Категория: Рыбалку и охоту
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пошли как-то три кума на зимнюю рыбалку и один из них
провалился под лед. Те его достали из воды, один говорит:
- Я побегу в село за спиртом, чтоб его растереть, чтобы воспаления легких не было, а ты пока ему искусственное дыхание делай.
и побежал, возвращается , смотрит, а тот его в жопу трахает. Он говорит :
- Ты шо делаешь,искусственное дыхание рот в рот делается!!
тот отвечает:
- С этого все и начиналось ....
- Я побегу в село за спиртом, чтоб его растереть, чтобы воспаления легких не было, а ты пока ему искусственное дыхание делай.
и побежал, возвращается , смотрит, а тот его в жопу трахает. Он говорит :
- Ты шо делаешь,искусственное дыхание рот в рот делается!!
тот отвечает:
- С этого все и начиналось ....
Анекдот про Рыбалку и охоту
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через
некоторое
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой
ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему
все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть
как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва...
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой
ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему
все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть
как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва...
Анекдот про Рыбалку и охоту
На рыбалку собираются...
Первый: - Ну-ка сколько будем брать с собой водки?
Второй: - Давай наверно пару ящиков, потому что в прошлый раз взяли не хрена не поймали…
Первый: - Да говоришь пару. Может больше?
Второй: -Да нет, нет можно и больше, можно и три, но когда два брали, так у нас автобус угнали!
Первый: - Ага, тогда давай так, возьмем пять, рыбачить не будим, и из автобуса выходить тоже не будем!
Первый: - Ну-ка сколько будем брать с собой водки?
Второй: - Давай наверно пару ящиков, потому что в прошлый раз взяли не хрена не поймали…
Первый: - Да говоришь пару. Может больше?
Второй: -Да нет, нет можно и больше, можно и три, но когда два брали, так у нас автобус угнали!
Первый: - Ага, тогда давай так, возьмем пять, рыбачить не будим, и из автобуса выходить тоже не будем!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рыбак оставил свой улов с рыбой под сидением в
автобусе.(Забыл)
Через три дня в местной газете появилось объявление:
Оставивший свой улов в автобусе №47 может зайти в гараж и забрать автобус.
Через три дня в местной газете появилось объявление:
Оставивший свой улов в автобусе №47 может зайти в гараж и забрать автобус.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну
нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает
червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и
спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Два друга рыбака, после бурно проведённой ночи, выходят из
ресторана. На улице ещё темно...
- Ты слышишь!? Как красиво поёт жаворонок?
- Никакой это не жаворонок. Это поёт форель!
- Ты с ума сошел! Форель? Ночью?!!
- Ты слышишь!? Как красиво поёт жаворонок?
- Никакой это не жаворонок. Это поёт форель!
- Ты с ума сошел! Форель? Ночью?!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком
вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Встречает мужик знакомого и спрашивает
- Ты где был?
- Карасей ловил.
- Ну и сколько поймал?
- Нисколько.
- А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
- Ты где был?
- Карасей ловил.
- Ну и сколько поймал?
- Нисколько.
- А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пол-пятого утра, лето, дачи, тихая речушка.
Над речкой ивы склонились.
Под ивой стоит мужичок, по грудь в воде с удочкой. Блаженно улыбается. Идилия.
Мимо проплывает сосед в лодке и ,шепотом, - Ну, что?
Мужик тоже шепотом - Сом
Сосед - Клюет?!
Мужик, улыбаясь- Сосет!
Над речкой ивы склонились.
Под ивой стоит мужичок, по грудь в воде с удочкой. Блаженно улыбается. Идилия.
Мимо проплывает сосед в лодке и ,шепотом, - Ну, что?
Мужик тоже шепотом - Сом
Сосед - Клюет?!
Мужик, улыбаясь- Сосет!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Один мужик пристроился на берегу городского пруда с удочкой
на предмет
порыбачить. Тут к нему подходит милиционер и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф - 100 гривен!
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать!
Милиционер без паузы:
- А это вам обойдётся уже в 200 гривен!
- Почему это?!
- У вашего червя нет плавок!
порыбачить. Тут к нему подходит милиционер и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф - 100 гривен!
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать!
Милиционер без паузы:
- А это вам обойдётся уже в 200 гривен!
- Почему это?!
- У вашего червя нет плавок!
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Дорогая,я завтра с мужиками иду на рыбалку.Иди, дорогой, я
же тебя за рога не держу...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Медведь и заяц (М, З) рыбу ловят... Опа, клюет... и причем
на две удочки сразу. Вытаскивают... На обоих крючках одна
золотая рыбка (ЗР)...
ЗР - Значит так парни, т.к. вы меня оба поймали, исполню каждому по три делания! Медведь, ты сильней - начнем с тебя!
М - Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
ЗР - Сделано! Заяц...
З - Хочу себе "Харлей Дэвидсон"!
ЗР - Сделано!
Заяц обернулся, действительно Харлей, нулевый с хромом, в общем жизнь потихоньку налаживается...
М - Хочу, чтобы во всех окрестных лесах... все медведи стали медведицами!
ЗР - Сделано!
З - Хочу себе мотоциклетный шлем!
ЗР - Сделано! Медведь, хорошенько подумай! Последнее желание!
М - Хочу, чтобы на всей планете! На всем земном шаре все медведи стали медведицами!
ЗР - Сделано! Заяц...
Заяц, надевая шлем и заводя мотоцикл - Хочу чтобы мишка стал пид@р@сом...
ЗР - Значит так парни, т.к. вы меня оба поймали, исполню каждому по три делания! Медведь, ты сильней - начнем с тебя!
М - Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
ЗР - Сделано! Заяц...
З - Хочу себе "Харлей Дэвидсон"!
ЗР - Сделано!
Заяц обернулся, действительно Харлей, нулевый с хромом, в общем жизнь потихоньку налаживается...
М - Хочу, чтобы во всех окрестных лесах... все медведи стали медведицами!
ЗР - Сделано!
З - Хочу себе мотоциклетный шлем!
ЗР - Сделано! Медведь, хорошенько подумай! Последнее желание!
М - Хочу, чтобы на всей планете! На всем земном шаре все медведи стали медведицами!
ЗР - Сделано! Заяц...
Заяц, надевая шлем и заводя мотоцикл - Хочу чтобы мишка стал пид@р@сом...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает.
Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой:
- Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!
Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой:
- Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .
Анекдот про Рыбалку и охоту
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужа нет с охоты уже 2 дня, жене звонок с больницы,
приезжайте! Жена(Ж) летит в больницу, подходит к мужу(М).
Ж-Ну рассказывай.
М-Ну иду, смотрю пещера, я туда "Ууу", медведь выбигает, я его БАХ.
Ж-Ну, и шо!
М-Ну иду дальше, смотрю пещера, я туда "Ууу", медведь выбигает, я его БАХ.
Ж-Ну, и шо, не медли, рассказывай.
М-Што ну, дану. Иду я дальше, смотру пещера, я туда "Ууу", мне от туда "Уууу", я не понял и снова туда "Уууу", а мне снова в ответ "Уууу".
Ж-Ну и шо.
М-Шо, шо, электричка ехала.
Ж-Ну рассказывай.
М-Ну иду, смотрю пещера, я туда "Ууу", медведь выбигает, я его БАХ.
Ж-Ну, и шо!
М-Ну иду дальше, смотрю пещера, я туда "Ууу", медведь выбигает, я его БАХ.
Ж-Ну, и шо, не медли, рассказывай.
М-Што ну, дану. Иду я дальше, смотру пещера, я туда "Ууу", мне от туда "Уууу", я не понял и снова туда "Уууу", а мне снова в ответ "Уууу".
Ж-Ну и шо.
М-Шо, шо, электричка ехала.
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв
отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё
тут...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это дышит так громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А голос почему женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это дышит так громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А голос почему женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил
преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная
проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут
Лучшие авторы в разделе Категория: Рыбалку и охоту
Топ видео
-
0:24
Лягушки и девочки это что-то страшное
Голосов: 1
-
6:28
+100500 - Половой Дайвинг
Голосов: 21
-
1:20
Как растворяются таблетки Голосов: 11
-
1:04
Хомяки тренируют заднее сальто Голосов: 16
-
1:56
Когда в вашем доме всем командует... Голосов: 5
-
2:03
Пес не дает смотреть сериал Голосов: 21
-
4:44
Памятники исполняющие желания Топ7 Голосов: 5
-
4:15
Парни забрались на 660 метровую высоту Голосов: 15
-
0:47
Котенку много места не надо Голосов: 32
-
4:00
Подборка, танцующих зверюшек Голосов: 1
-
2:56
Фитнес для Бабы Яги. Работаем... Голосов: 4
-
0:24
Карета из половины Москвича Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь