Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на
дробях
Анекдот про Разное
— Как был прерван Ваш первый брак?
— Из-за смерти.
— Из-за чьей?
— Из-за смерти.
— Из-за чьей?
Анекдот про Разное
Журналист спрашивает у гомосексуалиста:
- Вы дадите мне интервью?
- Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно, дам!
- Вы дадите мне интервью?
- Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно, дам!
Анекдот про Разное
Обьявление на стобе:
--Куплю квартиру в этом доме!!!
--Куплю квартиру в этом доме!!!
Анекдот про Разное
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со
стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из
автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое
отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
Анекдот про Разное
-Алло, здравствуйте, это баня?
-Нет, это его брат, Балодя!
-Нет, это его брат, Балодя!
Анекдот про Разное
Лыжник, летит с крутого склона горы и на хорошей скорости
заходит на поворот и влетает в опору подъемника. Палки в
стороны, ногу ломает, вывихи обоих рук, на морде синяк, зубы
все вылетают.
Лежит на снегу, смотрит в небо и широко раскрытой беззубой улыбкой извергает: <Мля, все равно лучше, чем работать!>
Лежит на снегу, смотрит в небо и широко раскрытой беззубой улыбкой извергает: <Мля, все равно лучше, чем работать!>
Анекдот про Разное
Тройку ведущих пловцов замкнул электрик Сидоров, уронивший
оголённый конец провода в бассейн...
Анекдот про Разное
- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
Анекдот про Разное
Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Анекдот про Разное
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит
из молодой здоровой кожи…
Анекдот про Разное
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца
Зоомагазин примет на работу самку продавца
Анекдот про Разное
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико
поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....
Анекдот про Разное
- Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х
литровых банках.
Анекдот про Разное
Вчера трое неизвестных напали на молодого человека!Они
отобрали у него паспорт и сожгли его ! Теперь в Киеве
ЧЕТВЕРО НЕИЗВЕСТНЫХ :)
Анекдот про Разное
...Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой
-
сонный бармен, посетители уже все
разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.
Вдруг один из них вскидывает голову,
пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...
сонный бармен, посетители уже все
разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.
Вдруг один из них вскидывает голову,
пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...
Анекдот про Разное
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Анекдот про Разное
Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь? Кащей:
- На вашего ассистента Ивана Царевича!
- За что?
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!..
- На что жалуетесь? Кащей:
- На вашего ассистента Ивана Царевича!
- За что?
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!..
Анекдот про Разное
...Идет по лесу лось. Видит, на полянке вокруг пня бегает
довольный ежик.
-Ты чего это бегаешь тут,ежик?
-Кайф ловлю.
-А мне можно тоже?
-Валяй.
Лось бегал, бегал - ни фига...
Спрашивает ежа:
-А в чем кайф-то, ежик?
Ежик:
-А тебе разве травка письку не щекочет?
-Ты чего это бегаешь тут,ежик?
-Кайф ловлю.
-А мне можно тоже?
-Валяй.
Лось бегал, бегал - ни фига...
Спрашивает ежа:
-А в чем кайф-то, ежик?
Ежик:
-А тебе разве травка письку не щекочет?
Анекдот про Разное
в детстве я мечтал о велосипеде,
я просил его у Бога.
Теперь я понял , что Бог работает по другому :
я спи"*ил велосипед и попросил прощение
я просил его у Бога.
Теперь я понял , что Бог работает по другому :
я спи"*ил велосипед и попросил прощение
Анекдот про Разное
...- Мыколу! А чой-то у тебе свынка на костылях шастаит?
- Так чож я, из одной миски холодцу усю свинью резать буду?
- Так чож я, из одной миски холодцу усю свинью резать буду?
Анекдот про Разное
...Учительница уговаривает класс купить по одной фотографии,
где они сфоткались всем классом.
-Дети, вы только представьте себе - пройдет лет двадцать, откроете вы альбом, посмотрите на фотографию и скажете: вот Маша - она сейчас знаменитая актрисса, а вот Андрей - видный бизнессмен...
Голос Вовочки с задней парты: "А это Марья Ивановна. Давно уж померла..."
-Дети, вы только представьте себе - пройдет лет двадцать, откроете вы альбом, посмотрите на фотографию и скажете: вот Маша - она сейчас знаменитая актрисса, а вот Андрей - видный бизнессмен...
Голос Вовочки с задней парты: "А это Марья Ивановна. Давно уж померла..."
Анекдот про Разное
...Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с
полным чемоданом денег. Жена:
- Где взял ?!
- Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: "У меня очко". Я ему: "Покажи !", а он мне говорит: "У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят..". И тут у меня такая карта поперла !
- Где взял ?!
- Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: "У меня очко". Я ему: "Покажи !", а он мне говорит: "У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят..". И тут у меня такая карта поперла !
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
1:25
Домино из 10000 iPhone 5
Голосов: 40
-
0:31
Традиционный отдых глазкам Голосов: 81
-
4:40
Превед, Медвед Голосов: 12
-
0:51
Щенок получил от дворника Голосов: 105
-
0:05
Плохо быть бестолковым Голосов: 19
-
1:29
Ющенко КДЕ Голосов: 24
-
6:29
Красивым девушкам тоже иногда не везет Голосов: 32
-
2:32
Дед без рук громит лобби отеля Голосов: 33
-
1:00
Социальная реклама Голосов: 17
-
5:48
Психологические опыты в СССР Голосов: 33
-
1:50
Эй, передай мне пива Голосов: 75
-
0:53
Иван ГАМАЗ танцует Голосов: 77
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь