Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Возращяется зек после длительной отсидки в свою родную
деревню
но некто из мужиков не пьёт, к кому не подходит все закодировались
Узнаёт мужик что кодирует месный кузнец,приходит и просит чтоб тоже закодировал, ну кузнец его поголове со всей силы поленом как дал, и это поглумился над мужиком .Когда мужик очнулся кузнец ему и говорит узнаю что пил всей деревне расскажу!!
но некто из мужиков не пьёт, к кому не подходит все закодировались
Узнаёт мужик что кодирует месный кузнец,приходит и просит чтоб тоже закодировал, ну кузнец его поголове со всей силы поленом как дал, и это поглумился над мужиком .Когда мужик очнулся кузнец ему и говорит узнаю что пил всей деревне расскажу!!
Анекдот про Разное
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу
загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает
исследователь, что она была просто дурой.
Анекдот про Разное
...трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства
тоже не помешает.
Анекдот про Разное
В главной роли в фильме "Мумия" пробовался
известный российский актёр В. И. Ленин.
Анекдот про Разное
Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий
врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу,
снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да
прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
Анекдот про Разное
Звонок в квартиру.
В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."
В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."
Анекдот про Разное
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета
стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видете?
- Нет...Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
- Вы что, ничего не видете?
- Нет...Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Анекдот про Разное
Корова лезет на дерево. Подходит гусь и спрашивает:
-Карова чего на дерево лезешь?
-Яблок хочу поесть.
-Так этож береза.
-А уменя с собой.
-Карова чего на дерево лезешь?
-Яблок хочу поесть.
-Так этож береза.
-А уменя с собой.
Анекдот про Разное
- Алло, это номер 143-52-65?
- Нет.
- А какого х.. трубку берешь?
- Нет.
- А какого х.. трубку берешь?
Анекдот про Разное
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз,
привязывая веревку к суку.
Анекдот про Разное
Урок в школе во времена каменного века. Учительница просит
выйти к доске и написать слово «еда». Выходит Миша и рисует
бизона, она его хвалит и ставит «5». Потом вызывает Машу
просит написать слово «счастье» , и девочка рисует член.
Учительница ей ставит «4». – Нопочему, именно «4» , а не
«5»?? – Апотому, что слово «счастье» пишеться с двумя
яйцами!
Анекдот про Разное
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от
глистов".
Анекдот про Разное
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным
знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
Анекдот про Разное
Реакция женщин разных наций, на банальную ситуацию - муж
застукал с любовником.
Немка: - Ганс! Ты не пунктуален. Ты лолжен был прити на час позже!
Американка: - Джон, ты же будеш мешать мне делать мой бизнес?
Француженка: - О! Пьер! Ложись, Жак подвинься!
Русская: - Ваня!!! Только не по морде! У меня завтра собрание!!!
Украинка: - Цэ ты Тарас? А цэ хто?!.. Ой, я така затуркана...
Немка: - Ганс! Ты не пунктуален. Ты лолжен был прити на час позже!
Американка: - Джон, ты же будеш мешать мне делать мой бизнес?
Француженка: - О! Пьер! Ложись, Жак подвинься!
Русская: - Ваня!!! Только не по морде! У меня завтра собрание!!!
Украинка: - Цэ ты Тарас? А цэ хто?!.. Ой, я така затуркана...
Анекдот про Разное
- Приходит Усама Бен Ладен домой и спрашивает у жены :
"Меня никто не искал ?"
"Меня никто не искал ?"
Анекдот про Разное
Еб-т брат сестру.
Сестра брату - "А ты лутше еб-шся чем папа"
Брат в ответ - "Я знаю, мне мама уже сказала"
Сестра брату - "А ты лутше еб-шся чем папа"
Брат в ответ - "Я знаю, мне мама уже сказала"
Анекдот про Разное
Сидить в селі в дворі, біля сараю синок-дебіл, і забиває
косячок. Тут виходить з хати батько і каже йому:
-Пішли косити траву.
Син - не хочу!
Батько - Я сказав пішли косити траву, а то щаС п-Зди получиш!!!
Син думає собі- Піду але х-й косити буду!!
Взяли вони коси, приходять на поле, як тут батько згадав, що забув вдому брусок, щоб гострити косу і каже сину:
- Піди сходи додому і принеси!
Син пішов, взяв брусок і йде вже до батька, як тут глядь в хату, а там сусід маму трахає!
Ого!!!
Приходить на поле і бачить, що батько в кущах козу трахає. Побачив сина і просить:
-Не кажи матері нічого, на тобі 5 грн., піди і купи в сусіда бутилку самогонки!
Син взяв, приходить до сусіда, який вже потрахався і ходить в себе по двору і каже до нього:
Батько казали щоб ви дали мені самогонгки бутилку!
Сусід - Давай 5 грн.
Син - А я бачив як ви мою маму трахали!
Сусід злякавшись, що той розкаже все батьку,- На тобі бутилку і ще літруху, тільки батьку нічого не кажи!
-Добре.
Прийшов син на поле до батька, випили бутилку самогонки, тут син достає ще літр.
Де ти взяв питає батько!
- Сусід казав, що це вам, щоб ви прийшли зарізать кабана.
Тут син з батьком забирають коси і йдуть додому. Батько бере сокиру і йде до сусіда. Сусід побачивши, що він йде з сокирою, думає:
- Б-ть малий під-рас. розказав старому.
Сусід тікає з хати.
Батько прийшовши до сусіда і не знайшовши його, взяв вірьовку, витягнув кабана з сараю, зарубав як полагається, сам весь в крові взяв свинячу ляшку на плече пішов додому.
Мати питає сина:
-Де батько?
- Батько бачив як вас сусід трахав і пішов його рубати.
-Не п -зди!
- Подивись он у вікно!
Мати побачивши, шо чоловік йде з сокирою, весь в крові і несе частину тіла, почала орать як дурна і з криками "Чоловік убив сусіда" побігла орать на все село.
Батько приходить додому і питає:
-Де мати?
- Мати бачила як ви козу трахали і побігла селу розказувать!
Батько ох-вший вибігає з хати і біжить за жінкою.
Син сідає біля сарая, забиває косяк і говорить:
- Я Ж КАЗАВ, ЩО СЬОГОДНІ КОСИТЬ НЕ БУДЕМ!!!
-Пішли косити траву.
Син - не хочу!
Батько - Я сказав пішли косити траву, а то щаС п-Зди получиш!!!
Син думає собі- Піду але х-й косити буду!!
Взяли вони коси, приходять на поле, як тут батько згадав, що забув вдому брусок, щоб гострити косу і каже сину:
- Піди сходи додому і принеси!
Син пішов, взяв брусок і йде вже до батька, як тут глядь в хату, а там сусід маму трахає!
Ого!!!
Приходить на поле і бачить, що батько в кущах козу трахає. Побачив сина і просить:
-Не кажи матері нічого, на тобі 5 грн., піди і купи в сусіда бутилку самогонки!
Син взяв, приходить до сусіда, який вже потрахався і ходить в себе по двору і каже до нього:
Батько казали щоб ви дали мені самогонгки бутилку!
Сусід - Давай 5 грн.
Син - А я бачив як ви мою маму трахали!
Сусід злякавшись, що той розкаже все батьку,- На тобі бутилку і ще літруху, тільки батьку нічого не кажи!
-Добре.
Прийшов син на поле до батька, випили бутилку самогонки, тут син достає ще літр.
Де ти взяв питає батько!
- Сусід казав, що це вам, щоб ви прийшли зарізать кабана.
Тут син з батьком забирають коси і йдуть додому. Батько бере сокиру і йде до сусіда. Сусід побачивши, що він йде з сокирою, думає:
- Б-ть малий під-рас. розказав старому.
Сусід тікає з хати.
Батько прийшовши до сусіда і не знайшовши його, взяв вірьовку, витягнув кабана з сараю, зарубав як полагається, сам весь в крові взяв свинячу ляшку на плече пішов додому.
Мати питає сина:
-Де батько?
- Батько бачив як вас сусід трахав і пішов його рубати.
-Не п -зди!
- Подивись он у вікно!
Мати побачивши, шо чоловік йде з сокирою, весь в крові і несе частину тіла, почала орать як дурна і з криками "Чоловік убив сусіда" побігла орать на все село.
Батько приходить додому і питає:
-Де мати?
- Мати бачила як ви козу трахали і побігла селу розказувать!
Батько ох-вший вибігає з хати і біжить за жінкою.
Син сідає біля сарая, забиває косяк і говорить:
- Я Ж КАЗАВ, ЩО СЬОГОДНІ КОСИТЬ НЕ БУДЕМ!!!
Анекдот про Разное
В одном самом обыкновенном шведском городе живет самая
обыкновенная шведская семья, где папа имеет маму, мама имеет
папу, сестренка имеет братика, братик имеет сестренку. И
только один малыш никого не имеет, но хочет собаку....
Анекдот про Разное
Мойдодыр - мальчику:
- Вот тебе мыло душистое и... верёвка пушистая!
- Вот тебе мыло душистое и... верёвка пушистая!
Анекдот про Разное
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут жу влез
председатель колхоза...
Анекдот про Разное
Читают дневник древнего человека:
- Позавчера был хороший день: пропала дочка заместителя вождя мы ее всем племенем искали и насиловали.
- Вчера был самый хороший день: пропала дочка вождя мы ее всем племенем искали и насиловали.
- Сегодня самый плохой день: и надо было мне пропасть.....
- Позавчера был хороший день: пропала дочка заместителя вождя мы ее всем племенем искали и насиловали.
- Вчера был самый хороший день: пропала дочка вождя мы ее всем племенем искали и насиловали.
- Сегодня самый плохой день: и надо было мне пропасть.....
Анекдот про Разное
Чем отличаются женские ноги от мужских-
между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.
между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.
Анекдот про Разное
Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть
часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега.
Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет:
- Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не @бана, а вин, падла, сниг розгрибае!
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега.
Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет:
- Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не @бана, а вин, падла, сниг розгрибае!
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:37
Янукович не смог выговорить слово...
Голосов: 69
-
3:04
Приколы на дороге Дорожные знаки Голосов: 108
-
1:35
правда о девушках Голосов: 150
-
1:03
Просто идиот Голосов: 124
-
3:55
Видео новости - Литвина закидали яйцами Голосов: 44
-
1:32
Уникальные кадры-голубь атакует кошка Голосов: 71
-
3:05
Янукович и венок - Пороблено в Украине Голосов: 138
-
5:27
На мгновение опережая смерть Голосов: 158
-
3:29
Удивительный голоc Голосов: 176
-
0:40
Блондинка на кабриолете во время дождя Голосов: 87
-
0:36
Эвакуатор в Китае Голосов: 120
-
2:54
Гитлер и Скайп Голосов: 127
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь