Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Словарь:
Хоббит - это такой забавный гибрид человека и кролика.
С виду вроде человек, но трахается как кролик.
;)))))
Хоббит - это такой забавный гибрид человека и кролика.
С виду вроде человек, но трахается как кролик.
;)))))
Анекдот про Разное
Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к
реке,
плюхает в нее морду
по самые уши и пьет, пьет, пьет... А на берегу охотник видит
лося на водопое и
тут же всаживает ему дуплетом два заряда картечи. Ноль эмоций,
лось пьет. Охотник
еще дуплет. Лось пьет. Охотник еще дуплет. Лось поднял голову
из воды, посмотрел
мутными глазами и говорит:
- Ничего не пойму - пью, а мне все хуже и хуже.
плюхает в нее морду
по самые уши и пьет, пьет, пьет... А на берегу охотник видит
лося на водопое и
тут же всаживает ему дуплетом два заряда картечи. Ноль эмоций,
лось пьет. Охотник
еще дуплет. Лось пьет. Охотник еще дуплет. Лось поднял голову
из воды, посмотрел
мутными глазами и говорит:
- Ничего не пойму - пью, а мне все хуже и хуже.
Анекдот про Разное
Объявление с студентческом общежитии:
Уважаемые студенты!
Не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети.
Уважаемые студенты!
Не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети.
Анекдот про Разное
-Алло, это номер 234-56-78?
-Нет, это номер 234-56-79.
-А-а... Так это рядом, позовите Васю!
-Нет, это номер 234-56-79.
-А-а... Так это рядом, позовите Васю!
Анекдот про Разное
Он споткнулся на лестнице эволюции...
Анекдот про Разное
САДИЗМ!
Угадайте детки загадку!
Маленькое, черненькое, бьется в окно с другой стороны…
Дети: МУХА!!
Нет детишки! Не правильно! Это же ребенок в духовке!
Угадайте детки загадку!
Маленькое, черненькое, бьется в окно с другой стороны…
Дети: МУХА!!
Нет детишки! Не правильно! Это же ребенок в духовке!
Анекдот про Разное
Вы еще не беременны?
Тогда мы идем к Вам!
Тогда мы идем к Вам!
Анекдот про Разное
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!
Анекдот про Разное
Звукорежиссер в студии , за работой , с пианистом. Пианист
играет прилюд
Рахманинова, который час, все бестолку, все время сбиваеться.Звукорежиссер не выдерживает говорит:"Сыграйте монохроматическую гамму!(все ноты подряд)"
Тот сыграл и говорит:"Ну что продолжим"
Звукорежиссер:"Нет идите домой , я сам скомпоную."
Рахманинова, который час, все бестолку, все время сбиваеться.Звукорежиссер не выдерживает говорит:"Сыграйте монохроматическую гамму!(все ноты подряд)"
Тот сыграл и говорит:"Ну что продолжим"
Звукорежиссер:"Нет идите домой , я сам скомпоную."
Анекдот про Разное
Пациент, с опаской входя в кабинет психиатора:
- Здравствуйте доктор!
Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
- Присаживайтесь, пожалуйста.
Пациент:
- Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие катастрофически
раздражают
меня свом неадекватным отношением к моей персоне.
Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:
- Простите, что Вы сказали?
- Не зли меня $ука!!!
- Здравствуйте доктор!
Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
- Присаживайтесь, пожалуйста.
Пациент:
- Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие катастрофически
раздражают
меня свом неадекватным отношением к моей персоне.
Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:
- Простите, что Вы сказали?
- Не зли меня $ука!!!
Анекдот про Разное
Продавец: - Эти брюки на вас просто великолепны!
Покупатель: - Благодарю вас, но по-моему они немного жмут мне
под мышками.
Покупатель: - Благодарю вас, но по-моему они немного жмут мне
под мышками.
Анекдот про Разное
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет
ребенок,
и все время повторяет:
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя - это не он, Федя - это я!
и все время повторяет:
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя - это не он, Федя - это я!
Анекдот про Разное
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.
Анекдот про Разное
Рассказывает бабка внучке сказку:
-летит баба Яга на метле и неистово кричит!
-а как это неистово?-Спрашивает внучок.
-ЭГЭ-ГЭЙ, ЙОП ТВОЮ МАТЬ!
-летит баба Яга на метле и неистово кричит!
-а как это неистово?-Спрашивает внучок.
-ЭГЭ-ГЭЙ, ЙОП ТВОЮ МАТЬ!
Анекдот про Разное
Вчера на трассе Вологда-Владимир разбился КАМАЗ, груженый
баянами.
Все баяны - в гармошку...
Все баяны - в гармошку...
Анекдот про Разное
Если курица часто кипятится, она несет яйца вкрутую!
Анекдот про Разное
Старый часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как ее
назвать.
Книга вышла под названием "50 лет за лупой"...
Книга вышла под названием "50 лет за лупой"...
Анекдот про Разное
Ищем рабочих для работы на работе.Оплата деньгами.
Анекдот про Разное
Объявление:"Услуги сиделки,стоялки,лежалки".
Анекдот про Разное
Объявление:"Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас
плохие".
Анекдот про Разное
-Любит, не любит,Любит, не любит...
-Доктор, оставьте в покое мои зубы.
-Доктор, оставьте в покое мои зубы.
Анекдот про Разное
Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о
расходовании бюджетных денег.
·На первое время - 2 млрд.
·барьба с ниграматнастю - 10 млн.
·Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн.
·На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн.
·Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн.
·На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн.
·Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100 млн.
·Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн.
·На восстановление гор - 10 млн.
·На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн.
·Откат бюджету РФ - 50 млн.
·На поиск нефти - 1 млн.
·На поиск добытой нефти - 10 млн.
·На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн.
·Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн.
·На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн.
·На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн.
·На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн.
·На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн.
·На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн.
·Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн.
·На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.
ИТОГО: надо еще много.
·На первое время - 2 млрд.
·барьба с ниграматнастю - 10 млн.
·Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн.
·На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн.
·Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн.
·На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн.
·Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100 млн.
·Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн.
·На восстановление гор - 10 млн.
·На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн.
·Откат бюджету РФ - 50 млн.
·На поиск нефти - 1 млн.
·На поиск добытой нефти - 10 млн.
·На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн.
·Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн.
·На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн.
·На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн.
·На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн.
·На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн.
·На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн.
·Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн.
·На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.
ИТОГО: надо еще много.
Анекдот про Разное
Какого пола компьютер?
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли.
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
1:01
В роддом - с танцами и плясками!
Голосов: 6
-
1:15
А вам слабо? Голосов: 16
-
2:21
Кто чай не пьет тот чмо Голосов: 28
-
1:43
Вся беременность за 90 секунд Голосов: 38
-
1:17
Трюки Голосов: 31
-
1:52
Первая встреча котенка с ежиком Голосов: 51
-
2:00
Розыгрыш с банджи джампингом Голосов: 63
-
1:00
Кот, познавший дзен, и бесстрашная... Голосов: 26
-
3:00
Кувалда против системного блока... Голосов: 47
-
0:05
Барашек научился разговаривать Голосов: 33
-
0:46
50 оттенков серого - Вечерний... Голосов: 27
-
0:34
Как правильно уклоняться от пуль Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь