Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Скажи, добрый молодец, какой водицы тебе надобно испить:
живой иль мертвой?
- Хватит, бабка, на смех поднимать. Не видишь, хворь похмельная одолела витязя. Исцели его рассольчиком целебным.
- Хватит, бабка, на смех поднимать. Не видишь, хворь похмельная одолела витязя. Исцели его рассольчиком целебным.
Анекдот про Разное
Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения
кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь
женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.
Анекдот про Разное
Гиви с Моторолой оркестр уже надоел, просят выслать
писателя.
Анекдот про Разное
Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит
поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед
которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым
яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
Моня, ошанно: — Рэбе?!!
Рэбе, с горечью: — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
Моня, ошанно: — Рэбе?!!
Рэбе, с горечью: — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
Анекдот про Разное
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей
жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."
Анекдот про Разное
Пришла как то однажды девушка к батюшке с вопросом.
-Батюшка, что вы думаете о проблемах признания диофизитстве в фотинианских и несторианских учениях в доэффеском соборном периоде?
Батюшка , поморщив лоб в задумчивости.
-Замуж дура, срочно замуж.
-Батюшка, что вы думаете о проблемах признания диофизитстве в фотинианских и несторианских учениях в доэффеском соборном периоде?
Батюшка , поморщив лоб в задумчивости.
-Замуж дура, срочно замуж.
Анекдот про Разное
Оказывается, РФ стоит стену на границе с Литвой, Эстонией и
другими европейскими странами, чтобы не пропустить беженцев
из ЕС...
Анекдот про Разное
Программа передач:
10.00. Сериал "Бесславные ки" - репортаж из Верховной Рады.
12..00. По заказу Пенсионного фонда Украины! Научно-популярный фильм "Легенда о Нараяме" – как решали проблему пенсионеров в средневековой Японии.
15.00. Фильм "Терминатор. ССудный день". Триллер-боевик о том, как гражданин Терминатор пытался взять ссуду в банке.
19.00. «Основной рефлекс – хтельный». Эротико-криминальный блокбастер о коррупции.
22.00. Фильм "ЖЭК-Потрошитель". Фильм ужасов о коммунальных тарифах.
00.00. Комедия «Восставшие иззада» - о том, как Гиви и Моторола шли на Киев.
10.00. Сериал "Бесславные ки" - репортаж из Верховной Рады.
12..00. По заказу Пенсионного фонда Украины! Научно-популярный фильм "Легенда о Нараяме" – как решали проблему пенсионеров в средневековой Японии.
15.00. Фильм "Терминатор. ССудный день". Триллер-боевик о том, как гражданин Терминатор пытался взять ссуду в банке.
19.00. «Основной рефлекс – хтельный». Эротико-криминальный блокбастер о коррупции.
22.00. Фильм "ЖЭК-Потрошитель". Фильм ужасов о коммунальных тарифах.
00.00. Комедия «Восставшие иззада» - о том, как Гиви и Моторола шли на Киев.
Анекдот про Разное
Учитывая тот факт, что за почти 3 года "решительной и
безкомпромисной" борьбы с коррупцией не попал за
решетку ни один коррупционер, первая же посадка вызовет
небывалый резонанс.
Первый посаженный коррупционер в Украине, будет не менее популярен, чем Юрий Гагарин в СССР!
Его будут показывать все каналы ТВ, журналисты будут записываться, чтобы взять интерью, биографию первого наказанного коррупционера внесут в школьную программу...
Жаль, что это менее реально, чем полеты в космос...
Первый посаженный коррупционер в Украине, будет не менее популярен, чем Юрий Гагарин в СССР!
Его будут показывать все каналы ТВ, журналисты будут записываться, чтобы взять интерью, биографию первого наказанного коррупционера внесут в школьную программу...
Жаль, что это менее реально, чем полеты в космос...
Анекдот про Разное
Телефонный разговор:
-Здравствуйте, это турагенство? Хочу съездить отдохнуть.
-Турагенство, здравствуйте. Куда Вам?
-Нет, к удавам не хочу. В прошлом году был, где удавы.
-Простите, Вы не поняли. Куда Вам надо?
-Ну, надо, так надо... Давайте опять к удавам.
-Здравствуйте, это турагенство? Хочу съездить отдохнуть.
-Турагенство, здравствуйте. Куда Вам?
-Нет, к удавам не хочу. В прошлом году был, где удавы.
-Простите, Вы не поняли. Куда Вам надо?
-Ну, надо, так надо... Давайте опять к удавам.
Анекдот про Разное
Прочитал на сайте, что полиция Киева ищет
злоумышленника-ста. Я позвонил им, но оказалось, что это не
вакансия.
Анекдот про Разное
— У вас есть пропуск на похороны «Гиви»?
— У меня абонемент!
— У меня абонемент!
Анекдот про Разное
отгадай загадку !
Он сидит на приеме у психолога . Психолог говорит : если вы поверите в себя то тогда и дети поверят в вас .
ведь главное поверить себя !
вопрос : кто он ?
Он сидит на приеме у психолога . Психолог говорит : если вы поверите в себя то тогда и дети поверят в вас .
ведь главное поверить себя !
вопрос : кто он ?
Анекдот про Разное
Если у вас дома заканчивается пачка соды, то вам где-то 120
лет.
Анекдот про Разное
Недоумеваю, когда ракету освящают епископы. Выдающиеся умы
работали над этим гигантским чудом науки и техники, ну
пригласите вы митрополита!
Анекдот про Разное
За прошлую неделю в России сожгли:
— Три тонны помидоров турецких.
— Сто килограмм гусей польских.
— Один фекальный сталагмит отечественный.
— Три тонны помидоров турецких.
— Сто килограмм гусей польских.
— Один фекальный сталагмит отечественный.
Анекдот про Разное
С 14 февраля в России запрещается использование
гомеопатических средств, за исключением случаев применения
их к членам семьи, в которой используются
декриминализированные ранее побои.
Анекдот про Разное
Является ли жена попа самкой богомола?..
Анекдот про Разное
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки
блюющего кота где-то рядом.
Анекдот про Разное
Гиви убили, чтоб нанести урон экономике Украины. Миллионы
украинцев отложили работу и начали писать смешные
комментарии.
Анекдот про Разное
Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям
несчастный случай на производстве.
Анекдот про Разное
Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от грызунов, муравьёв и других вредителей.
Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от грызунов, муравьёв и других вредителей.
Анекдот про Разное
Новый русский зашел в салон красоты чтобы привести в порядок
ногти на ногах перед пляжным сезоном. Садиця на стульчик.
Подбегает к нему мастер веcь такой голубой наружности.
НР - Ты кто?
Мастер - Я мастер педикюра.
НР - Знаешь что, педик Юра, я наверно домой пойду…..
НР - Ты кто?
Мастер - Я мастер педикюра.
НР - Знаешь что, педик Юра, я наверно домой пойду…..
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:27
Тройной хедшот в волейболе
Голосов: 34
-
1:13
Месси попал в российскую тюрьму Голосов: 32
-
3:21
Самая маленькая фигуристка Казани Голосов: 25
-
0:56
Радио Свобода - Родители оставили...
Голосов: 21
-
6:24
Все киногрехи и киноляпы фильма Хэнкок Голосов: 6
-
1:37
Need for Speed: Жажда скорости -... Голосов: 13
-
7:25
This is Хорошо - Российский футбол... Голосов: 24
-
1:48
Пес лузер Голосов: 13
-
5:21
Водяная бомба разорвалась с... Голосов: 21
-
5:45
Подборка весенних приколов Голосов: 15
-
6:38
Свежая подборка фейлов Голосов: 14
-
1:01
Маленькие носороги требуют больше... Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь