Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от
крика из другой комнаты:
-Мама!Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело.Отец:
-Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
-Мама!Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
-Говорю же, сами разберутся!Нас с тобойв спомни!
И тут снова:
-Ма-а-ма!Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
-Что, доченька, милая, что?!
-Хорошо-то как мама...
-Мама!Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело.Отец:
-Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
-Мама!Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
-Говорю же, сами разберутся!Нас с тобойв спомни!
И тут снова:
-Ма-а-ма!Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
-Что, доченька, милая, что?!
-Хорошо-то как мама...
Анекдот про Разное
Е";ться два гомика, один говорит: подожди я пойду в
туалет. Уходит, а другой слышит через 5 минут такой крик:
а-а-а-а-а-а-а... Прибегает спрашивает что случилось? Он
говорит: Я родил. Кого. Ну посмотри маленькие ручки, ножки,
глазки. Тот смотрит и говорит: Б?я ну ты мудак ты просто на
лягушку насрал!
Анекдот про Разное
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Анекдот про Разное
Вы-родом из СССР, если :
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелофон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского : "опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, НАШИ !!!
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелофон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского : "опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, НАШИ !!!
Анекдот про Разное
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно
оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!
Анекдот про Разное
Таможенник поднимается на борт корабля. Его встречает
капитан.
Таможенник, угрюмо:
- Наркотики везете?
Капитан:
- Да, конечно, - достает чемоданчик, открывает, - вот тут у нас героинчик высшей пробы.
Таможенник, удивленно:
- Оружие?
Капитан:
- Вот, пожалуйста, - выдвигает вперед ящик, - новейшие образцы, точный бой, снайперские прицелы, имеются глушители. Еще гранаты, взрывчатка, на любой вкус.
Таможенник, заинтересованно:
- А валюта, незадекларированная?
Капитан, любезно:
- Конечно, конечно, - еще один чемоданчик,- вот тут у нас доллары, тысяч двести.
Таможенник, ошарашенно:
- И все это ваше?
Капитан:
- Не-ет, это ваше. А мое - в трюме.
Таможенник, угрюмо:
- Наркотики везете?
Капитан:
- Да, конечно, - достает чемоданчик, открывает, - вот тут у нас героинчик высшей пробы.
Таможенник, удивленно:
- Оружие?
Капитан:
- Вот, пожалуйста, - выдвигает вперед ящик, - новейшие образцы, точный бой, снайперские прицелы, имеются глушители. Еще гранаты, взрывчатка, на любой вкус.
Таможенник, заинтересованно:
- А валюта, незадекларированная?
Капитан, любезно:
- Конечно, конечно, - еще один чемоданчик,- вот тут у нас доллары, тысяч двести.
Таможенник, ошарашенно:
- И все это ваше?
Капитан:
- Не-ет, это ваше. А мое - в трюме.
Анекдот про Разное
- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы...
- Как у брата?! У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажигал...
- Вот я и говорю - у моего брата проблемы...
- Как у брата?! У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажигал...
- Вот я и говорю - у моего брата проблемы...
Анекдот про Разное
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
Анекдот про Разное
Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая
американская. Капитан американской говорит экипажу: "Вы
с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь
- торпедная атака!"
Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся.
- Хеллоу, Рашн!
- Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь - торпедная атака!
Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся.
- Хеллоу, Рашн!
- Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь - торпедная атака!
Анекдот про Разное
Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у
сокамерников:
-Педерасты есть?
Молчание.
-Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
-Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
-Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
-Как зовут?
-Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
-Петя. Держаться будем вместе.
-Педерасты есть?
Молчание.
-Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
-Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
-Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
-Как зовут?
-Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
-Петя. Держаться будем вместе.
Анекдот про Разное
А сейчас – внимание!… В номинации “Парадокс десятилетия”…
победила… ОЧЕРЕДЬ В ВОЕНКОМАТ!!!
Анекдот про Разное
Кто рано встает тому Бог подает !сказал Мойша Изе и вышел из
квартиры на улицу...
Там его избили отобрали кошелек часы телефон одежду...
Приходит Мойша домой :
-Изя сегодня кто-то раньше меня встал...
Там его избили отобрали кошелек часы телефон одежду...
Приходит Мойша домой :
-Изя сегодня кто-то раньше меня встал...
Анекдот про Разное
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя
дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Анекдот про Разное
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов.
Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!
Анекдот про Разное
Пришел мужик в сексшоп и купил надувную женщину.На следующий
день опять приходит в сексшоп и говорит:"Вы мне вчера
не бабу надувную продали,а мужика!У него во рту большая
сигара торчит,огромный член между ног и из попы
хвостик..!"
А ему отвечают:"А вы не пробывали его на изнанку вывернуть?"
А ему отвечают:"А вы не пробывали его на изнанку вывернуть?"
Анекдот про Разное
Напечатайте в "ворде" текст:
Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой
кнопкой мыши на выделенной ошибке.
Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой
кнопкой мыши на выделенной ошибке.
Анекдот про Разное
Встречаются как-то две проститутки. Очень давно не виделись.
Одна замуж вышла, детей нарожала, больше не работает. Та,
которая работает приезжает на шакарном мерсе, вся в мехах,
одета по последнему писку моды, дорогой парфюм, ухожена,
красотка.., перед ней все двери открываются, мужики
штабелями падают к ее ногам...
А та, которая бросила приходит такая убитая, сгорбленная, с овоськами в руках, с двумя детьми, уставшая от жизни, взгляд потухший...
И спрашивает бывшая проститутка у действующей:
- Ну что, подруга, скажи мне, только правду скажи, как я выгляжу?
- Да ничего, ты выглядишь нормально. Займемся тобой, все отлично будет.
Ну волосенки твои надо в порядок привести, ничего, свожу тебя к хорошему стилисту, подстрижем! Ну и косметику конечно поменять, макияж нужен получше!
А так ничего, нормально. Да фигурку в порядок привезти ,побегать немного, сбросить лишние кило... Тут убрать немножко, сдесь подкачать чуть-чуть, есть у меня хороший хирург! Ну и с одеженкой поможем, пойдем пройдемся по бутикам, эту коллекцию закупим, ту коллекцию закупим, приоденем тебя, будешь как новенькая! Ничего, нормально выглядишь.
Задумалась:
- Но красивым словом "блядь" тебя уже никогда не назовешь!
А та, которая бросила приходит такая убитая, сгорбленная, с овоськами в руках, с двумя детьми, уставшая от жизни, взгляд потухший...
И спрашивает бывшая проститутка у действующей:
- Ну что, подруга, скажи мне, только правду скажи, как я выгляжу?
- Да ничего, ты выглядишь нормально. Займемся тобой, все отлично будет.
Ну волосенки твои надо в порядок привести, ничего, свожу тебя к хорошему стилисту, подстрижем! Ну и косметику конечно поменять, макияж нужен получше!
А так ничего, нормально. Да фигурку в порядок привезти ,побегать немного, сбросить лишние кило... Тут убрать немножко, сдесь подкачать чуть-чуть, есть у меня хороший хирург! Ну и с одеженкой поможем, пойдем пройдемся по бутикам, эту коллекцию закупим, ту коллекцию закупим, приоденем тебя, будешь как новенькая! Ничего, нормально выглядишь.
Задумалась:
- Но красивым словом "блядь" тебя уже никогда не назовешь!
Анекдот про Разное
А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"
Анекдот про Разное
Объявление:
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов.
Дополнительно: комплект шипованной резины.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов.
Дополнительно: комплект шипованной резины.
Анекдот про Разное
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в
тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя."
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя."
Анекдот про Разное
В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит
мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему
говорит, что нужно личное присутствие бабули. И тут
произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!
Анекдот про Разное
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и
расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Анекдот про Разное
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу!
Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пи@$ит..."
Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и
в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и
хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
3:11
Как заставить людей разговаривать...
Голосов: 46
-
1:16
Мастер шашлыка
Голосов: 30
-
1:48
"Тарабарский" разговор Голосов: 24
-
4:08
Киев с высоты птичьего полета! Голосов: 44
-
4:35
Город Пятигорск - 1/4 Музыкальный... Голосов: 26
-
3:54
Чемпионка по тайскому боксу... Голосов: 26
-
1:27
Как правильно завязывать шнурки из... Голосов: 15
-
1:20
Зачем джип в Карпатах Голосов: 13
-
4:46
Смеялся до потери пульса Пародия... Голосов: 25
-
5:02
Эта девушка не занимается танцами... Голосов: 30
-
4:56
Фейлы и неудачи за 4 неделю мая 2013 Голосов: 20
-
0:29
Хамелеон лезет вверх по струе воды Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь