Категория: Студентов
Сортировать по
Анекдот про Студентов
На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками
схему.
голос с задних парт: "а голубым не видно".
Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту"
голос с задних парт: "а голубым не видно".
Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту"
Анекдот про Студентов
Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и не надолго.
Анекдот про Студентов
Студентка с матмеха одна поздно возвращается домой. В
подворотне ее останавливает маньяк:
- Сейчас я затащу тебя в темный подвал и буду делать то, чего делать нельзя!
- Делить на ноль что ли?
- Сейчас я затащу тебя в темный подвал и буду делать то, чего делать нельзя!
- Делить на ноль что ли?
Анекдот про Студентов
На экзамене по литературе:
- Скажите, что вы можете сказать о героине?
- Героин — мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете?
- Скажите, что вы можете сказать о героине?
- Героин — мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете?
Анекдот про Студентов
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка
свекольного цвета.
Анекдот про Студентов
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один
говорит:
- Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты....
- Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты....
Анекдот про Студентов
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень
раздражало, что все
студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
Анекдот про Студентов
Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону
до 50 км/ч.
Анекдот про Студентов
После очередной ночи с одногрупницей, парень говорит:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.
Анекдот про Студентов
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
Анекдот про Студентов
- Кретин Ваш доктор наук!
- А что такое?
- Вчера поздно вечером я его попросила до дома проводить. Довёл он меня до подъезда. Я ему говорю:
- Может, зайдёте чайку или кофейку попьёте?
А он мне:
- Спасибо, нет, мне домой пора. Да и вообще чай, кофе на ночь вредно.
- А что такое?
- Вчера поздно вечером я его попросила до дома проводить. Довёл он меня до подъезда. Я ему говорю:
- Может, зайдёте чайку или кофейку попьёте?
А он мне:
- Спасибо, нет, мне домой пора. Да и вообще чай, кофе на ночь вредно.
Анекдот про Студентов
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
Анекдот про Студентов
Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
Анекдот про Студентов
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из
тетради студента)
Анекдот про Студентов
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а
разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься...!
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься...!
Анекдот про Студентов
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Анекдот про Студентов
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из
неизвестной...
Анекдот про Студентов
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях
заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Анекдот про Студентов
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен
эксперимент
по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам
- А, В, С, Д, Е, Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?
по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам
- А, В, С, Д, Е, Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?
Анекдот про Студентов
Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом
без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не
ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил.
Анекдот про Студентов
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...
Анекдот про Студентов
- Ну, вы чего начинаете-то? Нормально же сидели,
общались...
- Вы на билет отвечать будете?
- Вы на билет отвечать будете?
Анекдот про Студентов
На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
Лучшие авторы в разделе Категория: Студентов
Топ видео
-
1:14
супер!
Голосов: 37
-
6:17
Хор Perpetuum Jazzil Голосов: 48
-
1:02
Кошачьи ужимки в slow motion Голосов: 47
-
1:58
David Blaine - уличный маг Голосов: 14
-
0:57
Приколы в туалете Голосов: 25
-
0:08
Олень украл жену Голосов: 85
-
1:19
Запуск ракеты со рта Голосов: 36
-
1:19
Спящие коты со стаканами на голове Голосов: 36
-
0:28
Птенцы сов Голосов: 54
-
3:28
Бернард Голосов: 45
-
2:35
Не играй с огнем Голосов: 33
-
1:50
Птенцы учатся летать Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь