Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько
грамм? А, это не боулинг? Извините.
Анекдот про Разное
Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
Анекдот про Разное
Звонок на радио:
"Передаю привет папе от всего серца до члена!"
Извените "КУДА?"
-дибил ДОЧЬ ЛЕНА!
"Передаю привет папе от всего серца до члена!"
Извените "КУДА?"
-дибил ДОЧЬ ЛЕНА!
Анекдот про Разное
Маленький мальчик приходит зареваный к маме и жалуется, что
его трехлетняя сестра дергает его за волосы.
Мама:
- Ну не обижайся ты на нее.Она ж еще маленькая и не понимает, что ето больно.
Мальчик молча уходит в детскую.Через 2 минуты оттуда-же роздается душераздирающий вопль. Мама заскакивает в комнату.
Мальчик:
- Теперь она знает!
Мама:
- Ну не обижайся ты на нее.Она ж еще маленькая и не понимает, что ето больно.
Мальчик молча уходит в детскую.Через 2 минуты оттуда-же роздается душераздирающий вопль. Мама заскакивает в комнату.
Мальчик:
- Теперь она знает!
Анекдот про Разное
В африканском племени разговор:
- Вот что ты больше любишь в женщине?
- Глаза.
- Блин, а мы тебе ножку оставили!
- Вот что ты больше любишь в женщине?
- Глаза.
- Блин, а мы тебе ножку оставили!
Анекдот про Разное
Наводнение на Западной Украине.На островке сидят два кума и
глушат горилку.А тут мимо них по течению проплывает
шапка.
-- Глянь,куме,Петра шапка. Ну за петра!
Через 10 минут шапка плывет против течения:
- Глянь куме, Петра шапка.Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шапка опять по течению плывет:
- Тю,Петро!!!
Виниривает Петро:
- Шо?
- Шо ти робиш, Петро?
- Наводнєніє наводнєнієм, а пахать то треба!
-- Глянь,куме,Петра шапка. Ну за петра!
Через 10 минут шапка плывет против течения:
- Глянь куме, Петра шапка.Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шапка опять по течению плывет:
- Тю,Петро!!!
Виниривает Петро:
- Шо?
- Шо ти робиш, Петро?
- Наводнєніє наводнєнієм, а пахать то треба!
Анекдот про Разное
Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё
"тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???
Анекдот про Разное
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
Анекдот про Разное
- Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...
Анекдот про Разное
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
Анекдот про Разное
После пространного доклада.
Председатель:
- Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
- Стаканчик свободен?
Председатель:
- Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
- Стаканчик свободен?
Анекдот про Разное
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.
Анекдот про Разное
Едет дед в поезде с попутчиком.
Дед: Ах как мне болели ноги в сорок третьем как же они болели, такие боли были!!!!
Попутчик: И что сейчас?
Дед: Обул сорок пятый и как рукой сняло!!!
Дед: Ах как мне болели ноги в сорок третьем как же они болели, такие боли были!!!!
Попутчик: И что сейчас?
Дед: Обул сорок пятый и как рукой сняло!!!
Анекдот про Разное
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха...
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза...
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха...
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза...
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Анекдот про Разное
Hа чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул
тройку лидеров!!!
тройку лидеров!!!
Анекдот про Разное
Америка, 90-е годы...заходит в оружейную лавку мужик. Между
ним и продавцом звучит диалог:
- Hey man, I need a gun.
- well, sir, what kind of gun do U want?
- Hey, I need a gun for shooting cans...
- Sorry sir...for shooting what???
- I need a big fuc&ing gun foor shooting cans!!!
- OK sir...what kind of cans do U want to shoot?
- Oh... different cans: afri-cans, mexi-cans...
- Hey man, I need a gun.
- well, sir, what kind of gun do U want?
- Hey, I need a gun for shooting cans...
- Sorry sir...for shooting what???
- I need a big fuc&ing gun foor shooting cans!!!
- OK sir...what kind of cans do U want to shoot?
- Oh... different cans: afri-cans, mexi-cans...
Анекдот про Разное
- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне
победил: русские или турки?
- Украинцы победили, Лёш!
- Почему украинцы?!
- У кого Крым - тот и победил!
- Украинцы победили, Лёш!
- Почему украинцы?!
- У кого Крым - тот и победил!
Анекдот про Разное
Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!
Анекдот про Разное
- Девочка, а когда у тебя день рожденья?
- 5 Маааааая...
- А какого года?
- Каааааждого....
- 5 Маааааая...
- А какого года?
- Каааааждого....
Анекдот про Разное
Выбросило после катастрофы нашего человека на какое-то
побережье. Нашло его местное племя. Приютило, обогрело. Он
когда оклемался, думает, надо же какую -то пользу местным
людям принести, не слоняться же дармоедом. Видит, каждое
утро все мужчины племени куда-то отправляются и говорит им:
- Мужики, возьмите и меня с собой, а вдруг пригожусь! - Ладно, взяли. Идут по лесу, забираются на высокогорную полянку. Там стоят банановые пальмы. Аборигены легли под пальмы и лежат. Соответсвенно залег и наш спасенный. Час лежат, два.
- А чего мы лежим? - спрашивает наш человек у аборигенов.
- А ждем, когда добыча к нам попадет, - отвечают местные парни.
- А если не попадет, что будет? - не унимается наш человек.
- А тогда наш шаман скажет, что день выдался неурожайный....
- Мужики, возьмите и меня с собой, а вдруг пригожусь! - Ладно, взяли. Идут по лесу, забираются на высокогорную полянку. Там стоят банановые пальмы. Аборигены легли под пальмы и лежат. Соответсвенно залег и наш спасенный. Час лежат, два.
- А чего мы лежим? - спрашивает наш человек у аборигенов.
- А ждем, когда добыча к нам попадет, - отвечают местные парни.
- А если не попадет, что будет? - не унимается наш человек.
- А тогда наш шаман скажет, что день выдался неурожайный....
Анекдот про Разное
Идет девушка-психолог по улице. Ночь. Сыро. Страшно. И тут
из-за угла выскакивает молодой парень. Напал на
девушку-психолога, забрал сумочку, побил и убежал. Она
подымается, оттряхивает одежду, смотрит в след, убежавшему
бандиту, и говорит: "Ах, такой молодой, а столько
проблем!"
Анекдот про Разное
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит
извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!
Анекдот про Разное
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается
по телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал.
Мы не ебари-надомники, мы - пиздуны-задушевники!
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал.
Мы не ебари-надомники, мы - пиздуны-задушевники!
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:38
Котомама своё чадо не бросит в беде
Голосов: 32
-
0:10
Коротко о фильмах со Стетхемом
Голосов: 26
-
0:32
Ребенок и его приоритеты Голосов: 9
-
1:35
Кавер Обамы на песню Daft Punk стал... Голосов: 25
-
33:23
Красота природы под дабстеп Голосов: 17
-
2:11
Пьяная белка Голосов: 15
-
2:37
Конфузы в NBA за 2013 Голосов: 13
-
0:47
Кот подло хотел выбросить друга в окно Голосов: 24
-
1:00
Как художник рыбку в кулек посадил Голосов: 15
-
1:47
Супермен на чемпионате по прыжкам в воду Голосов: 19
-
2:41
Как снимали Безумный Макс Голосов: 15
-
3:48
Советские фильмы поют Земфиру Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь