Категория: Ржевского
Сортировать по
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами.
Наташа
спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!
спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!
Анекдот про Ржевского
Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую
считалочку:
"Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д\'Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая:
все вы пидарасы, а я граф Монте Кристо
"Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д\'Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая:
все вы пидарасы, а я граф Монте Кристо
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как
бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля#ь, раки, где же раки!
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как
бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля#ь, раки, где же раки!
Анекдот про Ржевского
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...
Анекдот про Ржевского
Поручик, вы слышали - Наташа умерла от рака!
- Бедняжка! Это была ее любимая поза...
- Бедняжка! Это была ее любимая поза...
Анекдот про Ржевского
Идет бал, все танцуют и тут раздается дикий скрип стекла по
дереву. Смолкает музыка, все расступаются. На середину залы
выходит поручик Ржевский волоча на веревочке унитаз. В
наступившей гробовой тишине поручик спускает штаны. садится
на унитаз, начинает срать и закуривая сигару обращается к
окружающим:
- Надеюсь дамы не против, если я закурю?
- Надеюсь дамы не против, если я закурю?
Анекдот про Ржевского
Приходит поручик Ржевский в казарму и говорит:
- Господа, как низко пала наша Россия! Как опустились наши люди!
- Что случилось, поручик? - обступили его гусары.
- Представляете, господа, иду я поздно вечером вчера домой. И тут подходит ко мне ма-а-аленькая такая тонкононогая девчушка лет шести и говорит:"Дяденька, дяденька..Дайте копеечку, я все что угодно сделаю". Господа, вы не поверите - я просто рыдал, рыдал и трахал, рыдал и трахал...
- Господа, как низко пала наша Россия! Как опустились наши люди!
- Что случилось, поручик? - обступили его гусары.
- Представляете, господа, иду я поздно вечером вчера домой. И тут подходит ко мне ма-а-аленькая такая тонкононогая девчушка лет шести и говорит:"Дяденька, дяденька..Дайте копеечку, я все что угодно сделаю". Господа, вы не поверите - я просто рыдал, рыдал и трахал, рыдал и трахал...
Анекдот про Ржевского
Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского
экипажа рассказали стишок:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит,
Цыган цыганку не е8ет, а 8уй в кармане носит..."
Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать
знакомых и незнакомых новинкой...Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевскаго:
- Мадемуазель, а вот прелестный стишок...Hе пугайтесь, я непристойности пропущу...Вот, послушайте:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит,
Цыган цыганку ХИ-ХИ-ХИ, а 8уй в кармане ХА-ХА-ХА..."
А, 8ля, перепутал :(((
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит,
Цыган цыганку не е8ет, а 8уй в кармане носит..."
Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать
знакомых и незнакомых новинкой...Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевскаго:
- Мадемуазель, а вот прелестный стишок...Hе пугайтесь, я непристойности пропущу...Вот, послушайте:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит,
Цыган цыганку ХИ-ХИ-ХИ, а 8уй в кармане ХА-ХА-ХА..."
А, 8ля, перепутал :(((
Анекдот про Ржевского
Спит Hаташа Ростова, и ей снится, что ее поймал поручик
Ржевский...
Она- испуганно:
-Ой, порутчик, что вы хотите со мной сделать?
-Hу, Hаташа, не знаю - ведь это же _ВАШ_ сон! ;))
Она- испуганно:
-Ой, порутчик, что вы хотите со мной сделать?
-Hу, Hаташа, не знаю - ведь это же _ВАШ_ сон! ;))
Анекдот про Ржевского
Царский бал. Изрядно подвыпивший корнет подходит к молодой
графине и заплетающимся языком...
- Сударыня! Разрешите пригласить Вас на тур-вальс.
- Извините, корнет , ноя не танцую.
- Да??? Ну и соси ХХХ.
Графиня расплакалась. Тут кней подходит Порутчик...
- Графиня, почему Вы плачете?
- Вы знаете, порутчик подошел ко мне корнет, и такое сказал, такое...
- Графиня, эти корнеты такие свиньи, они даже коз еб...т-с.
- Сударыня! Разрешите пригласить Вас на тур-вальс.
- Извините, корнет , ноя не танцую.
- Да??? Ну и соси ХХХ.
Графиня расплакалась. Тут кней подходит Порутчик...
- Графиня, почему Вы плачете?
- Вы знаете, порутчик подошел ко мне корнет, и такое сказал, такое...
- Графиня, эти корнеты такие свиньи, они даже коз еб...т-с.
Анекдот про Ржевского
В поезде. В одном кyпе едyт поpyчик Pжевский и генеpал.
Генеpал: (Моpщась.) Поpyчик, вы меняете свои носки?
P: М-меняю. Hа водкy!
Генеpал: (Моpщась.) Поpyчик, вы меняете свои носки?
P: М-меняю. Hа водкy!
Анекдот про Ржевского
Поpyчик Pжевского спpосили, помогает ли коpень жень-шеня от
полового бессилия.
- Эм-м-м... Помогает, если взять коpень потолще и пpивязать покpепче.
- Эм-м-м... Помогает, если взять коpень потолще и пpивязать покpепче.
Анекдот про Ржевского
Pжевский y себя на кваpтиpе.
- Денщик! Вазелин!
Денщик пpиносит вазелин, поpyчик начинает мазать вазелином свой х#й.
Денщик: Ваш бpодь, ваш бpодь, а зачем это?
P: Да так, на всякий слyчай, - и начинает мазать вазелином задницy.
Д: Ваш бpодь, а это зачем?
P: Hy, слyчаи, они pазные бывают...
- Денщик! Вазелин!
Денщик пpиносит вазелин, поpyчик начинает мазать вазелином свой х#й.
Денщик: Ваш бpодь, ваш бpодь, а зачем это?
P: Да так, на всякий слyчай, - и начинает мазать вазелином задницy.
Д: Ваш бpодь, а это зачем?
P: Hy, слyчаи, они pазные бывают...
Анекдот про Ржевского
В офицеpском собpании. В залy влетает запыхавшийся поpyчик
Pжевский и кpичит:
P: Господа-а-а, г-господа! Коpнет-то как нажpался! Лежит на полy y себя в
комнатах, а вокpyг кpасные чеpтики скачyт!
P: Господа-а-а, г-господа! Коpнет-то как нажpался! Лежит на полy y себя в
комнатах, а вокpyг кpасные чеpтики скачyт!
Анекдот про Ржевского
Hа балy. Поpyчик Pжевский танцyет с Hаташей Pостовой.
H - Фи, поpyчик, как вы yжасно пахнете! Идите и сейчас же снимите свои носки! yходит и чеpез минyтy возвpащается. Снова танцyют.
H - (Пpинюхиваясь.) Поpyчик, я же пpосила вас снять носки!
Поpyчик, доставая носки из нагpyдного каpмана:
P - Дык, сестpенка, я их yже снял.
H - Фи, поpyчик, как вы yжасно пахнете! Идите и сейчас же снимите свои носки! yходит и чеpез минyтy возвpащается. Снова танцyют.
H - (Пpинюхиваясь.) Поpyчик, я же пpосила вас снять носки!
Поpyчик, доставая носки из нагpyдного каpмана:
P - Дык, сестpенка, я их yже снял.
Анекдот про Ржевского
Просыпается как-то утром Ржевский. Дома. С бодуна.:((((
Только глаза продрал, кричит своего деньщика:
-Степашка!... Степашка! Где ты там, подлец?!!!
-Иду, ваш благордь!!! - отвечает деньщик, врываясь в комнату.-Чего изволите?
-Тащи мундир парадный, да побыстрее!...
-Никак нет-с, ваш благородь, не могу! - был ему ответ.
-Как так?!! Ты что?!!! - возмутился поручик.
-Он, ваш благородь, изволите ли видеть, облёван-с.
-Как облё...? А-а-а!! Вспомнил! Ну да, точно! Вчера вечером выхожу после банкета
из Благородного собрания, а какой-то негодяй, каналья, подбегает ко мне, хвать
меня за грудки, да на мундир-то мне и наблевал!!! 8-[]
-Не говорите, ваш благородь, каков мерзавец, он вам ещё и в штаны на#рал!!!
Только глаза продрал, кричит своего деньщика:
-Степашка!... Степашка! Где ты там, подлец?!!!
-Иду, ваш благордь!!! - отвечает деньщик, врываясь в комнату.-Чего изволите?
-Тащи мундир парадный, да побыстрее!...
-Никак нет-с, ваш благородь, не могу! - был ему ответ.
-Как так?!! Ты что?!!! - возмутился поручик.
-Он, ваш благородь, изволите ли видеть, облёван-с.
-Как облё...? А-а-а!! Вспомнил! Ну да, точно! Вчера вечером выхожу после банкета
из Благородного собрания, а какой-то негодяй, каналья, подбегает ко мне, хвать
меня за грудки, да на мундир-то мне и наблевал!!! 8-[]
-Не говорите, ваш благородь, каков мерзавец, он вам ещё и в штаны на#рал!!!
Анекдот про Ржевского
Порутчику Ржевскому говорят:
-Выбирайте выражения находясь в прилиичном обществе. Если хотите сказать, что темно как "в жопе у негра", нужно сказать "темно как у негра где...?"
Приходит Ржевский в приличное общество и говорит:
-Господа, в моем чулане темно как в жопе у кого!!!?
-Выбирайте выражения находясь в прилиичном обществе. Если хотите сказать, что темно как "в жопе у негра", нужно сказать "темно как у негра где...?"
Приходит Ржевский в приличное общество и говорит:
-Господа, в моем чулане темно как в жопе у кого!!!?
Анекдот про Ржевского
Просыпается как-то Пьер Безухов в своём имении. Зевнул
сладко. И вдруг обнаружил между зубов малиновую косточку.
Нервно звонит в колокольчик, зовёт слугу.
-Узнать, каким образом у меня между зубов могла оказаться малиновая косточка?
Через некоторое время слуга возвращается и докладывает хозяину...
-Дело в том, что нынче вечером Вы господин граф целовались с Наташей Ростовой, которая делала минет паручику Ржевскому, которые вы@бал своего денщика за то, что тот съел его малиновое варенье...
-Узнать, каким образом у меня между зубов могла оказаться малиновая косточка?
Через некоторое время слуга возвращается и докладывает хозяину...
-Дело в том, что нынче вечером Вы господин граф целовались с Наташей Ростовой, которая делала минет паручику Ржевскому, которые вы@бал своего денщика за то, что тот съел его малиновое варенье...
Анекдот про Ржевского
Собрались как то три офицера у одного на хате, в картишки
там перекунуться......ну только разложили, из комнаты
вылетает сын одного из офицеров:
- а у папы три короля, а у папы три короля.....
ну отец отмазываясь перед офицерами, уводит сына в комнату.......тока опять разложив карты, выскакивает мелкий:
-а капитана три вальта, а у капитана три вальта......
отец в ярости отводит опять отводит сына в комнату, пытается уложить спать.Ну разкидывают опять заново.... вылетает карапуз
- а у порутчика тр....
-тссс,- затыкает ему рот порутчик....и уводит в комнату......выходит, раложили заново....играют 10 мин...15....малого нет,отец начинает беспокоится:
-парутчик, вы его ударили?
-нет!!!я же офицер!
-что же вы сделали?,-спрашивает отец.
- я его дрочить научил!
- а у папы три короля, а у папы три короля.....
ну отец отмазываясь перед офицерами, уводит сына в комнату.......тока опять разложив карты, выскакивает мелкий:
-а капитана три вальта, а у капитана три вальта......
отец в ярости отводит опять отводит сына в комнату, пытается уложить спать.Ну разкидывают опять заново.... вылетает карапуз
- а у порутчика тр....
-тссс,- затыкает ему рот порутчик....и уводит в комнату......выходит, раложили заново....играют 10 мин...15....малого нет,отец начинает беспокоится:
-парутчик, вы его ударили?
-нет!!!я же офицер!
-что же вы сделали?,-спрашивает отец.
- я его дрочить научил!
Анекдот про Ржевского
Екатерина II, опёршись на перила, смотрит с моста на реку,
оттопырив свой зад. И вдруг... - А-а-а!!! Кто это?!!! -
Поручик Ржевский, ваше величество! - Продолжайте, полковник!
Анекдот про Ржевского
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к
женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность
женщины, ни возраст, ни ее пол.
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский, читает дневник Пьера - Сегодня впервые
поцеловал Натали в губки да так, что сжав ноги в экстазе,
она сломала моё пенсне.
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский на балу захотел в туалет.Выходит из зала ,
а туалет найти не может. Тогда он врывается в первую
попавшуюся дверь и не оглядываясь опорожняется.Надевая штаны
он оглядывается и видит, что в комнате кроме него сидят еще
три гусара и пьют чай.Тогда он с негодованием
говорит:"Ну, господа, вы нашли место где чай
пить..."
Лучшие авторы в разделе Категория: Ржевского
Топ видео
-
8:23
Эксперемент: "Красочные барабаны"
Голосов: 4
-
1:53
Братья Марио Лисёнок Марио ест перепела Голосов: 8
-
2:28
Cat-Friend vs Dog-Friend Голосов: 11
-
0:32
Креативная реклама спортивного канала Голосов: 7
-
1:21
Реклама LG с Джейсоном Стэтхемом Голосов: 6
-
0:58
Как сделать магнит на холодильник Голосов: 12
-
0:49
Сельский вейкбординг по-американски Голосов: 3
-
4:25
Честный трейлер Терминатор Генезис Голосов: 7
-
3:26
Если слон станет художником... Голосов: 3
-
0:24
Индейки кружат вокруг кота Голосов: 7
-
2:04
Новорожденные тигрята Голосов: 5
-
1:01
Собачье дело: мопс против... Голосов: 2
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь