Категория: Политиков
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора
переходить к прямому подкупу судей!
Анекдот про Политиков
А чи знаєте ви що...
У лексиконі Леніна ніколи не було словосполучення "всьо равно"...
В. Путін зберігає свої статки виключно у російських рублях і виключно у ощадбанку Росії...
Комуністи-мільйонери тримають свої статки у радянських рублях. Після відновлення союзу вони вкладуть ці гроші у бюджет таким чином і друкувати нових грошей не потрібно буде...
У лексиконі Леніна ніколи не було словосполучення "всьо равно"...
В. Путін зберігає свої статки виключно у російських рублях і виключно у ощадбанку Росії...
Комуністи-мільйонери тримають свої статки у радянських рублях. Після відновлення союзу вони вкладуть ці гроші у бюджет таким чином і друкувати нових грошей не потрібно буде...
Анекдот про Политиков
Уважаемые присутствующие, у меня для вас две новости -
хорошая и плохая:
Плохая - в Верховной Раде был пожар.
Хорошая - сгорели все!
Плохая - в Верховной Раде был пожар.
Хорошая - сгорели все!
Анекдот про Политиков
В брежневские времена на образцовое советское производство
должна была приехать иностранная делегация. Парторг
тщательно проинструктировал рабочих:
- Вы ж смотрите, что бы они не спрашивали, отвечайте, что у вас все хорошо, самое лучшее!!!
- Понятно!
Приезжают представители иностранных профсоюзов, осматривают цеха, бытовки и все прочее. Потом подходят к выстоенной бригаде и начинают задавать вопросы:
- Ну, как, условия труда вас устраивают?
- Да, конечно, условия труда у нас хорошие.
- А как насчет отдыха?
- Ну, отдыхаем мы тоже очень хорошо, весело...
- А как у вас начальстов, не обижает?
- Нет, начальство у нас хорошее.
- А как зарплата?
- Зарплата у нас тоже очень хорошая.
- Ну, какая?
- Да хорошая, не жалуемся!
- Ну, все-таки, в денежном эквиваленте?
- Ну, 120 рублей.
- В неделю?
- Нет, в месяц.
- Это сколько же в долларах?
- По официальному курсу, это почти 170 долларов, - вмешался переводчик.
- Ой, ну, это же очень маленькая зарплата.
- Да, маленькая! Ну и что, что маленькая? Зато какая хорошая...
- Вы ж смотрите, что бы они не спрашивали, отвечайте, что у вас все хорошо, самое лучшее!!!
- Понятно!
Приезжают представители иностранных профсоюзов, осматривают цеха, бытовки и все прочее. Потом подходят к выстоенной бригаде и начинают задавать вопросы:
- Ну, как, условия труда вас устраивают?
- Да, конечно, условия труда у нас хорошие.
- А как насчет отдыха?
- Ну, отдыхаем мы тоже очень хорошо, весело...
- А как у вас начальстов, не обижает?
- Нет, начальство у нас хорошее.
- А как зарплата?
- Зарплата у нас тоже очень хорошая.
- Ну, какая?
- Да хорошая, не жалуемся!
- Ну, все-таки, в денежном эквиваленте?
- Ну, 120 рублей.
- В неделю?
- Нет, в месяц.
- Это сколько же в долларах?
- По официальному курсу, это почти 170 долларов, - вмешался переводчик.
- Ой, ну, это же очень маленькая зарплата.
- Да, маленькая! Ну и что, что маленькая? Зато какая хорошая...
Анекдот про Политиков
Из Нью-Йорк Таймс
Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ‘how are you’(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I am fine, and you?’ (Я в порядке а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать ‘me too’ (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who are you?’ (КТО ВЫ?) (Instead of ‘How are you?’.(Вместо Как Вы поживаете))… Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором ‘Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил ‘me too, ha-ha…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.
Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ‘how are you’(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I am fine, and you?’ (Я в порядке а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать ‘me too’ (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who are you?’ (КТО ВЫ?) (Instead of ‘How are you?’.(Вместо Как Вы поживаете))… Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором ‘Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил ‘me too, ha-ha…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.
Анекдот про Политиков
СССР, 1949 год, полным ходом идет подготовка к чествованию
70-летнего юбилея товарища Сталина. Лаврентий Берия лично
присутствует в Большом Театре на генеральной репетиции
Патетической Симфонии.
Когда стихла последняя нота, дирижер обратился к правительственной ложе.
- Ай, молодцы, хорошо играли! - похвалил тот дирижера. - Вот только этот, - Берия указал на музыканта с литаврами, стоявшего в заднем ряду, - Он все время бездельничал, только в самом конце два раза стукнул этими тарелками. Вай, зачем держать его в оркестре?
- Но как же, - растерялся дирижер, - У него просто такая партия...
- Вы мне это бросьте, - сурово ответил председатель КГБ. - Партия у нас, у всех, одна - Коммунистическая. А вот стучать должны все. И как можно чаще!
Когда стихла последняя нота, дирижер обратился к правительственной ложе.
- Ай, молодцы, хорошо играли! - похвалил тот дирижера. - Вот только этот, - Берия указал на музыканта с литаврами, стоявшего в заднем ряду, - Он все время бездельничал, только в самом конце два раза стукнул этими тарелками. Вай, зачем держать его в оркестре?
- Но как же, - растерялся дирижер, - У него просто такая партия...
- Вы мне это бросьте, - сурово ответил председатель КГБ. - Партия у нас, у всех, одна - Коммунистическая. А вот стучать должны все. И как можно чаще!
Анекдот про Политиков
- Власть и народ — это две параллельные прямые, которые
никогда не пересекаются.
- А как же выборы?
- Значит, власть кривая.
- А как же выборы?
- Значит, власть кривая.
Анекдот про Политиков
Демократия - это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым
путем.
Анекдот про Политиков
Письмо президенту России:
" Увaжaемый Владимир Владимировичвич. Пишет Вaм президент одной мaленькой aфрикaнской стрaны. Мы очень увaжaем вaшу стрaну и русский нaрод, но есть один пaрaдокс! Те, кого вы побеждaли, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, фрaнцузы, японцы. Пожaлуйстa, победите нaс... "
" Увaжaемый Владимир Владимировичвич. Пишет Вaм президент одной мaленькой aфрикaнской стрaны. Мы очень увaжaем вaшу стрaну и русский нaрод, но есть один пaрaдокс! Те, кого вы побеждaли, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, фрaнцузы, японцы. Пожaлуйстa, победите нaс... "
Анекдот про Политиков
Вначале Россией правил царь
Потом Ленин доказал, что страной может править народ.
Потом Сталин доказал, что страной может править железная рука.
Потом Хрущев доказал, что страной может править любой дурак.
Потом Брежнев доказал, что страной можно вообще не править
Потом Андропов доказал, что если править страной по-настоящему, то долго не продержишься.
Потом Черненко доказал, что если ни за что не браться, то немного можно продержаться.
Потом Горбачев доказал, что если народ протрезвеет, то править будет нечем.
Потом Ленин доказал, что страной может править народ.
Потом Сталин доказал, что страной может править железная рука.
Потом Хрущев доказал, что страной может править любой дурак.
Потом Брежнев доказал, что страной можно вообще не править
Потом Андропов доказал, что если править страной по-настоящему, то долго не продержишься.
Потом Черненко доказал, что если ни за что не браться, то немного можно продержаться.
Потом Горбачев доказал, что если народ протрезвеет, то править будет нечем.
Анекдот про Политиков
У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество
взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать
то же самое нашим политикам и олигархам...
Анекдот про Политиков
Разгар горбачевской антиалкогольной камании.
Рональд Рейган интересуется: - Ну, как господин Горбачев, вам удалось отучить русский народ пить?
- Ну, пить пока не отучили... Но уже отучили закусывать!
Рональд Рейган интересуется: - Ну, как господин Горбачев, вам удалось отучить русский народ пить?
- Ну, пить пока не отучили... Но уже отучили закусывать!
Анекдот про Политиков
Чаепитие на кунцевской даче. Сталин, между прочим обращается
к Горькому:
- Алэксей Максимович, вот ви написали роман "Мать". Очень хорошая книга! А не написать ли вам еще одын роман, "Атец".
- Ну, что вы, товарищ Сталин, романы так не пишутся. Нужно, чтобы пришло вдохновение. Я боюсь, что не напишу второй такой роман.
- Алэксей Максимович, ви меня разочаровиваете. Я думал, ви талантливий писател.
- Ну, хорошо, хорошо, Иосиф Виссарионович. Я попытаюсь написать такой роман.
- Попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка. Верно я я говорю, товарищ Берия?..
- Алэксей Максимович, вот ви написали роман "Мать". Очень хорошая книга! А не написать ли вам еще одын роман, "Атец".
- Ну, что вы, товарищ Сталин, романы так не пишутся. Нужно, чтобы пришло вдохновение. Я боюсь, что не напишу второй такой роман.
- Алэксей Максимович, ви меня разочаровиваете. Я думал, ви талантливий писател.
- Ну, хорошо, хорошо, Иосиф Виссарионович. Я попытаюсь написать такой роман.
- Попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка. Верно я я говорю, товарищ Берия?..
Анекдот про Политиков
Янукович решил порыбачить с нового дебаркадера и случайно
выловил золотую рыбку. А рыбка-то и молвит человеческим
голосом:
- Отпусти меня, мил человек, обратно в Днепр, любое твое желание выполню!
- Прям так и любое? Ну, сделай так, чтобы нашему народу понравились покращення, что делаю я и моя партия. А то выборы скоро...
Запечалилась рыбка. Нет, говорит, уж очень неосуществимое желание ты хочешь. Не выполнить мне его. Давай что-нибудь попроще.
- А что ж попроще? Ну, хоть сделай мою Люську красавицей.
- Фото у тебя с собой? А ну-ка покажи.
- Ну, вот она.
Еще пуще запечалилась рыбка. Ладно, говорит. Что ты там хотел насчет покращень?..
- Отпусти меня, мил человек, обратно в Днепр, любое твое желание выполню!
- Прям так и любое? Ну, сделай так, чтобы нашему народу понравились покращення, что делаю я и моя партия. А то выборы скоро...
Запечалилась рыбка. Нет, говорит, уж очень неосуществимое желание ты хочешь. Не выполнить мне его. Давай что-нибудь попроще.
- А что ж попроще? Ну, хоть сделай мою Люську красавицей.
- Фото у тебя с собой? А ну-ка покажи.
- Ну, вот она.
Еще пуще запечалилась рыбка. Ладно, говорит. Что ты там хотел насчет покращень?..
Анекдот про Политиков
Принцип социализма - дать немного рыбы народу. Вроде бы
поровну, но не перекармливать!
Принцип капитализма - дать человеку удочку.
Принцип строя в Украине - продать удочку в кредит, умалчивая при этом, что все пруды находятся в аренде у барыг от власти, и всякая ловля в них платная.
Принцип капитализма - дать человеку удочку.
Принцип строя в Украине - продать удочку в кредит, умалчивая при этом, что все пруды находятся в аренде у барыг от власти, и всякая ловля в них платная.
Анекдот про Политиков
В армянский парламент пришла нота от турецкого
парламента:
- Почему на вашем гербе изображена гора Арарат? Она находится на нашей территории. Это что, территориальные претензии?
Армянский парламент отвечает:
- На вашем флаге изображена луна. Она что, ваша?
- Почему на вашем гербе изображена гора Арарат? Она находится на нашей территории. Это что, территориальные претензии?
Армянский парламент отвечает:
- На вашем флаге изображена луна. Она что, ваша?
Анекдот про Политиков
- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.
- Давно пора, они уже не маленькие.
Анекдот про Политиков
ГПУ готова предъявить Тимошенко обвинение в убийстве Джона
Ф. Кеннеди...:-)
Анекдот про Политиков
Цікаво, але виявляється огорожа навколо Верховної Ради
складається з 450 гострих металевих кілків... Це
випадковість чи так було задумано?
Анекдот про Политиков
Выдержка из конституции Непала. Статья: о гражданстве.
Гражданином Непала может считать себя всякий, зачатый непальцем и непалкой.
Гражданином Непала может считать себя всякий, зачатый непальцем и непалкой.
Анекдот про Политиков
- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в
Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.
Анекдот про Политиков
Президент Путин пообещал, что через пол года, дороги в
России станут такими же, как и в Германии. Для этого, в
Германию уже отправили первые 50 бульдозеров.
Анекдот про Политиков
У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали
взятку, чтобы не быть на первом.
Лучшие авторы в разделе Категория: Политиков
Топ видео
-
0:47
Янукович назвал Администрацию...
Голосов: 37
-
Comedy club - Фокусник на корпоративке
Голосов: 61
-
1:49
Спортивные приколы - Фанаты на поле Голосов: 19
-
0:14
Прикольно развлекаются Голосов: 84
-
Квартал 95 - Уборка в турецком отеле Голосов: 64
-
1:31
Юмор 2009 Голосов: 120
-
3:28
ДЯТЕЛ VS ЗМЕЯ Голосов: 71
-
9:50
КВН - Тишина должна быть в библиотеке Голосов: 81
-
4:55
Съемка фейерверков Голосов: 40
-
1:33
Разборки с пьяным водителем Голосов: 32
-
0:50
Скрытая камера Голосов: 49
-
3:22
Папаша жжот Голосов: 76
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь