Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Цивилизованный мир решил, что Иран лучше России -
эта бензоколонка хоть без ядерных боеголовок.
эта бензоколонка хоть без ядерных боеголовок.
Анекдот про Разное
У подчиненных два отпуска в году: первый — свой, второй —
начальника.
Анекдот про Разное
В последнее время я стала задаваться многими вопросами:
Кто я? Зачем я здесь? Какова природа обратной связи между реальностью и сознанием? Кто и зачем оставил в сортире ВУЗовский учебник по философии?
Кто я? Зачем я здесь? Какова природа обратной связи между реальностью и сознанием? Кто и зачем оставил в сортире ВУЗовский учебник по философии?
Анекдот про Разное
Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем
кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной
бумажки в продуманную инвестицию.
Анекдот про Разное
Первые пять дней после выходных - самые трудные.
Анекдот про Разное
Мне нравится моя работа за свободный график.
Захотел — пришел на 7 утра.
Захотел — ушел в 12 ночи.
А захотел — вообще не пошел...домой.
Захотел — пришел на 7 утра.
Захотел — ушел в 12 ночи.
А захотел — вообще не пошел...домой.
Анекдот про Разное
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а почему ты всё это носишь зимой в Кёльне?
— Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Донецк.
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а почему ты всё это носишь зимой в Кёльне?
— Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Донецк.
Анекдот про Разное
— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.
— В воспоминаниях.
Анекдот про Разное
Если ты слышишь слова о братской дружбе, единой православной
вере и общей совместной истории, бей в направлении звука.
Анекдот про Разное
Единственное что можно перенять у России это опыт сокращения
генералов...
Анекдот про Разное
- Украинские биатлонисты отказались ехать на Чемпионат
Европы в РФ.
- Оно и понятно: трудно удержаться, когда у тебя в руках заряженная винтовка, а вокруг полно врагов...
- Оно и понятно: трудно удержаться, когда у тебя в руках заряженная винтовка, а вокруг полно врагов...
Анекдот про Разное
- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.
- Одноклассники кончились.
Анекдот про Разное
В урюпинском тур-бюро клиенты попросили отправить их
куда-нибудь, где мало русских. Им предложили Москву.
Анекдот про Разное
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он
подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.
Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит
Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А Папу Римского ты знаешь??
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с Папой Римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к Папе Римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит?.. ”
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А Папу Римского ты знаешь??
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с Папой Римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к Папе Римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит?.. ”
Анекдот про Разное
Когда в ихнем кино видишь, как они там, суки, классно живут,
аж зла не хватает. А потом как вспомнишь, что мы их в пыль
можем стереть, так сразу отпускает.
Анекдот про Разное
Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально
разных судьбы.
Анекдот про Разное
Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать.
Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к
самоубийству?
Анекдот про Разное
ТУРИСТЫ РФ, ВНИМАНИЕ:
Пропавшую путевку в Египет вы можете обменять на бесплатную путевку в Сирию!
Пропавшую путевку в Египет вы можете обменять на бесплатную путевку в Сирию!
Анекдот про Разное
"Для того, чтобы изменить судебную систему не
обязательно увольнять всех действующих судей, поскольку
среди них есть и профессионалы", - такое мнение
высказал Карл Волох.
И действительно, в США для создания справедливого суда обиженные и несправедливо осужденные убили всего около сотни судей. После этого судьи собрались и решили, что справедливо судить все-таки выгоднее...
И действительно, в США для создания справедливого суда обиженные и несправедливо осужденные убили всего около сотни судей. После этого судьи собрались и решили, что справедливо судить все-таки выгоднее...
Анекдот про Разное
Украина не поставляет в Крым еду, электроэнергию и воду.
Некоторые называют это геноцидом крымчан.
Задумался:
Украина не поставляет еду, электроэнергию и воду в Китай - геноцид китайцев,
не поставляет в США - геноцид американцев,
не поставляет в Израиль - геноцид израильтян.
Да, Украина вообще - СУПЕРДЕРЖАВА!
Некоторые называют это геноцидом крымчан.
Задумался:
Украина не поставляет еду, электроэнергию и воду в Китай - геноцид китайцев,
не поставляет в США - геноцид американцев,
не поставляет в Израиль - геноцид израильтян.
Да, Украина вообще - СУПЕРДЕРЖАВА!
Анекдот про Разное
Чтобы не травмировать психику россиян, российские новостные
агентства будут называть цену на нефть не за баррель, а за
тонну..
Анекдот про Разное
Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы
поворачиваетесь к нему задницей, но когда очень плохо -
тычете в него свое лицо.
Анекдот про Разное
- Do you speak English?
- Игорь
- Игорь
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
1:03
Классная "аэробика"
Голосов: 38
-
3:02
Беседа иностранцев Голосов: 80
-
0:30
Super football team
Голосов: 7
-
0:42
Танец живота Голосов: 34
-
1:14
Интересная регулировка на перекрестке Голосов: 32
-
1:17
Прикольные щенки Голосов: 33
-
0:38
А вам слабо? Голосов: 20
-
0:48
Детеныш бобра Голосов: 66
-
0:35
Шутка про стопхамовцев Голосов: 59
-
1:22
Две жабы на скоростной магистрали Голосов: 62
-
0:34
IKEA "dream" Голосов: 26
-
5:41
+100500 Индийское Кино Голосов: 104
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь