Год
Виктор Фёдорович проводит кастинг на снегурочку среди
Герман, Богатыревой и Богословской.
-Ну, как выбрали? – спрашивает его Левочкин.
-Хер его знает, какая из них белая и пушистая! Шобы никому не обидно было запрягай всех троих в сани.!!
-Ну, как выбрали? – спрашивает его Левочкин.
-Хер его знает, какая из них белая и пушистая! Шобы никому не обидно было запрягай всех троих в сани.!!
Анекдот про Новый Год
1 января – это настоящий украинский хэллоуин:.... голова,
как переспелый арбуз и вокруг такие рожи…
Лучшие авторы в разделе Категория: Новый Год
Топ видео
-
0:24
Автомобиль в лепёшку
Голосов: 47
-
0:18
Самолет пролетел в метре от девушки
Голосов: 48
-
0:57
Бабочка спаслась от черепахи Голосов: 3
-
0:52
Подборка котэ в печали Голосов: 36
-
8:24
+100500 - Нонсенс Голосов: 29
-
4:25
Детишки круто танцуют Голосов: 39
-
3:00
Сексуальная Психология - Секреты... Голосов: 35
-
0:54
В этой кастрюле не нужно помешивать Голосов: 46
-
0:40
Для любителей летающих тарелок Голосов: 31
-
6:35
This is Хорошо - Полностью ломай Голосов: 28
-
0:41
Впечатляющий фейерверк Голосов: 33
-
1:40
Свиньи прыгают с трамплина Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь