Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Общественный туалет. Надпись над писсуаром:
- Bо время бомбежки прятаться под этот писсуар. В него никогда никто не попадал!
- Bо время бомбежки прятаться под этот писсуар. В него никогда никто не попадал!
Анекдот про Разное
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что
мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть
вдвое, вот. Ну, приехал туда, пошел на базар, выбрал
какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!
Анекдот про Разное
...В темном переулке мужика останавливают два амбала:
- Закурить не найдется?
Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит:
- И когда ж вы ,блядь, уже накуритесь?
- Закурить не найдется?
Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит:
- И когда ж вы ,блядь, уже накуритесь?
Анекдот про Разное
Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в
косичку цветочек. Мне это очень нравилось. Только цветочный
горшок иногда больно бил по спине...
Анекдот про Разное
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два
литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у
него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять
раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Анекдот про Разное
Боксер тренируется, тренируется, до последнего... Затем орет
тренеру:
- Всё, я готов! Тащи сюда этого Тайсона, щас я его сделаю!!!
- Сколько же раз тебе повторять, что Тайсон - это ты!
- Всё, я готов! Тащи сюда этого Тайсона, щас я его сделаю!!!
- Сколько же раз тебе повторять, что Тайсон - это ты!
Анекдот про Разное
Лес, полянка, светит солнышко. По поляне идет мышка (М), а
ей на встречу ежик (Е) с охапкой цветов.
Е: Здраствуй мышка! Я тебе дарю этот букет!
М: Не, постой, ежик, я их не возьму. Ты меня на#буешь! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы?
Е: Ну мышка, посмотри, прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе!
М: Не, ежик, я уверена, где-то тут подь#бка!!! Я не возьму цветы!
Е: Да ладно тебе, мышка! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы!
М: Не#уя, ты меня точно подь#буешь!!!
Е: Нет, мышка! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их!
М: ( берет букет) Ну, ладно, ежик, спасибо за цветы. Но знаешь, ежик, так, на всякий случай, пошел ты на Х%Й!
Е: Здраствуй мышка! Я тебе дарю этот букет!
М: Не, постой, ежик, я их не возьму. Ты меня на#буешь! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы?
Е: Ну мышка, посмотри, прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе!
М: Не, ежик, я уверена, где-то тут подь#бка!!! Я не возьму цветы!
Е: Да ладно тебе, мышка! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы!
М: Не#уя, ты меня точно подь#буешь!!!
Е: Нет, мышка! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их!
М: ( берет букет) Ну, ладно, ежик, спасибо за цветы. Но знаешь, ежик, так, на всякий случай, пошел ты на Х%Й!
Анекдот про Разное
Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот
почему.
Население этой страны - 50 миллионов.
21 миллион - пенсионеры. Для работы остается 29 миллионов. 18 миллионов
учатся, значит, для работы остается 11 миллионов.
2 миллиона - безработные, а еще 4 миллиона - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 5 миллионов.
1 миллион занимает выборные должности служат в местных советах, а 3
миллиона - это их обслуживающий персонал.
Итого, для работы остается 1 миллион. 620000 находятся в больницах,
379998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое.
Ты и я. А ты сидишь тут, заметки почитываешь... Понятно, блин, почему я
так устал!
Население этой страны - 50 миллионов.
21 миллион - пенсионеры. Для работы остается 29 миллионов. 18 миллионов
учатся, значит, для работы остается 11 миллионов.
2 миллиона - безработные, а еще 4 миллиона - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 5 миллионов.
1 миллион занимает выборные должности служат в местных советах, а 3
миллиона - это их обслуживающий персонал.
Итого, для работы остается 1 миллион. 620000 находятся в больницах,
379998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое.
Ты и я. А ты сидишь тут, заметки почитываешь... Понятно, блин, почему я
так устал!
Анекдот про Разное
Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз
выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На
втречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.
Анекдот про Разное
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
Анекдот про Разное
Вот что случается если популярную песню в онлайн переводчике
перевести на английский а потом на русский языки.
(Человек собаке друг. Это знают все вокруг. Он не лает не кусается. На прохожих не бросается. И на кошек ноль внимания. Вот такое воспитание...
The person to a dog the friend. It know all around. It barks bites. On passers-by does not rush. And on cats a zero of attention. Here such education...
Человек к собаке друг. Это знает все вокруг. Это лает укусы. На прохожих не мчится. И на котах ноль внимания. Здесь такое образование...)
(Если я чешу в затылке - не беда! В голове моей опилки. Да, да, да. Но хотя там и опилки и кричалки и вопилки сочиняю я не плохо иногда! Да!
If I scratch in a nape - it doesn't matter! In my head sawdust. Yes, yes, yes. But though there and sawdust both кричалки and вопилки I compose not badly sometimes! Yes!
Если я царапаю в затылке - не имеет значения! В моих главных опилках. Да, да, да. Но хотя там и опилки и кричалки и вопилки я составляю не ужасно иногда! Да!)
В каждом маленьком ребенке и мальчишке и девченке есть по 200 грам взрывчатки или может пол кило. Должен он скакать и прыгать. Должен он ногами дрыгать а иначе он взорсветься трах-бабах и нет его.
In each small child and the boy and девченке is on 200 грам explosives or the floor кило can. It Should skip and jump. It should jerk legs and differently it взорсветься ÔÓáÕ-women and there is no it.
В каждом маленьком ребенке и мальчике и девченке находится на 200 грам взрывчатых веществах, или пол кило может. Это Должно пропустить и подскочить. Это должно дергать ноги и по-другому это взорсветься öôíò-женщины и есть не это.)
(Человек собаке друг. Это знают все вокруг. Он не лает не кусается. На прохожих не бросается. И на кошек ноль внимания. Вот такое воспитание...
The person to a dog the friend. It know all around. It barks bites. On passers-by does not rush. And on cats a zero of attention. Here such education...
Человек к собаке друг. Это знает все вокруг. Это лает укусы. На прохожих не мчится. И на котах ноль внимания. Здесь такое образование...)
(Если я чешу в затылке - не беда! В голове моей опилки. Да, да, да. Но хотя там и опилки и кричалки и вопилки сочиняю я не плохо иногда! Да!
If I scratch in a nape - it doesn't matter! In my head sawdust. Yes, yes, yes. But though there and sawdust both кричалки and вопилки I compose not badly sometimes! Yes!
Если я царапаю в затылке - не имеет значения! В моих главных опилках. Да, да, да. Но хотя там и опилки и кричалки и вопилки я составляю не ужасно иногда! Да!)
В каждом маленьком ребенке и мальчишке и девченке есть по 200 грам взрывчатки или может пол кило. Должен он скакать и прыгать. Должен он ногами дрыгать а иначе он взорсветься трах-бабах и нет его.
In each small child and the boy and девченке is on 200 грам explosives or the floor кило can. It Should skip and jump. It should jerk legs and differently it взорсветься ÔÓáÕ-women and there is no it.
В каждом маленьком ребенке и мальчике и девченке находится на 200 грам взрывчатых веществах, или пол кило может. Это Должно пропустить и подскочить. Это должно дергать ноги и по-другому это взорсветься öôíò-женщины и есть не это.)
Анекдот про Разное
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть
бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя);
на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на
клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал
четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.
Анекдот про Разное
"А целовать пока не будем!..." - сказал
Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
Анекдот про Разное
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею,
но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает
Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите,
я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает,
что он ваш
заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он до сих пор существует!
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею,
но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает
Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите,
я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает,
что он ваш
заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он до сих пор существует!
Анекдот про Разное
Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных
развлечений,
все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале
янкигоухоум.
все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале
янкигоухоум.
Анекдот про Разное
Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... Лес Бианки!
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... Лес Бианки!
Анекдот про Разное
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- БLядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бLядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса муDохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бLядский "Запорожец"!
- БLядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бLядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса муDохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бLядский "Запорожец"!
Анекдот про Разное
Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими
"числительными".
Призжает он в колхоз и спрашивает у первого встречного тракториста:
- Что есть такое: dо-huya?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет - дохуя.
- А вот это поле и еще одно - это будет: два do-huya?
- Не... Это уже будет "до eбeни матери"!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А вот то поле, за речкой, будет "до п?зды"... Потому что там уже другой колхоз.
Призжает он в колхоз и спрашивает у первого встречного тракториста:
- Что есть такое: dо-huya?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет - дохуя.
- А вот это поле и еще одно - это будет: два do-huya?
- Не... Это уже будет "до eбeни матери"!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А вот то поле, за речкой, будет "до п?зды"... Потому что там уже другой колхоз.
Анекдот про Разное
Два помидора в холодильнике.
Первый: Б-р-р-р-р-р! Холодно!
Второй: А-а-а-а-а! Говорящий помидор!
Первый: Б-р-р-р-р-р! Холодно!
Второй: А-а-а-а-а! Говорящий помидор!
Анекдот про Разное
Театрал спрашивает:
- Сколько актов в этой пьесе?
- Четыре с половиной.
- Как это?
- Последний акт любовникам помешал завершить вернувшийся муж.
- Сколько актов в этой пьесе?
- Четыре с половиной.
- Как это?
- Последний акт любовникам помешал завершить вернувшийся муж.
Анекдот про Разное
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи:
пожрать, поспать и сдохнуть!
Это тебе не шубу в трусы заправлять!
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так лупят!
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Это тебе не шубу в трусы заправлять!
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так лупят!
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Анекдот про Разное
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАІшник на дорозі.
Їде модна
така
машина, дай думає спиню. Спиня?.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваш? документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому,
посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і
все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....
така
машина, дай думає спиню. Спиня?.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваш? документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому,
посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і
все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....
Анекдот про Разное
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне
мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую.
Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
1:56
Кот борется с хозяйкой за мясо
Голосов: 49
-
0:46
Тупой полицейский
Голосов: 23
-
2:47
Папа не понимает маленькую дочь Голосов: 38
-
17:23
Звонок в суппорт Стрима в три часа ночи Голосов: 23
-
0:38
Перевернули танк Голосов: 48
-
0:25
Сова отжигает Голосов: 49
-
14:20
КВН 2014 - Лучшие шутки Голосов: 78
-
2:36
Хорошая девочка Лида или голова без... Голосов: 64
-
4:48
Болливудский Assassins Creed 4 часть Голосов: 33
-
1:25
Сумасшедшие басы в авто Голосов: 30
-
1:56
Заводной монтаж репортажа Голосов: 72
-
0:44
Съемка с полицейской машины Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь