Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
-Как тебя зовут?
-Олег, ето если сокращённо.
-А если полностью?
-Олегофрен
-Олег, ето если сокращённо.
-А если полностью?
-Олегофрен
Анекдот про Разное
Учёные скрестили крота с кроликом. Животное получилось
слепым, но если кого-то нащупает...
Анекдот про Разное
-Куме, нащо ви рубаєте такий чудовий березовий гай?
-Приїжджали москалі і казали: "Какая чудная русская берёзовая роща".
-Приїжджали москалі і казали: "Какая чудная русская берёзовая роща".
Анекдот про Разное
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу,
австралийцу не
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"
Анекдот про Разное
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
Анекдот про Разное
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
— Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
— Жывотные! Это — Гармошка! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
— Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
— Жывотные! Это — Гармошка! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Анекдот про Разное
В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман
и в сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились.
Доберман спрашивает у овчарки:
- Ты почему сюда попал?
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что же?
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли.
Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.
- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять.
Чую - где-то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал.
- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, - проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей! - Ну ты, бедняга, попал! - Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли.
- Ты почему сюда попал?
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что же?
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли.
Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.
- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять.
Чую - где-то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал.
- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, - проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей! - Ну ты, бедняга, попал! - Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли.
Анекдот про Разное
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по
песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают
на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно
несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с
вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е**нутая"!
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по
песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают
на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно
несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с
вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е**нутая"!
Анекдот про Разное
Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на
арену выпал пьяный российский турист, и тореадору пришлось
бороться с двумя быками.
Анекдот про Разное
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!
Анекдот про Разное
Если жизнь тебя затpахала, и это не пpиносит pадости,
попpобуй:
- сменить позу;
- сослаться на головную боль;
- намекнуть, что тебе больше нpавится дpугая жизнь;
- pассказывать детские стpашилки "в пpоцессе";
- гpызть в постели сухаpи (ваpиант: стpичь ногти);
- пеpесказывать футбольный матч в тpи часа ночи (можно с пояснительными pисунками);
- повесить в ванной кpивое зеpкало;
- насыпать в фен смесь табака и нафталина;
- поселить беpеменную кошку в бельевой шкаф;
- купить на всю заpплату левой pелигиозной литеpатуpы типа "Цена pазвpата" или "Говение для начинающих" и цитиpовать вместо обычной pечи;
- купить скpипучую кpовать;
- остаться с жизнью "пpосто дpузьями".
- сменить позу;
- сослаться на головную боль;
- намекнуть, что тебе больше нpавится дpугая жизнь;
- pассказывать детские стpашилки "в пpоцессе";
- гpызть в постели сухаpи (ваpиант: стpичь ногти);
- пеpесказывать футбольный матч в тpи часа ночи (можно с пояснительными pисунками);
- повесить в ванной кpивое зеpкало;
- насыпать в фен смесь табака и нафталина;
- поселить беpеменную кошку в бельевой шкаф;
- купить на всю заpплату левой pелигиозной литеpатуpы типа "Цена pазвpата" или "Говение для начинающих" и цитиpовать вместо обычной pечи;
- купить скpипучую кpовать;
- остаться с жизнью "пpосто дpузьями".
Анекдот про Разное
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая мядуза? Цла-а-афан..
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая мядуза? Цла-а-афан..
Анекдот про Разное
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега
которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак
сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и
бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...
Анекдот про Разное
Народная китайская сказка: "Посадил дед рис. А дальше
нет смысла рассказывать – полтора миллиарда
персонажей."
Анекдот про Разное
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и
кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
Анекдот про Разное
Есле взять банку с надписью NESTLE и попробывать ее прочесть
наоборот, то вы удивитесь...
Анекдот про Разное
- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.
- Запросто, это самец.
Анекдот про Разное
Жена-мужу:
-Дорогой,пожалуйста,объясни как-нибудь нашему сыну,что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
-Сын,иди сюда!Отжимайся!
1..2..3..4..5...40..
-все,не могу больше...
-Что?!Сдох?!
-да...
-Вот и хомяк твои тоже!!!
-Дорогой,пожалуйста,объясни как-нибудь нашему сыну,что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
-Сын,иди сюда!Отжимайся!
1..2..3..4..5...40..
-все,не могу больше...
-Что?!Сдох?!
-да...
-Вот и хомяк твои тоже!!!
Анекдот про Разное
-Маша,ты выйдешь за меня замуж???
-да любимый...
-ладно,я подумаю над твоим предложением.
-да любимый...
-ладно,я подумаю над твоим предложением.
Анекдот про Разное
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат
мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.
Анекдот про Разное
После свадьбы:
-Галю, так тиж казала, що ти не займана!
-Це я таке казала?
-Ну да.... до весiлля!!!
-...боже, так не вдобно!
-Галю, так тиж казала, що ти не займана!
-Це я таке казала?
-Ну да.... до весiлля!!!
-...боже, так не вдобно!
Анекдот про Разное
Украинец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и
джем) видит
русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его,
но русский все равно начинает первым разговор.
Русский: ? Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ??
Украинец: ? Конечно.?
Русский: (после взрыва огромного пузыря) ? А мы нет. В России, мы только
едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем,
превращаем в круассаны и затем продаем Украине. ?
Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает
завтрак.
Русский: ? Вы едите джем с хлебом ??
Украинец: ? Конечно.?
Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) ?А мы нет. В России,
мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в
специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. ?
Украинец затем спрашивает: ? Вы сексом занимаетесь в России ??
Русский с ухмылкой: ? Конечно.?
Украинец: ? А что вы делаете с презервативами после использования ??
Русский: ? Выбрасываем, конечно.?
Украинец: ? А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальный ящик,
перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России.?
русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его,
но русский все равно начинает первым разговор.
Русский: ? Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ??
Украинец: ? Конечно.?
Русский: (после взрыва огромного пузыря) ? А мы нет. В России, мы только
едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем,
превращаем в круассаны и затем продаем Украине. ?
Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает
завтрак.
Русский: ? Вы едите джем с хлебом ??
Украинец: ? Конечно.?
Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) ?А мы нет. В России,
мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в
специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. ?
Украинец затем спрашивает: ? Вы сексом занимаетесь в России ??
Русский с ухмылкой: ? Конечно.?
Украинец: ? А что вы делаете с презервативами после использования ??
Русский: ? Выбрасываем, конечно.?
Украинец: ? А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальный ящик,
перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России.?
Анекдот про Разное
- Витек, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А че круги под глазами?
- А это - от бинокля!
- На нудистском пляже!
- А че круги под глазами?
- А это - от бинокля!
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
3:36
Бананафон (Starcraft 2)
Голосов: 66
-
5:00
Молнии Никола Тесла Голосов: 37
-
0:26
Новый ляп Януковича: Територію... Голосов: 115
-
1:20
Пропустил шайбу?! По хлебалу на! Голосов: 49
-
Nasha Russia 33 Голосов: 65
-
8:15
Задорнов без цензуры Голосов: 90
-
2:11
Терпеливый пес Голосов: 103
-
1:25
Жесткий розыгрыш со взрывом Голосов: 62
-
0:34
ЖЕСТОКО РОЗЫГРАЛ Голосов: 102
-
2:34
Реклама Исландии Голосов: 114
-
0:44
Забыл снять чехлы Голосов: 51
-
2:08
Репортерша в комнате страха Голосов: 72
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь