Категория: Политиков
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
Анекдот про Политиков
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
Анекдот про Политиков
Сегодня глава Газпрома на приёме у президента нечаянно
произвёл пуск природного газа.
Анекдот про Политиков
Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале,
удовлетворенно
подумала: "Так ему, Народу, и надо !.."
подумала: "Так ему, Народу, и надо !.."
Анекдот про Политиков
Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было
переименование
КПСС в Единую Россию.
КПСС в Единую Россию.
Анекдот про Политиков
- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Я тут подумал, лучше в партизаны пойду!
- Я тут подумал, лучше в партизаны пойду!
Анекдот про Политиков
Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и
полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".
Анекдот про Политиков
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время — деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте
договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время — деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте
договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
Анекдот про Политиков
Чтобы поддержать отечественного автопроизводителя
правительство России
разрешило АВТОВАЗу торговать наркотиками.
разрешило АВТОВАЗу торговать наркотиками.
Анекдот про Политиков
- Чем отличается велосипедный тандем от политического?
- В велосипедном тандеме крутят педали, в политическом – крутят динамо.
- В велосипедном тандеме крутят педали, в политическом – крутят динамо.
Анекдот про Политиков
- Вам не убить меня, даже если вы меня убьете, потому что я
нахожусь в
таком месте, куда не добраться трусливым крестоносцам, - в сердцах
миллионов ливийцев, - сказал Каддафи.
- Ну что ж, будем убивать миллионы, - решили для себя трусливые
крестоносцы.
таком месте, куда не добраться трусливым крестоносцам, - в сердцах
миллионов ливийцев, - сказал Каддафи.
- Ну что ж, будем убивать миллионы, - решили для себя трусливые
крестоносцы.
Анекдот про Политиков
Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала Алина
Кабаева:
- Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию! На ее месте я бы стала как
минимум депутатом Европарламента.
- Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию! На ее месте я бы стала как
минимум депутатом Европарламента.
Анекдот про Политиков
Ларри Кинг берет интервью у Путина.
К(инг): - Мистер Путин, кто же все-таки главный в вашем тандеме?
П(утин): - Конечно, я!
К: - Чем вы это докажете?
П: - Да что тут доказывать? В любой конструкции есть главный элемент, на
котором все держится, и не надо доказывать, что он главный, это всегда
очевидно.
К: - Всегда ли? Вот смотрите, ремень держит брюки, так?
П: - Так.
К: - А петельки на брюках держат ремень. Так где же здесь главный
элемент? На чем держится вся конструкция - и ремень, и брюки?
П: - Что за вопрос! На заднице, конечно!
К: - Эээ... Мистер Путин, вы поняли, как вы себя только что назвали?
К(инг): - Мистер Путин, кто же все-таки главный в вашем тандеме?
П(утин): - Конечно, я!
К: - Чем вы это докажете?
П: - Да что тут доказывать? В любой конструкции есть главный элемент, на
котором все держится, и не надо доказывать, что он главный, это всегда
очевидно.
К: - Всегда ли? Вот смотрите, ремень держит брюки, так?
П: - Так.
К: - А петельки на брюках держат ремень. Так где же здесь главный
элемент? На чем держится вся конструкция - и ремень, и брюки?
П: - Что за вопрос! На заднице, конечно!
К: - Эээ... Мистер Путин, вы поняли, как вы себя только что назвали?
Анекдот про Политиков
Михаил Прохоров возглавит партию "ПравоЁ дело".
Анекдот про Политиков
Раньше говорили: "Союз партийных и
беспартийных"... А сейчас: "Общенародный фронт -
союз жуликов и подхалимов"...
Анекдот про Политиков
Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали
американка, француженка и правительства 11 стран.
Анекдот про Политиков
Есть три степени бедности белорусов. Первая степень: денег
нет. Вторая степень: денег совсем нет. Третья степень: денег
нет - идем сдавать доллары.
Анекдот про Политиков
Российские депутаты запретили сериал "Не родись
красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
Анекдот про Политиков
Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел
на параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!
Анекдот про Политиков
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан
экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.
насильственному свержению существующего строя.
Анекдот про Политиков
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят,
что сейчас
происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
Анекдот про Политиков
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем
фамилии
этих детей.
этих детей.
Анекдот про Политиков
Лучшее средство борьбы с коррупцией - это честный и
неподкупный чиновник.
Так депутаты прикололись в своем новом законе о коррупции.
Так депутаты прикололись в своем новом законе о коррупции.
Лучшие авторы в разделе Категория: Политиков
Топ видео
-
10:50
Подборка смешных розыгрышей
Голосов: 19
-
0:16
Копы и трансформер Голосов: 24
-
0:32
Под Радой депутата Журавского... Голосов: 28
-
1:38
Необычный розыгрыш прохожих Голосов: 26
-
2:13
Черновецкий запел у Гордона Голосов: 31
-
0:56
Котенок играет с нетбуком Голосов: 41
-
0:28
Лучшая реклама 2010 - Taco Bell... Голосов: 16
-
0:18
Хоть и старый, но мощный Голосов: 10
-
0:16
Водитель грузовика уснул за рулем Голосов: 52
-
2:14
Розыгрыш с летающим призраком на... Голосов: 35
-
7:14
Солистка оркестра МЧС Голосов: 17
-
2:26
Серфинг на городской реке в Мюнхене Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь