Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вы-терев слезы, он извинился перед мужиком, и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вы-терев слезы, он извинился перед мужиком, и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
Анекдот про Разное
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли
мы как-то два пузыря...
Анекдот про Разное
- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х... пошлем - не заблудишься?
- Четверка.
- Четверка... Если на х... пошлем - не заблудишься?
Анекдот про Разное
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы
по привычке
кричим всем подряд: "Пи";рас!"
кричим всем подряд: "Пи";рас!"
Анекдот про Разное
...Японец вернулся из России, спрашивают его земляки:
- Сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать фот здесь, - постучал себя по лбу, - ф саднице.
- Сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать фот здесь, - постучал себя по лбу, - ф саднице.
Анекдот про Разное
..Красивые девушки хороши до безобразия! А также во время
безобразия и после безобразия.
Анекдот про Разное
...Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с
перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего
сиденья.
Анекдот про Разное
У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.
Анекдот про Разное
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки.
Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно - это
всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди,
им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его
изменить. Невозможно - это не факт, это только мнение.
Невозможно - это не приговор. Это вызов. Невозможно - это
шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда.
Невозможное возможно. Поверь в себя!
Анекдот про Разное
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным
соитием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
Анекдот про Разное
Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то
можно родить ребёнка за 1 месяц
Анекдот про Разное
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или
иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
Анекдот про Разное
Фраза одного умного человека при разговоре с заказчиком:
— Наша фирма может выполнить эту работу на следующих условиях: быстро, качественно, дешево. Выбирайте любые два.
— Наша фирма может выполнить эту работу на следующих условиях: быстро, качественно, дешево. Выбирайте любые два.
Анекдот про Разное
Жалоба на программистов - ругаются матом. Решение
руководства - посадить в кабинет девушку. Прошло три дня.
Девушка:
-Отсадите меня от них нафиг !
-Матом ругаются ?
-Нет
-Пристают ?
-Нет
-? ? ?
-Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ... А я как дура ничего не понимаю...
-Отсадите меня от них нафиг !
-Матом ругаются ?
-Нет
-Пристают ?
-Нет
-? ? ?
-Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ... А я как дура ничего не понимаю...
Анекдот про Разное
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит
огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит
нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Анекдот про Разное
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в
отсутствие памяти у других.
Анекдот про Разное
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло,
водитель, заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо…
С заднего сиденья раздаётся детский голос:
- Папа, а где козлы?
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо…
С заднего сиденья раздаётся детский голос:
- Папа, а где козлы?
Анекдот про Разное
Учитель ученику: - Когда твой день рождения?
Ученик: - 5-ого октября.
Учитель: - Какого года?
Ученик: - Каждого.
Ученик: - 5-ого октября.
Учитель: - Какого года?
Ученик: - Каждого.
Анекдот про Разное
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с
помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного
и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени
собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы.
Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы
сменить видеокассету.
Анекдот про Разное
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Анекдот про Разное
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б?я, - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б?я, кто эти люди????
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б?я, - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б?я, кто эти люди????
Анекдот про Разное
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок
закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Анекдот про Разное
Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят.
Открывается дверь,
и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном
костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых "реальных пацанов" в
цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный, сам являясь
новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду
и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством,
благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой
переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм,
подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей....
Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в
спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих
тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин
являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор
внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди - его верные ученики
– просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это
дело 500 долларов.
Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому:
"Смотри, Вась, почти нахаляву заработали пять с половиной тыщ! А всего
делов-то головы им отрезать и поменять!"
и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном
костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых "реальных пацанов" в
цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный, сам являясь
новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду
и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством,
благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой
переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм,
подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей....
Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в
спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих
тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин
являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор
внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди - его верные ученики
– просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это
дело 500 долларов.
Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому:
"Смотри, Вась, почти нахаляву заработали пять с половиной тыщ! А всего
делов-то головы им отрезать и поменять!"
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:29
«Нападение» панды на человека
Голосов: 6
-
6:48
+100500 - Разрешение Голосов: 17
-
0:22
Горящая гора наркотиков - хит YouTube
Голосов: 23
-
14:29
Как превратить стресс в друга -... Голосов: 11
-
0:52
Любопытный лесной хорек Голосов: 31
-
6:03
+100500 — Правильный Тренер Голосов: 17
-
7:32
Подборка падений супер-моделей Голосов: 8
-
3:01
Поп-музыка на старый лад Голосов: 35
-
0:53
Черепаха исследует камеру Голосов: 22
-
2:17
Тюлень встретился с лабрадоорм Голосов: 15
-
2:53
Частично-разводной мост Голосов: 13
-
25-ая - Леди Гага в кафе (КВН) Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь