Закрыть

Категория: Разное

Сортировать по

Анекдот про Разное

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна18 апреля, 22:09

Анекдот про Разное

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна18 апреля, 21:49

Анекдот про Разное

Сидят в пещере у костра четыре первобытных человека, жарят мамонта. Пожарили, наелись, сидят довольные.
Первый вытирая рукой жирный рот говорит: "Ба-Ба",
Второй, поглаживая по своему животу отвечает
ему: "Бу-Бу".
Третий встревает в разговор: "Бы-Бы".
И только четвертый, которому суждено было стать тем самым, с кого пошло развитие человека ркз3аного, подытожил разговор: "Ба-бу бы..."
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  cs20010 апреля, 20:52

Анекдот про Разное

- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище10 апреля, 20:07

Анекдот про Разное

Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58 летней продавщице:
— ДЕВУШКА, а колбаса свежая? — был обслужен вне очереди.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище9 апреля, 23:59

Анекдот про Разное

Никогда не забуду своего глубокого удивления, когда у меня в 4 года спросили, как зовут маму. Я была в ужасе. У мамы есть имя?! Я 4 года думала, что мама — это и есть ее имя.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище9 апреля, 13:52

Анекдот про Разное

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище9 апреля, 13:50

Анекдот про Разное

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ????
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
 Голосов: 55 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище5 апреля, 23:52

Анекдот про Разное

— Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Раечка, как мыши…
Отдельно смотришь — трогательный зверёк,
а как дома заведётся — сразу хочется отравить!
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище5 апреля, 23:50

Анекдот про Разное

Едет семья в машине. Вдруг в лобовое стекло ударяется фаллоимитатор. Ребенок:
- Папа, что это было?
- Шмель, сынок!
- Как же он с таким членом летает???
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище5 апреля, 23:48

Анекдот про Разное

Мужик звонит в дверь, ему открывает маленький мальчик
- Мальчик вынеси пожалуйста стакан воды попить
Мальчик выносит меньше половины стакана. Мужик выпил, говорит исчё вынеси. Мальчик обратно меньше полстакана выносит.
Мужик говорит
- Ты чё полный не можешь вынести ??
- А я , говорит мальчик, до крана не достаю, а с унитаза полный стакан набрать не получается
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище5 апреля, 23:46

Анекдот про Разное

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
 Голосов: 55 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище5 апреля, 23:43

Анекдот про Разное

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна5 апреля, 21:19

Анекдот про Разное

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини-игры о которых я не знаю. Иначе что ещё там можно делать по пол часа.
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна5 апреля, 21:05

Анекдот про Разное

Перше правило антикорупціонера: у боротьбі з корупцією головне випадково не вийти на самого себе.
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна5 апреля, 21:04

Анекдот про Разное

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна5 апреля, 21:02

Анекдот про Разное

- Алло полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна5 апреля, 20:38

Анекдот про Разное

Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трёх бухгалетров и они в 18:00 уйдут домой.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна5 апреля, 20:36

Анекдот про Разное

В ДТП столкнулись машины прокурора и министра внутренних дел. Следствие пришло к выводу, что виноват бомж спавший на обочине.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  bimba093 апреля, 19:45

Анекдот про Разное

Полезные советы:
-Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
-Не ставьте в туалете люминесцентные лампы - пока она разморгается ....
-Не пытайся пукнуть беззвучно в офисе сидя в наушниках
-Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить
-Если вы хотите научиться хорошо целоваться, набирайте языком число 89 несколько раз на дисковом телефоне
-Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
-Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище2 апреля, 23:08

Анекдот про Разное

Двое в постели.
Она:
— Милый, а ведь мы когда–нибудь поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах@р, нужны...
 Голосов: 56 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище1 апреля, 23:18

Анекдот про Разное

Бухгалтерия. Под дверями несколько часов стоят люди в очень длинной очереди.Вокруг очень душно.И вот выходит главный бухгалтер , показывая пальцем на каждого третьего , говорит:
"Ты ты ты ты ты и ты "
В конце очереди старая бабушка начинает кричать " Я Я Я Я , МОЖНО И Я"
Бухгалтер : ХОРОШО И ТЫ .........Пошли на хуй отсюда .
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  Agent201 апреля, 14:42

Анекдот про Разное

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан.
Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами,
и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать.
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! …
Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо,
начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то..
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище31 марта, 17:50
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь