Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Анекдот про Разное
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш.Она с
невозмутимым видом ставит все
выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего
выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие
числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении!
И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в
комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш.Она с
невозмутимым видом ставит все
выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего
выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие
числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении!
И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в
комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!
Анекдот про Разное
Грабли и реакция на них:
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Анекдот про Разное
Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут
продавать по 40 долларов за баррель.
Анекдот про Разное
Рекламная акция:Собери 20 крышек от канализационных люков и
получи по морде от Горводоканала
Анекдот про Разное
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос
за стенкой
монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже
по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"
монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже
по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"
Анекдот про Разное
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься
любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
Анекдот про Разное
Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха!
- Hу вот, скотина, попалась, наконец!
- Официант! У меня в пиве муха!
- Hу вот, скотина, попалась, наконец!
Анекдот про Разное
В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike.
Победили террористы.
Победили террористы.
Анекдот про Разное
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й
класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, вышли мы из лесу, смотрим а прям на нас фрицы идут, ну мы значит обратно в лес, пробежали лес и разделились, я значит через поле побежал, а тут на меня танк тигр выезжает, знаете такой?
Все дети:
- Да!! Конечно!!
В. - Я обосрался!!
Д. - Так понятно кто бы не обосрался?!
В. - Так я сейчас обосрался!!
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, вышли мы из лесу, смотрим а прям на нас фрицы идут, ну мы значит обратно в лес, пробежали лес и разделились, я значит через поле побежал, а тут на меня танк тигр выезжает, знаете такой?
Все дети:
- Да!! Конечно!!
В. - Я обосрался!!
Д. - Так понятно кто бы не обосрался?!
В. - Так я сейчас обосрался!!
Анекдот про Разное
-Мама,мама , а у меня больше не будет прыщей !
-Почему?
-Места больше нет.
-Почему?
-Места больше нет.
Анекдот про Разное
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й
класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Анекдот про Разное
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
Анекдот про Разное
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
Анекдот про Разное
Прейскурант в справочном бюро:
- ответ на вопрос - 1грн.;
- ответ на вопрос с размышлением - 2грн.;
- правильный ответ на вопрос с размышлением - 3грн.;
- ответ на сложный вопрос - 4грн.;
- ответ на сложный вопрос - 5грн.;
- ответ на сложный вопрос с размышлением - 6грн.;
- правильный ответ на сложный вопрос с размышлением - 7грн.;
- ответ на дурацкий вопрос - 10грн.;
- задушевная беседа - 20грн.;
- томный взгляд - бесплатно.
- ответ на вопрос - 1грн.;
- ответ на вопрос с размышлением - 2грн.;
- правильный ответ на вопрос с размышлением - 3грн.;
- ответ на сложный вопрос - 4грн.;
- ответ на сложный вопрос - 5грн.;
- ответ на сложный вопрос с размышлением - 6грн.;
- правильный ответ на сложный вопрос с размышлением - 7грн.;
- ответ на дурацкий вопрос - 10грн.;
- задушевная беседа - 20грн.;
- томный взгляд - бесплатно.
Анекдот про Разное
Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где
стоит волшебное зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает: - Правда, что я самая красивая?
Зеркало: - Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает: - Правда, что я самый сильный?
Зеркало: - Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает: - Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза... он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!
Зашла Белоснежка, спрашивает: - Правда, что я самая красивая?
Зеркало: - Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает: - Правда, что я самый сильный?
Зеркало: - Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает: - Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза... он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!
Анекдот про Разное
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как умантулит жену по черепу. Та в
слёзы, а он ей говорит:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладёшь-носки снимай!
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладёшь-носки снимай!
Анекдот про Разное
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит
другому: - Что-то публика заскучала. Клетка не высокая -
давай развеселим...
Анекдот про Разное
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы
12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к
окружающим.
Анекдот про Разное
- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть- посидите, а вот удочка в камере не положена!
- Ну, посидеть- посидите, а вот удочка в камере не положена!
Анекдот про Разное
Хозяин предупреждает гостей:
-Не подходите к этому шкафу, в нём много тараканов.
-Почему же вы его не вынесете?
-Пытался, но они назад его приносят...
-Не подходите к этому шкафу, в нём много тараканов.
-Почему же вы его не вынесете?
-Пытался, но они назад его приносят...
Анекдот про Разное
Папа и сын боксеры.
П. - Сходи купи батон и кефир! Две вещи - кефир и батон! Понимаешь ДВЕ ВЕЩИ!!! КЕФИР И БАТОН!!!
Сын ушел в магазин и через полтора часа возвращается с клюшкой.
П. - БАЛБЕС!!! Я ЖЕ СКАЗАЛ ДВЕ ВЕЩИ!!! ГДЕ ШАЙБА???
П. - Сходи купи батон и кефир! Две вещи - кефир и батон! Понимаешь ДВЕ ВЕЩИ!!! КЕФИР И БАТОН!!!
Сын ушел в магазин и через полтора часа возвращается с клюшкой.
П. - БАЛБЕС!!! Я ЖЕ СКАЗАЛ ДВЕ ВЕЩИ!!! ГДЕ ШАЙБА???
Анекдот про Разное
Новый "Тайд" двойная сила!После применения пятен в
два раза больше!
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
1:22
Месть дорожных рабочих
Голосов: 111
-
1:16
Дикие обезьяны нашли скрытую камеру Голосов: 58
-
0:44
Прикольная австралийская птичка
Голосов: 30
-
2:05
ТОП-10 лучших видео о животных за неделю Голосов: 24
-
0:34
Собака, которая лазит по деревьям Голосов: 59
-
1:02
Машинка - убийца винила ! Голосов: 85
-
1:24
Кот тырит трубочки Голосов: 60
-
Comedy Club - Kак Пашка в... Голосов: 28
-
0:50
Оригинальный способ рассказать... Голосов: 86
-
1:41
HendeHoh Голосов: 36
-
0:45
Кот и картошка Голосов: 54
-
2:26
ПРАНК: девушка просит парней... Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь